愿你永远有个孩子的梦要飞

  离开你的那年正是冬天,我记得那般冷的天气把你的眼睛和鼻子冻红了,可你仍旧措着手说那你走吧,转过身留给我你的背影。

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  2011年冬,距离和你分开的岁月,原本已然七年了,我仍然记得你,尽管你并不知道。

愿你有个孩子的梦要飞

  11年初,母亲捎来特产,委婉地寻问我是否有女朋友时,也只是笑笑不作解释,陪着年迈的老人四处走走就去吃鸳鸯火锅,母亲喜淡而我偏爱辣,迎合着重庆冬天的冷,合该吃些这样暖胃的东西。

当我们很小的时候我们总会信誓旦旦的说我们想做什么,我们想当什么,但随着日子一天天的过去我们不再那么信誓旦旦,随着岁月的流逝一起丢弃了的是我们曾经的梦想还有激情。

  母亲只待了三天,说是放不下家里的老头,搭上同乡出来置货的人的车回去了。老人家依旧很是健态,脸布满了皱纹,发丝都斑白了,眼神却仍很好,提着一袋子年货仍显得轻松,但我是清楚的,我的母亲,还有家里的老头,其实他们都已经老了啊。

现在的我们大多数人都不知道应该去做什么,不知道自己能做什么,对前途的迷茫,对人生的麻木开始渗透到了我们身体的每个角落。我们每天按部就班的跟随着所有人的脚步,规划着我们和其他人一样的未来。也许有时候会突然提起梦想这个词,可随后也就是笑笑“那有什么用,小时候不懂事,随便说说而已,又养不活自己。”就这样,我们继续炮制着我们的生活。

  母亲走了,可她念叨了这么多天的言语却仍是在脑海中不断回放,老人家不停的提醒着我,其实我已经二十九了,新一年就三十了,该娶媳妇了啊…

也许这应该起源于我们所受的教育。小时候,我们第一天上学的时候,总是那么开心想要每天都在学校里,每天都积极的上学,写作业,完成老师交给我们的每一项任务。但,随着老师口中,这是错的,那是不对的,这是不应该的,那是不行的……如果你做错了,你就要受到惩罚,而且还要被贴上坏孩子的标签,父母会教育你,别人会看不起你……就这样,我们开始变得越来越什么都不敢,越来越麻木,越来越失去了自我。有人曾说过一句话,其实上学之前的我们都是天才,什么都会做,什么都能做,但上学之后的我们变得越来越蠢,思想也越来越狭隘,能力也越来越局限。当然这只是在某些方面,教育同时也给了我们很多,类似知识啊,技巧啊,还有能力之类的。

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还有一点是最重要的,就是我们的思维,我们的坚持。有谁现在还记得那个昂着小脸信誓旦旦的宣誓自己梦想的自己,又有谁还渴望着自己的梦想。我们早在这个成长的过成中把它丢在了离我们很远的地方,让它彻彻底底的变成了一个梦,一个曾经想想而已的梦。

  可除了笑,我又能说什么呢?告诉她我内心放不下的影子吗?

我也一样,早就忘记了自己的梦想,也早就迷失了自己方向。直到前几天我坐在公交上看到一家路过的琴行,脑海中突然记起来第一次看到吉他的样子。那是很小的时候,遥远到我已经记不清了自己所处的环境。只记得当初我从电视上看到一个人在弹吉他,小小的我似乎发现了新大陆,抱起家里的扫把也对着电视还有模有样的学了起来,最后以被妈妈拎走结局,因为我把扫把表面一层全部“弹”折到了地上。那时的我不知道那就是吉他,也不知道到底喜欢上了它的哪点就是说不出的喜欢。后来才知道那个小时候被我以为是扫把的可以出声的东西叫吉他,一个很奇怪的名字。我最喜欢的歌也是吉他弹唱,可是吉他这个词后来随着我的长大也慢慢出现的越来越少,直到消失。

  你知道吗?原本以为这般凉薄成性的我,自是从你我分开起,就该要将你放下,可是七年了,为什么你还是在呢?

可,就这不经意的一撇却让我不尤的一震。心底最深处的那种喜欢好像又开始生出了萌芽,然后蔓延。

  2.

2017年10月4日,也就是今天,中秋节,我就21岁了,可是我却发现我好像把生活过成了一种习惯,一种每天都一样的习惯,没有了一个21岁该有的躁动。我开始想要一份属于后青春期的梦想,所以从那天看到吉他的那一刻起我决定要自学吉他。

  春节是在公司里过的,别人过节,我们反倒更忙碌起来了,老板为了犒劳员工,反常地办了场小宴会,在老板家中围着烤炉吃肉喝酒,看春晚,记得有一个弹吉他的女孩,脸孔都模糊了,却猛地想起你,那个为了要实现弹吉他给我唱情歌而报名去学习吉他的女孩,傻的有些张扬而痴狂的你呵…

那天晚上回去我就跟妈妈说了一句,我想学吉他。她好像愣了一下,不知道在想什么,过了一会说,“你从来不要求什么,也不特别喜欢什么,现在既然有了喜欢的就去学吧。”我一瞬间好像明白了,我们每个人心里其实都住着一个自己最喜欢的东西,一个无可替代的东西,哪怕被淹没了也会始终存在。我笑了,像当初抱着扫把弹吉他一样笑的很开心。

  新年老板随着我们一起守夜,听新年钟声,主持人居然在钟声敲响以后才倒数完毕,老板喝得有些高,愣愣地寻问我钟声怎么还没有响,我就笑了,又一年,用手机在写字板上再次拼出你的名字,你看,其实是我自己没有忘记,无法忘记,不愿忘记,也只有在这样的时间里,才能允许自己这般肆意地思念你呢…

妈妈送了我一把吉他还有一个尤克里里,当做我21岁的生日,我感觉真的很幸福也很幸运,幸福的是当我想要继续梦想的时候有那么多的人可以给我支持,幸运的是我没有彻底淹没我心底那小小的梦想,一个只想要学会弹吉他的梦想。

  偶尔还上论坛,却不再是最初的那件马甲,我还是怕你会认出我来,怕我忍不住想要再找你,怕你傻傻地又跟着我。

其实,有很多梦想在我们心底很小,而且如果我们踮起脚就可以够的到,我们却从来不去注意,提起梦想就说那些地球毁灭你都不可能做到的事,以此来搪塞梦想。我希望每个人都可以在人生的各个阶段去追求那个踮起脚尖就可以够到的梦想,我希望每个人都可以有一个孩子的梦要飞。

  新年只发了一张帖子,祝你幸福,新年快乐。

我在21岁的时候像个孩子一样正在放飞我的梦想,你呢?

  也许你看不见,但我还是写了,发了,熟悉的朋友追问是谁,也只是笑着说是所有的朋友。

 

  可是我知道,那句祝福仅仅只是给你一个人的,只是你不会知道,不会瞧见,可是这样就够了,真的足够了。

Forever 21,愿你永远有个孩子的梦要飞,我最爱的自己,生日快乐。

  离开我以后的冬天,多么希望再给你拥抱的那个人能给你温暖呢,而非我的冷漠…

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  也许你不会知道我把你写成了一个故事,只是想写,我还是害怕失去,失去和你的每一点回忆,而又那么想忘记,你知道吗?你说思念是件甜蜜的事,你最初说,念着我是那般幸福的事情。

  可是为什么,我总觉得思念那么苦涩呢,比褪去了糖衣的药更苦涩难了,可是七年了,你是否早在我心中发了芽呢?不是不能舍,而是舍不得…

  4.

  偶尔还是会找从前的旧帖来看,却还是很少再写帖,当初在你的要求下给你写的求婚帖还在,不长,不多,只说承诺唯一。

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  唯一,这是一个太沉重的承诺。

  我记得你的相信,你的感动,可是你不知道,原本我便是个承担不起情感的人呢…

  我不记得是什么时候认识你的,只记得当初那个张扬的孩子对我说喜欢,是惊吓多于惊喜的,从前我是个喜欢文字的人,偶尔写文,甚至是温暖的文,但只有我知道,那些都是虚假的。

  我从来只是个木讷寡言的男人,网络这样过分虚无的情感,我又怎么懂得同你一样地给予呢?

  我到现在仍难以相信那样活泼的你,怎么就对一个如此的我存在执念呢?

  你知道吗,最初会答应娶你只是因为被那般执著的你缠得无奈,不知如何应付,也就应下了。

  是真的无奈,可这般的我确实是不值得你喜欢的啊。

  比我的个性,我的文字总是不像我的,我明白我的冷漠,冷淡,冷情,和第一个女友分手时就是这样一个原因。

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