比起时间,我们大概更抵不过前女友       文/二哒哒we

  白日里去医院办事时想起一段过往。

        比起时间,我们大概最抵不过的是前女友

       
小仙女第一次遇见她的大暖男是在她第一天来这家公司上班的时候,公司前辈带着她去认识大家,然后就认识了他,小仙女永远都记得他的那个微笑,至此,那一眼,便成了一生,那年小仙女,十九岁。

       
小仙女是一个天生带着骄傲的女生,她有着从不主动,从不为情所困的性格,她冷血,但她乐观,也有常人没有的忍耐力。

       
那一眼,即便让她记到了现在,但也在第一次见面过后,忘记了他,起初的他们,见面就是点头之交罢了,甚至于,她在这家公司很久了,也不知道他的名字,他们见面的机会很少,就算遇见了,也不会说话,毕竟天生高冷的她,没法让别人靠近,后来她才知道哪儿有什么天生的的高冷,只是没有遇到那个温暖的人。

       
后来的他们,因为命运熟识了,也或者说是因为缘分,以至于到现在她对于命运,都有一种,或喜欢,或不喜欢的矛盾。

        他们的相知很简单,不轰轰烈烈,不言情,因为公司得比赛,仅此而已。

       
毕竟在为了和其他项目争第一时,自己人是多么的团结,会互相加油,互相鼓励,更重要的是他对人的温暖,但又有很多人说,这种男生到底是暖宝宝还是中央空调,其实,我不太在乎,因为我知道,他的温暖恰到好处,说句矫情的话,就算他是中央空调,她也喜欢他的不得了啊。

       
于是,他们熟识了,于是他们每天都聊天,尽管全都是无关紧要的,但也开心和期待着那个时刻,从她说她喜欢向日葵开始,再到喜欢大张伟结束,然后又从他说他不喜欢苹果开始,再到不喜欢学习结束…

       
就这样他们从不熟到很熟,其实现在的她恍然间觉得,对于他,她好像一点都不了解,不了解他的生活,他的过去,他的很多想法,她只知道他很有礼貌,很细心,很绅士,笑起来很好看,普通话说的很好。

       
于是时间随着命运的齿轮来到了再久一些后,他常常在她提及其他男生时,说自己吃醋了,原来表面那么淡定他,内心是这么的不淡定,不得不说他比她勇敢的多,喜欢了便说,不喜欢了便走,而她,可能是因为家庭传统导致她的传统,也可能是因为当时的她太过于懵懂,也可能是因为她原本就冷血惯了,孤独惯了,她不出意料的表现得毫不在意,所以到现在她都觉得他的离开都是因为自己的不在乎和不珍惜,而事实只是,她真的不会表达,所以她不知道那时候,对他的那种她不太清楚的感觉,是喜欢。

       
时间很快就到了不久前,他说想要辞职了,当时她的心情只有当时的她自己知道,表面果然又是毫不在意,却不知她在深夜偷偷的哭过无数次,起初,她只是认为,他或许是太想家了,所以在他说,你要是挽留我,我就不走了时,依然用理性的口吻说到,没事,想家了就回去吧。殊不知,真正的原因并非如此,但她依然庆幸自己的理性,只要让他不纠结,就让她一个人难过好了。

       
很快,他辞职了,他们不在同一个城市,他就要走了,不知道这辈子还能不能遇见,遇见后还能不能像现在这样。

       
她很天真,原以为,在异乡也多了一个自己的人了,还想着那些离别了很多年又在一起的人多了是,但她终究是忘了,那些一别就是永远的人更多更多,可是她依然决定把心交给他,然后等他,她不在怕异地恋,不在怕他是不是有能力养她,不在怕如果分手连朋友都当不了,不在怕他是不是会在她看不见的地方做些她不喜欢的事情,不在怕,不同环境造就他们没有共同话题,反正她就是铁了心要和她厮守在一起。

       
但是,一切的变化都来源于在他辞职前的那次回家,说是妈妈病了,必须要回去照顾,就是这一去,让她真真切切感觉他和以前不一样了,不再秒回信息,不再主动联系她,不再和她瞎聊。她原以为是因为他很忙,原以为他不是故意,可一切终究都是她以为……

       
终于,还是到了他不得不离开它的那一天,也正好是她的生日,到现在她仍保留着乐观的幻想,也总以为,他就是想好了陪他过了生日再离开,那天她带他去见了她的朋友们,一起吃饭,逛街,朋友说,那天是第一次看见脸红的她,腿软的她,没有出息的她,再也不是那个高傲的她了。

       
美好的时间总是迅速的,他不得不走了,尽管她是有多么的不舍,也不得不说再见了,她不光是个冷血的人,同时她还是个充满文艺范儿的人,她送他的离别礼物,是从一个月前,他决定辞职时就开始准备的,或许,那是一份,对于他很简单的一份礼物,但对于她不光是绞尽脑汁的礼物,更是一份承载着他们所有回忆的心意。

       

       
分别时,她没有要拥抱,只是轻声说了再见,她想在未来某一天,再遇到他时,那会儿,再给他一个大大的熊抱。

   

       
那天他送了向日葵给她,她没出息的感动了,过去不知道是谁,信誓旦旦的说送我花的就拉到了吧,还不如送化妆品呢,花多没新意,多没意思啊,可是正是因为这花是他送的,她尽然觉得这是多么多么用心的一份礼物啊。她跟朋友炫耀说,鲜花那么多,玫瑰最常见,可依然有人记得她喜欢向日葵,多不容易啊。

       
而这也是唯一的礼物,唯一的纪念,但是那是一束迟早都得凋谢的鲜花啊。所以在选择送他的礼物中,全都是能永存的,她不想送那些不能永恒的东西给他,就像是再告诉他,别忘记她。

       
还记得朋友在她和他面前说,你们很配,就算不在一个城市也要经常联系。

        还记得朋友对她说,你要珍惜,你不要再高冷了。

       
其实很多事情他们哪儿知道,朋友们不懂他们之间存在的不只是距离的问题。

       
他走了,她已经做好了交出心的决定,于是主动联系他,关心他,就像是给大张伟私信微博一样,对他说着,早安,午安,晚安,可是,他说别对自己那么残忍,她说,那我要怎样才是不对自己残忍呢,连想念都不可以话,那才是真的残忍,起初她猜测,他不想和她在一起,是不是因为不想辜负她,如果是她宁愿他辜负她,她原本是个没有任何耐心的人,但也变成了对他执着的姑娘。

     
 其实,对于她,最重要的不是能不能够在一起,而是,他还是不是愿意和她从傍晚到深夜的瞎聊,她不是说,一定要拥有你,但一定不要失去你。

       
在他坐上高铁之后,给她发了很长的一段话,大意就是,让她自己去寻找属于自己的幸福,他不想耽搁她,说在妈妈生病时,前女友尽心尽力的在照顾,他不想再对不起前女友,她好想说,就能对得起她么,可转念一想,他们本就没有任何关系,何来对不起。他还说,他一直都以为她不喜欢她,说对她有着亏欠,所以不会忘了她,因为那座城市有她,所以不会忘记那座城市,他还说,希望小仙女一切安好,可是对于她来说,一切安好,是在有他的基础之上啊。

       
她自嘲说这是在圆她小时候偶像剧的梦想吗,所以啊,梦想还是要有的,万一实现了呢,只是她的梦想从此见鬼了,从此不敢轻易有梦,就怕圆梦的那天,自己承受不住。

       
可是她还是变成了自己不想变成的固执模样,她还是学不会撒娇女人最好命里面,谢依霖教周迅那些软弱,于是,保持着一贯的淡定说,怎么那么像电视剧呢,我说过啊,我是个理性的人,不会哭不会闹,更不会上吊,小仙女什么都不好,但是乐观啊,但是他永远都不会知道,这一段话是她躲在厕所留着眼泪发给他的,她不会闹,但她也不要祝福,她不会哭,只是在他面前罢了,她不会上吊,因为即便他是她的全部,但她还有家人啊,她乐观,但是好像这次不可以了,即使如此,但她还是淡然的安慰自己,就当历劫了。后来她又想,如果自己学会软弱一点,是不是结果就不一样了,可她终究学不会撒娇啊。

     

       
最近,又把失恋33天翻出来看了一遍,突然觉得,那里面的黄小仙和自己太像了,为了那肮脏的自尊心,把自己永远的高高挂起,让对方终于是忍无可忍的离开你,但是,尽管这自尊心多肮脏,余下的一生,我也需要这自尊心如影随形。

       

       
如果分一次手要一个月才能不再阵痛,不再时时都想求他回头,想到他名字时不再心慌手颤,那她已经成功的走过了三分之一的路段
         

       

       
可是,一切的发生,有时让她觉得,她没有任何不对,毕竟啊,她是因为怕那么那么喜欢的人变成陌生人,才始终没有选择和他改变关系,毕竟啊,她多难得的一次走心啊,所以啊,她总想,是不是因为这么多年来,自己的感情太顺利了,所以这一次才那么难,也或许是多年来的决绝造就的报应。

       
她以前常说,她不会为了感情死去活来的,后来才知道那是因为她一直都没有遇到真的爱情啊。

        她现在还在期待着呢,还说着,要等等,再放弃。

       
她没给朋友说这些事情,因为她想在朋友心里给他留下一个完美的形象,但万一朋友们问起他,她眼里的悲凉也是瞒不过一切的啊。

        小仙女很乐观

        可是这次好像不可以了

        他永远也不会知道,大暖男这个绰号,是她这样叫的吧。

       
他永远也不会知道,小仙女这个绰号,别人再叫起时,她会想到他,以后她不想别人再叫她小仙女了,因为她只想他叫。

       
是多喜欢一个人,才会在,他撩完你就跑后,你依然喜欢他,依然把他完美的形象保留着

       
是多喜欢一个人,才会在,他伤了你之后,依然觉得是自己不珍惜造成的。

        是多喜欢一个人,才会在,他说走就走后,依然念念不忘着。

       
是多喜欢一个人,才会在,他选择前女友后,还想着他多好多好,还生怕以后可能遇不上这么好的人了。

        也是有多傻啊

        多傻的小仙女啊

        那年她刚刚二十岁。

       
她有时在想,如果不在这个尴尬的年纪遇见,是不是一切都不一样,还是说,命中早就注定了。

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她有时在想,如果在他想结婚的年纪遇见他,是不是他们就可以在一起了。

       她遇见她很晚,也很短。

     
 看见苹果会难过因为他说他不喜欢,看见彭于晏会难过,因为他说是他男神,看见向日葵会难过,因为是他送给她唯一的礼物,即便回忆很少,但真真切切,一点都忘不了。

       
庆幸,她和他没有机会去看大张伟的演唱会,不然以后看那么搞笑的人的节目也哭的话,会被人当神经病啊。

       毕竟除了他,大张伟也是她命定的牵挂。

     
所以啊,不要把自己那么喜欢的人或物告诉别人,万一分别了,也不会有所牵挂,不能喜欢他了,但至少还能坚持喜欢以前喜欢的一切一切啊。

       

       
 是的,多年以后,她的矫情她的浪漫她的天时地利,到了那时,已经统统过期,更关键的是,当年陪在她身边的那个人,居然选择了中途退票离席。

       

       
若有一日,她不再爱他,那么他这个人,楚楚可怜也是错,生气勃发也是错,她和他在一个地球上同呼吸共命运都是错,或许可以为他死,哈,那更是让她午夜梦回时破口大骂的一个错。变幻的人生避无可避,想掩耳盗铃都有人拿着相机围观她,她看,美食,好酒,都不会因为她难受就停止供应,是,牙疼不能忍,但它也要不了你命。

   

       
她想过很多次以后的情景,想过,有一天她终于放弃他时候的样子。她以为她会在某个晴朗的清晨,醒过来刹那发现她不在爱他了,然后开始她的新生活,

     
然而,她发现她错了,其实是在她开始新生活后,潜移默化里,会在某个平凡的时刻里,她乍然间,发现她竟然已经忘记她很久了,这种乍然是悲哀的,她总以为,她和他的感情是伟大的,那它的消失也应该是一件轰然的事情,然而事实上它的消失是悄无声息的。

   
 未来的某天里,她会跟故友我好像爱上了一个人,故友也不会提起你的名字,而是安静的听她的新恋情,偶尔会有人问起她,那他呢,还有联系么,然后她才会想起他,一时间会不知道该说什么好了。

 

   
她曾经,是真的那样真实的爱过他,这种爱,她想她此生大概都不会再有第二次了,他微小的波动一下情绪,就会造成她的泪流成河,或者说,这有些夸张,到这就是真真实实发生了,他何止是她的上帝,简直是她的全部,她依然清晰的记得跟他说过的话,跟他聊过的事,她还记得他对她的评价,记得他说的玩笑话或者真话,记得他说过的第一句话,也记得最近的最后一句话,记得跟她说过的好听的话,也记得他对她说的残忍的话,这么多的话她不知道她会记得多久,她知道的是,她回忆这些的时候还会有一点开心或者难过,但是她想她再也不会这样入戏了,
她已经不了解他现在的生活了,她也不再那样感兴趣了。

     
她也不再期盼她能在他的心里留下一个什么样的映像,不会想象在他心里占据着一个什么样的地位。

      他或者跟他说话,或者不说。

      他或者出现在她的生活,或者不出现。

      她已经不再那样介意了。

   
 她已经不再向别人宣布对他的放弃了,因为真正的放弃永远都是悄无声息的。

   
 某年某月某日某个时刻,她模糊而清晰的发觉,她不爱他了,而很久很久以前,就是此时此刻的她,会觉得这样的放弃是会让她欣喜的,然而事实是,此时此刻写下这些文字时,她的内心是悲凉的。

     
她最害怕的事情,原来不是我无法放弃你,不是怕那么喜欢的人成陌生人,而是有那样一天,她突然不喜欢他了。

      最后,她说

      以后,她不要再喜欢向日葵了。

  我记得那日,太阳是暖的,明晃晃的照在每个行人身上,我坐在人满为患的医院里泣不成声。周围的人看我的眼神有点诡异,他们以为我得了绝症。其实病了的那个人不是我,是我曾用整个青春去爱慕却在结局时不敢面对的那个人。

  时常有人问起,暖,你怎么会一个人在这样冰没有安全感的地方?

  每每有人问起时,我都不知道该如何是好?现在的我再也没有勇气去面对当年那样为爱炙热过的自己。我想我再也没有力气义无反顾抑或奋不顾身。是的,倦了,累了,也怕了。

  我们都曾是父母身边的花儿,不谙世事,不知晓社会上的血腥风雨,也不知生活里的材米油盐。至少在23岁以前,我是不知晓生活的千姿百态的。兴许是因为不曾过早触碰过生活的这一面,所以在很多事情面前才有着初生牛犊不怕虎的勇气,相信爱情相信梦想更相信自己。可也正因为这样肆无忌惮地过度消耗,所以后来才变得小心翼翼。

  看《匆匆那年》陈寻为了能够和方茴上同一所大学而故意考低分时不禁想起曾经为他改高考志愿的自己。现在回想起来觉得当时的自己真是无比天真,以为这样就能够一辈子,无风无雨太平盛世一般美好,而谁知晓命中注定呢?我去了你所想去而未能去的城市,学了你想学而未能学的科目,意欲用这样的认真换你一生长情。而你却阴差阳错来到了北京。可能命里早已注定我们的结局,可是我太过较真,再次颠沛着来等你。现在回头看来,当年的自己真是我执太重。

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  后来你要离开,说,和我一起回去吧。

  我决绝地说了,不。

  你问为什么。

  那是我第一次认真地审视我们这段无比戏剧性的感情,开始得太梦幻,结局得太残忍。

  从16岁到23岁,整整7年,你占据了我偌大青春。我的每一步成长轨迹里都参与了你。

  16岁时,你无心说的一句话,我虔诚信仰了许久。

  你说你喜欢独立的姑娘,少不更事的高中生哪里知晓独立的具体含义,以为独立不外乎是能吃苦。所以,背着爸妈去社会体验生活,假装成熟去应聘书店导购假装很有生活经验去饭店洗盘子。想通过这种方式让你发现那个看起来傻傻的自己并不是你眼里看到的什么都不会的公主。

  17岁时,你喜欢上了别人,不再写信给我。

  每每此时,那个情商极低的我都会安慰自己,他一定是太忙了,所以才想不起我。

  这样的自欺欺人真是可笑至极。喜欢你的人想对你好还来不及,怎么会躲起来。

  想知道你过的好不好,想知道你的动态,打电话给你的好朋友总是不敢随便问起你,怕别人看出我们关系的破裂,怕别人知道自己隐藏的难过。所以总是假装不在乎你忽略你,这样的低情商怎么抵得过那个什么都比我好的姑娘。所以你的离开我并不责怪,我将这些归咎于自己不够好。实在不想再承受这样自欺欺人的失落,借朋友手机发了一条信息你,分手吧,祝你幸福。想来你是早有准备,回答的也言简意赅。原来不爱了连心疼都是多余。

  屋里反反复复放着《我会好好的》,整个人像是被掏空一般无力。后来的后来,我经历过许多次难过,但没有一次像那次那般声嘶力竭。

  我就这样默默地,默默地淡出了你的视野,成全了你们。你对我充满感激,充满愧疚,甚至怀念,但我并不稀罕,我欠缺的是,你爱我。但我想我的骄傲和自尊不允许我流露出不舍,所以你觉得我不过是个没长大的孩子,不会悲伤。

  18岁时,我上了大学,改了志愿去了你所想去的大学所在的城市。是的,我还心存残念,想要挽回这段中途有人离场的感情。当然,你并不知晓我这样默默的心意。你去了如今我在的北方。在这四年里,你不在,有很多人路过我的世界,可我还是想路过并住进你的世界。当然,我只是一个人默默的想,并没有使你为难,也并没有露出端倪。

  十八岁生日时,我特意去理发店做了发型化了淡妆,想要在生日结束后拍一张好看的照片发给你,让你知道离开你我过得挺好,不用内疚。那天很多人在,也有几个高中时的男同学特意赶过来捧场,我收到了许多祝福,还有礼物,甚至巧克力和鲜花。可是我并不高兴。在许愿时,蜡烛吹灭时我显得有点失落。这么多祝福里,我未曾收到你的只言片语。后来很晚了,那个因为我一句玩笑去了我随口说的城市的男闺蜜电话我说,你住院了,胃出血。我跑到公用电话处一下子大哭起来。电话你,只是哭,不知道说些什么。你看,我所有的孩子属性所拼命掩藏的在乎感一下子暴露了出来。你安慰我说,傻丫头,没事。你一定不知道,我曾对这个称呼多么痴迷。而后来它竟然专属于别人。你说,我像你的妹妹,笨笨的。是啊,我原来只是像你的妹妹,这是你离开的主要原因么。一定不是吧,一定是她比我聪明乖巧懂事。所以我祝福你,祝福你遇见一个比我懂事的人。我至今也想不明白,当时的自己为何会那样大度地成全你们且毫无怨言?我想是单纯的爱吧,不计较付出也不贪念回报。

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  19岁时,兼职做了一份家教,遇见一个比男闺蜜还要宠自己的男生。

  他的爱很浓烈,日日接送我去兼职的地方,无论多冷多晚甚至下雨。

  遇见好看的饰品,他送我。

  遇见好吃的美味,他带给我。

  遇见好玩的地方,他载我去。

  很多人甚至我自己都以为自己会喜欢上他,可我发现自己喜欢不上。

  他的好,使我内疚。

  一日,我说,你不用去接我了,也不要再送我东西了。我不需要这些停留在表面的好。可能会有很多姑娘喜欢甚至感动,可是我不是。

  他问为什么,他哪里不好。

  我没有回答,我不能告诉他我的心里还藏着一份爱而不能。

  20岁时,第一次一个人去上海体会你随口所说的都市浮华。我想我不能去你在的城市体验,那么去一个同样繁华的地方吧。在那座城市里,我幻想我们能重新偶遇一次,记起彼此的前世今生。

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