择一城、选一人、终老

  我打江南走过,那开在季节里的容颜如莲花般凋落;

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  我轻轻拾捡,每一片凋谢的容颜,一一珍藏,片片珍重;

昨天做了个梦,梦到我结婚了。

  因为,我走过的,

他牵着我的手,为我无名指上戴着他精心挑选的钻戒,我们的新家养了一只萨摩和一只猫,周末的时候两个人就躺在沙发上看电影,很幸福也很甜蜜。

  不止江南,不止岁月,不止容颜;

只是醒来后忘了新郎的脸长什么模样。

  我走过的,是一座座女人的城……

最近很多人都会问我到底是不是真的单身,强调单身的次数多了自己也跟着一起陪笑。

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胖子总说我,你是压根还没浪够吧。

  有人说:人生本来孤独,所以无需荒凉岁月;

我说,也许是酒太好喝了,手机也不够玩,外面的世界太有趣了。

  有人说:人生就是为了寻找那个陪你一起看风景的人;

纵使现在有一百个理由让我安定下来,余生我也要浪费在对的人手里。

  也有人说:一个人觉得跟另一个人相处的舒服,那就在一起吧;如果有一天相处的不舒服了,就彼此离开。

其实,说不羡慕那些结了婚的小两口是假,每次去喝喜酒,或者看到朋友圈一家三口出游的照片,都会幻想自己哪一天也能跟心爱的那个他结婚了,一起生活。

  有时,觉得爱情超级简单,简单到我的眼里只有你,一人,便是我的全世界;

胖子说现在的女人越来越难骗了,会赚钱,会生活,还都那么独立,看起来各个都不想结婚似的,还说他们单位那些单身的妹子前不久又组团去外面潇洒了。

  有时,觉得爱情非常复杂,复杂到我的眼里只剩你,一人,装满我的全世界。

天天看她们晒朋友圈,日子甭提过得有多舒坦了。

  你不是一名虔诚的信徒,也不是传信的使者,但为了爱情,却也一直奔波在路上。只是这一路走来,经历很多,感慨也颇多。从骨子里都透着叛逆思想的中学,到血气方刚的高中,再到年少轻狂的大学,再到日渐稳重的青年,每一段遗失在午后的时光,都填充着一些不为人知的故事。

我笑了笑说,也许在等那个带她们回家的人吧。

  一路走来,本不想刻意强调爱情,可没办法,因为这一路走来,一直都围着爱情兜兜转转,寻而不得,失而继续。总有一些女人,在你孤独的旅途中出现,像一枚枚开在寒风冷夜里的小花,看似柔弱娇小,却总能传递给你丝丝温暖和鼓励,陪伴与共鸣。

就像当生活是一张白纸的时候,总想往里面涂满了颜色,不甘平平淡淡,就怕波澜不惊。

  初读余秋雨的《文化苦旅》是在中学时代,那时,你刚接触散文,总怀着一颗做作的心,走马观花的浏览,而后在女同学面前大肆的高谈阔论,想极尽展现你的文学功底有多么雄厚,更像极了一种炫耀的使命。直到有一天,后桌的一女孩和你深刻探讨《文化苦旅》的观后感时,你竟连一句自己的感悟都讲不出来,只是用蚊子般小声回道::我,我,我只记住了一些名胜古迹,尴尬到自己想变成一只小虫子,钻入地下,消失在她的面前。

所以年轻时候的爱情大多都不计较后果,就像你今天爱了谁,也会大大方方将对方的名字写在黑板上,在一起了就手牵手高调的走,该浪的年纪就该爱得轰轰烈烈,将爱写进日志里,放进个性签名里。

  后来再读文化苦旅,方才感受到了作者浑厚的文学功底和极强的自我思考能力。作者每到一个残垣,每触一次废墟,都会痛心疾首,好像每一个丢失的损坏的古文物,都是从作者身上掉下来的一块块血肉,让作者每每感叹,每每生疼,痛到深处,甚至会发疯,泪流满面却又无能为力。

遇到不合适的就撤,累了就分,经得起折腾,也熬得起夜,最重要的是自己开心。

  后来,你把那本写了将近2000字观后感的散文送给了那位女同学,只希望它能够淡化你留给女孩的尴尬模样。

只是这样的生活,偶尔也会感到疲惫。

  那时的你,还一直在想长大后,走一遍作者走过的地方,看一看作者见到的风景,感同身受作者的人文情怀,这一走,匆匆几十载,春夏复秋冬。如今的你,再也不会去重温初中的那个梦了,无关面子,无关幼稚,无关时间与金钱,只因为你已然长大。作者拿文化作苦旅,你又何不把爱情当历练。反正,思考是面对生活和自我的一种态度。

朋友维维是那种爱玩的女孩,打扮时尚,喝酒摇骰子蹦迪样样都行,给人的印象也很独立。

  遇前任-走过最长久的城

维维说,以前爱得有多潇洒,可后来一碰到对我好的人就习惯性的会退缩。

  丫头,从写完《致前任》后我就发誓,以后再也不会提笔写关于你的任何文字,的确分手至现在,从没写过关于你的任何文章。但今天,我打破了自己曾经的誓言,不得不再次把与你有关的回忆从记忆里找出来。如今在提起你,我的心海,不起一点波澜。时光里的你,还是那样干净善良、美丽大方。谢谢时光,让我们相遇在青春最懵懂、荷尔蒙最肆虐、思想最叛逆的豆蔻年华里,也谢谢你,在我独自漂泊的路上,收留我、照顾我、陪伴我,并以你自身的优点慢慢地改变我。

结果爱了那么多人,也分不清楚谁才是最爱的那一个,只是每一次都像是刻进回忆里的毒。

  还记得吗,从那个只要与别人说话就会脸红的小男孩到现在无论跟谁都能侃侃而谈的厚脸皮大叔;从那个从不主动回答问题的小木讷到现在总爱出风头的活跃分子;从那个每天只吃两顿饭的小个子到现在一日必须三餐健康饮食的少年;似乎我身上的每一点改变,都折射出你陪伴的影子。在那旧时光,在那记忆的城堡,留在你的城,真好。

自由挺好的,但其实也挺迷茫的。

  王姑娘,我在你的城,一待就是九年时光,说好的你要留我一辈子的,可最后,我们的这段姐弟恋还是败给了现实。这九年,是你见证了我一步步成长,见证了我所有的改变。我也知道,这九年我们跌跌撞撞、争争吵吵、分分合合;这九年,你始终不承认我们的恋爱关系,只拿我当弟弟,为此我们置气多少次早已不记得。

后来遇见的每一个人,都想跟他走到最后,只是无奈又成了前任。

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陪在维维身边的男生一直在换,可是维维却说她其实在等一个能让她放下酒杯的人,她渴望被照顾,渴望回家的时候有人等她。

澳门新葡亰网站所有平台,  直到你毕业那年,你流着泪,狠心把我赶出你的世界,你的城堡,再也没有我的微笑。可惜了那一地我为你种植的玫瑰,就像我的心,一夜枯萎。。。。。。枯萎的,还有那厚厚的八本泛黄的笔记,134封信件,126张往返的车票,31篇诗词。

上一个男朋友,因为劈腿分手了,上上个男朋友因为出国分手了,而酒吧里的暧昧太多,真情实意的太少。

  一夜之间,没了你,我仿佛丢了全世界。装着酒,装着我所有的悲伤,走出你的心,退出你的城,路过你的全世界。

都说一个人的时候无所畏惧,其实有时候我一个人真的挺害怕的,害怕找不到那个对的人,害怕遭遇感情骗子,害怕自己浪够了,却没有人能带我回家。

  遇学妹-走过悲伤的城

其实不管看似外表再坚硬的女孩,内心都或多或少的渴望能有一个人在她想要安定的时候,为她撑起一片天。

  小学妹,与你的相识,像一个笑话,更像我的一个恶作剧。本来在食堂捡到了一张带大头贴照片的饭卡,在我上交办卡处时,却突发奇想在你照片后面留了联系方式并赋了小诗两行。本是恶作之举,没想到你却联系我了,加为好友,我们命运的脉络,便有了交集。

想起电影《七月与安生》,安生从小就就是一个孤独的人,没有一个幸福的家,可是心里却住着一个柔软的七月。

  后来随着彼此的熟悉,和你的交集也越来越多,你知道嘛,让我真正走进你生活的,是大二夏天那个大雨滂沱的晚上。在宿舍打游戏的我,突然接到你的电话,本还想跟你闹着玩一下,电话那头,却听到你低声的哽咽。于是,我带着钱包和雨伞,鞋都没来得及换便冲去网吧找你。果然,你自己在角落偷偷哭鼻子,当时真的把我吓了一跳,还以为你遇到了流氓,想着我该怎么跟他们搏斗救你呐。大雨丝毫没有小的意思,学校宿舍也关了门,我便领你在附近的7天开了一间房。一路你都掉眼泪不说话,路人和酒店工作人员都用异样的眼光看着我,仿佛我就是天下最坏的人。到了酒店,赶紧把空调打开,就怕你得感冒,而后我下楼去附近的超市买了些吃的,回来你居然洗完澡坐在床头玩手机。妹子,你心真大,跟我第一次开房就敢洗澡,真是服了你啦。后来跟你聊天才知道,原来你也是一个为情所困的傻子,你也正在经历一段刻骨的恋爱。早已不记得当初是怎么劝你的了,只记得迷迷糊糊,我们聊了一晚上,吃完两桶泡面又迷迷糊糊聊到天亮。自此之后,我才真正的走进你的心,了解你的世界。你也更加无条件的信任我,我不清楚,这份信任,是爱昧多一些还是友情多一些。那时,我和前任还藕断丝连,所以不想去招惹任何人。但我真的见不得女人落泪,一滴胭脂泪,能瞬间瓦解我所有的防线。每次你不开心,就会约我去网吧通宵,而后买一堆零食,一边落泪一边吃东西。

安生为了自由肯抛下一切,牺牲所有的安稳去追寻自己的生活,穿梭在世界各个角落,哪怕是没有七月,没有家明,没有那个劈了腿的吉他手。她在深夜燃起一根烟,将人间疾苦都往心里咽,她走过很多路,看过很多风景,习惯一个人独自承受。她越来越羡慕七月安定的生活,也想好好找一个人爱,能有一个家,可以回归安稳。

  仿佛在你的城,我能轻易触碰到你内心最柔软的地方,那一湖泪,只要情绪的堤坝稍有微动,便会一泻千里,泛滥成灾。学妹,如果你去学表演,哭功绝对可以秒杀一片。当然,和你在一起的时候,我也得到一些温暖,慰藉也许是相互的吧。

谁又会一直喜欢过流浪的生活呢。

  直到我毕业,你大三,那晚你请我吃饭为我饯行,我们又喝了好多酒,喝到你脸红,喝到我微醉,你突然问我:“哥,你喜欢我吗?”我的心微微一颤,我能感觉的到,你的城也在颤动。“小鬼,叫师哥”我一边打岔一边喝完杯中酒,又打趣道:“这酒是不是假啊,怎么这么上头,师哥的酒量可不止这点。”“张哲学长,你向我表白吧,我肯定会答应你的。”你托着红腮的脸看着我说道,“表个甚,我都要去闯江湖混社会了,哪有时间再陪你谈情说爱,你呐,趁还有一年,多学点专业知识,不然等你毕业,只能像我一样,去工地搬砖了。明天就要离开这生活了四年的地方,真有点不舍,来,妹子碰一个,祝我锦绣前程吧!!”“哼,祝你在工地搬一辈子的砖头儿!”你置气般举起满杯的酒,一饮而尽。那一晚,一杯杯,饮尽的是这段时间的陪伴与温暖;

只是一次次的被伤害,一次次的开着玩笑说着无所谓,结果尝够了自由的安生,放下了行囊,选择了一个很普通的男人,她开始像七月一样活着。

  那一晚,一杯杯,饮尽的是未来我离你而去的一丝丝怀念。

漂泊的时间久了,谁不渴望能有个平静的归宿呢。

  遇杨依依-走过熟悉又陌生的城

记得高中时代那个长相甜美的语文老师嫁给了一个大她六岁,也追了她整整六年的男人,据说她年轻的时候,追求者众多,贪玩也爱自由。直到28岁那年,那个坚持送了她6年鲜花的男人突然就向她求婚了。

  梦,真的是一个奇妙的介质,在梦里,你可以穿梭时空,去你想去的任何地方。梦,美丽又不真实,就像与你相逢,犹如梦里的那个大一,梦里的你,梦里的我。。。。。。

我永远也忘不了她出嫁的前几天,在课堂上深情的朗诵舒婷的《致橡树》。

  那年夏天,刚参加完高考,没有过一本的线,觉得自己对不起父母,对不起那么努力的高四,如此拼搏的一年。随便填了志愿,就一人北漂流浪,确实也想出来走走,毕竟荒凉紧张了一季青春。在QHD体验了一周的工地生活,最后真心没能坚持下来便拍屁股走人
。几经辗转,最后在TJ某四星级酒店找到了一份游泳馆监督工的工作,月薪一千五,管吃住,之所以留下来,是因为每天有足够的时间游泳和看海。当然,另一个原因是因为有你在。高马尾,白蓝红格子相间的T恤,过膝的白裙,亮白的帆布鞋,不过对你印象最深的,当属酒窝下的那对小虎牙,微微一笑,美得恰到好处。四十五天的朝夕相处,很少主动找你说话,只是在离职时鼓起勇气要了你的联系方式。而后我回SJZ,你回JZ。

然后她笑着说,等你们老了以后,你会选择和一个爱你的人还是你爱的人结婚?

  一首《开在我心田的玫瑰花》,一下子拉近了我们的距离。好比我爱慕你的美貌,你爱慕我的才华。从开始的寒暄客套到逐渐大胆的玩笑,从每天的晚安到第二天的早安,从慢慢长夜的聊天到慢慢习惯打电话,再到收到彼此远方的礼物;当我用所有的早安晚安,堆砌成梯,翻越你心城的堡垒,却发现你的心里,早已住着一个少年。。。。。。。突然觉得自己像极了站在你城墙之上的一尊雕像,不知进退。就在我犹豫决绝之时,你心里的那位少年,突然间,头也不回的,大摇大摆走出你的城,退出你的世界。而后,我便感受不到你世界的一米阳光。从此,JZ到SJZ的电话线,像被我承包了一般,通话总时长从一个小时到十个小时,再到一百个小时,,,,,,你不知道,每次挂完电话,我都会整理出谈话的大致内容,然后去网吧敲出来,那个新建文件夹,由几K到几十K,由几十K到几百K,几M,几十M,我想我敲打封存的,不是时间,是我爱慕你的点滴回忆。纵然你会对我若即若离,,飘忽不定,但岁月无法阻挡一颗爱慕容颜的年少的心。可岁月,终究阻挡了我的坚持,一年之后,我缴械投降,落荒而逃。自上次酒店一别,与你再也没有相见过,毕业前夕,整理电脑资料,最终还是决定把那个攒了几百M的文件发给了你。

女孩子,还是找个爱自己的人比较好。

  毕业后,我选择考研(虽然落败)你选择出国,我苦苦的挽留,没能打动你的心,最后,你还是选择离开,不知你是为了逃避当下的迷茫还是逃避遥遥无期的我。就在你出国的前几天,阴差阳错的我仍然没能见你一面,此一别,怕是天涯海角,永无交集,只好相忘于安静的岁月里。

也许是那个时代的爱情太奢侈也太珍贵了,我突然就想到一句话,等你浪够了,我带你回家好不好。

  这几年,我兜兜转转,熟悉你城堡的一砖一瓦一草一木,却始终没能读懂你善变的心,依依,还记得那个三年之约吗?三年之后,你的城,是否依旧荒无人烟?。。。。。。

一个男人带给女人最大的幸福就是一个温暖的家吧,如果你爱她,就带她回家吧。

  遇高冉-走过气场强大的城

别让她再等了,给她想要的温暖和陪伴吧。

  本来,和你一直形同陌路,你在你的世界看花开花落,我在我的生活观云卷云舒。一场毕业散场的聚餐,和你相逢。两支高举的酒杯,却碰撞出了一段百感交集的音符。后来得知,你是二嫂的发小,也是她的好闺蜜,而我和二嫂又是很要好的铁哥们,知道你我都还单身,所以二嫂有意无意的想撮合我们。酒场的话,岂能当真,出于礼貌,还是留了彼此的联系方式。

我想用我的柔情融化你内心的冰冷,我想浪费一生的时间来陪伴,我想我的余生里有你。

  或许是面临毕业,或许是抓着青春的尾巴着急脱单,每天晚上,我都会主动联系你,后来知道你经常一个人去泡图书馆,所以每到九点半我都会骑车去图书馆门口等你,尽所能伪装成和你的偶遇。刚开始,你还相信,可连着一周都能相遇,鬼也知道这是我所有刻意的安排。多好,你也喜欢文学,喜欢篮球,只这两项,我便可以和你聊一天一夜。后来,你坐我的车回宿舍,后来,你载着我在学校闲逛,仿佛青春散场前,每一个单身的人都不会被异性所排斥。

跟我回家吧,别再四处流浪,别再深夜买醉,别喝陌生人的酒,也别牵别人的手。

  毕业答辩,你偷偷跟着我们班女生去了,说是为我加油,却变成了目睹我们组各种尴尬的场景。不知道是谁惹毛了主辩老师,我们十二组的人,每人都被问成了傻缺,按流程本来每人二十分钟的答辩硬被问成了每人四十多分钟,好在我的程序功底不错,被问到程序流程及各个子程序的功能时回答还算过关,主要是实物做的漂亮,当场要演示,获得不少掌声,整体下来,磕磕巴巴,也算过关。走下台的一瞬间,瞥见你为我竖起的大拇指,我一直悬着的心,才逐渐落地。

我不忍心你尝遍人间疾苦。

  答辩完毕,并顺利通过,剩下的日子便是等待着毕业拿证,好多人都选择毕业游,我想邀你去爬泰山,当时你以正在家教的理由推掉了,我知道,我们的关系,还没有熟悉到两个人可以一起出去旅游的程度。

  高小姐,你知道嘛,每次和你在一起,我总能感觉到你身上散发出的那种强大的气场,一种属于女强人的气场,让我心生退缩,可能这跟你一直当班长的习惯有关,而后天逐渐养成的一种气场。那段时间,每次聊天都能通宵达旦,仿佛有无数的话想和对方分享。大学的最后的生日,谢谢你送的很特别的礼物,那份用心,真的有感动到我,我相信,在那段岁月里,你是最懂我的人。在送你上车离去的那一刻,我多么奢望你的一个拥抱,一个分开后或许不再有丁点交集的安慰,或许,你也像我一样,期待着我主动送出的拥抱吧!天性使然,所以我们彼此相欠,所以我们即便分开了,也会藕断丝连。

  后来,我找工作去了北方那个最大造梦的城市,你考研成绩揭晓,很遗憾的被调剂到武汉大学的光学专业,并不是你喜欢的物理学,很佩服你的勇气,只考虑了一天,就决绝的放弃了读研,转而全身心准备教师资格证的考试。不知道为什么,跟你总是有一种很熟悉的感觉,似明非透,仿佛大半生不联系,见面后依旧有很多话要说。不用刻意找话题,不用伪装,也无需隐瞒。短短的一个月,便走进了你的城,而后,知道你深藏心底的每一个小秘密,熟悉你喜欢什么颜色的花儿,谙知你喜欢穿什么风格的衣服。虽然你的气场强大,让人觉得你是一个干练强劲的女子,可相处下来,我慢慢地习惯了你的强势。

  那个月未圆的中秋节,乘坐南下的动车,又倒时光的快车,去
你的城。一切的安排都是你所为,大到几天的游玩计划,小到吃饭坐车住店,三天两夜,睡过你的床,敷过你的面膜和防晒霜,还吃过那味道独一无二的烧的黑不溜秋的红烧肉,仿佛当下的你,是我最喜欢也最想见到的你。原来。卸下一切,你也是那么的小女人,你也可以左手柴米油盐,右手锅碗瓢盆,那些藏在你骨子里的所有高冷、所有强势皆烟消云散。

  如果你想知道自己知否真正的喜欢一个人,那就想办法走进她的世界,陪她一起体会她生活的全部,当然,在这个过程中,也会反射出你自己接地气的生活模样,这才叫相处,这才叫生活。而远行和网络,只是留给彼此的一个美好的缩影,不真实,不可信。

  曾有那么一瞬,我真的想留在你的城,陪你日升而起,日落而息,陪你风里雨里。曾有那么一霎,我以为你就是我行了八千里路而寻觅的后半生要执手前行的姑娘。。。。。。

  对待爱情,我始终学不会撒谎,不会委婉,感觉对了,就会想尽一切办法去表白,被婉约拒绝,就会转身离去,不再做一丝的挽留和二次的奋不顾身,更不用提死缠烂打的招式,虽然很多姑娘都招架不住狗皮膏药式的追法。不知为何,对待爱情,我就是不会做一块合格的狗皮膏药,所以只好转身离去,继续前行。

  这样的循环,像一种无形的宿命,更像一种天生的魔咒,让我遇到一个一个的女人,走进一座又一座的城池,而后又一一离去,像极了修行的僧人,跋一山,涉一水,山一程,水一程,风一程,雨一程。

  遇坏女人-走过充满谎言的城

  故事的开头,就是这样,恰逢其时,猝不及防;

  故事的结尾,出人意料,花开两朵,天各一方。

 

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