废墟里的人

  直到午后的余温散尽,天光从橘黄中泛红直至完全消散简的身影都没有出现。这个安静的小巷隔绝了城市的喧嚣与浮华。唯独少了一个安静却歇斯的简。

记得当时,简用手机给我看了她收藏的一条消息,女大学生下乡支教,写了很多书,新闻里,那位姑娘搂着一群小孩,笑得很开心。简说,我们什么时候,也能笑得这样开心啊。我握着她的手机,许久不能言语,像有什么东西哽住了喉头,一瞬间,那些被我丢失的梦想,在脑海里此起彼伏,仿佛在嘲笑现在这样只会逃避的自己。

  他说,蔷薇,如今我再一次带你来看南江的景。

这个时候我开始意识到,那些知道自己真正向往什么的人才有积极生活的动力。但是像我这样的人,像是生活在一片废墟里,进退维谷,失去了方向,也没有勇气迈开双腿,目之所及,只是一片荒凉。

  尔后的日子,简显得愈发沉默。只是不似从前,如今偶尔也会拍一些温暖的景致。

是各种各样的需求催生了这些令人眼花缭乱的社团活动,然而不是每一种需求都是有价值的,有些需求更像是为了某些人去“铺路”。简曾这样对我说过,我感觉我生活在一堆废墟里,一切看起来生机勃勃,但其实,什么也没有。

  她说,易合欢这么多年的奔走是无处安放对蔷薇的爱。

好在我的学习能力还不差,最后还是保上了研究生,虽然研究的方向不尽如人意,但是这对于当时的我来说,已经是最好的选择了。我跟简依然在一个城市,尤记得刚开始秋招的时候,简很焦虑,因为跟我一样,她的彷徨期很长,简历上并没有很多漂亮的东西,双学位也不知道因为什么原因,最终没有拿到。简对自己极度失望,曾哭着对我说,如果找不到工作,就只好上街捡垃圾了。我只能轻拍她瘦弱的臂膀,安慰她,如果你去捡垃圾,我陪你。

  -“奔赴一场未知的约定,我闭上双目。”-

简的声音听起来很疲惫,跟我絮絮叨叨说了很多,无非就是关于工作,还有人生的一些困惑。

  南简只是沉默,看易合欢的眼神柔和了些许。简说,其实都是因为爱与不爱。过去那些年岁我因恨执着的不爱。只是经年后谁能比尘埃更显目。

简又来电了,在午夜十二点半的时候。这个时候的我一般正在刷牙洗脸,做睡觉前最后的准备工作。作为十年的老友,简知道我的习惯。

  一场暴雨噼里啪啦砸下来的时候,我正躲在我的巷子里看夏虫最后垂死的挣扎。是劈头盖脸的淋漓,我惊慌的起身疾步奔走。想来如果是简断不会躲避这上天给予的恩泽,复停下步伐任大雨来的劈头盖脸的酣畅。

后来,我们很少再讨论关于人生的事情。因为有些事情就像远在云端的高深哲学,越去纠结,越发现生命的虚无,这样的体验无疑会将我们这些普通人,推向万劫不复的深渊。

  你说是不是。河生。

于是我拿着手机,冲了一杯热牛奶,与电话那头的简煲起了电话粥。

  简笑,你是个善良干净的孩子,而这个肮脏的世界是不允许这样的纯净存在。要么同化它要么毁了它。我摇头苦笑,我亦经历过人情冷暖善恶的世事。这样的内心怎会纯洁的良善。

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  简说,蔷薇死了,在我五岁的时候。他们的离开是为了治愈蔷薇的疾病。爱情小说

在表面上看起来一切都进展顺利,然而在这个过程中,我们的心境都发生了很大的变化。

  简的心情如是,我知道不久就会见到她。我期待这次约见亦如期盼一个牵挂的人。

我也是。大三那年,我开始振作起来,一段一段认真地敲起代码,哪怕再简单的东西,我也不放过。前两年我落下了太多东西,这一年不得不还债,加上我还没有做好就业的准备,于是开始刷起加权,为研究生做准备。

  《三》

我跟简去清吧喝酒了,简说,恭喜我们,都不会流离失所。虽然,只是暂时找到了一个待着的地方而已。我们都很清楚,我们的心依然还在流浪。我只记得我小时候曾经说过要成为一名著名的小说家,然而我现在只能勉强做一个合格的码农,并且今后很可能为了柴米油盐而不断透支我的健康。简说,她只想当一个普普通通的村官,可是她的家庭不允许她这么任性,现在的工作虽然对于人生的规划来说特别鸡肋,但却最能解决她目前的经济困境。

  他说,蔷薇,蔷薇,我知道你一直在等待一个人一个能给你一片海的人。而我只有这片湖。

深夜,我逐渐收回飘远的思绪,耳边依然是简絮絮叨叨的声音,她说,老板又数落她了,小创业公司的老板怎么这么不专业,她明明是产品啊,为什么要去揽测试的活,诸如此类。

  易合欢给的照片她一直留在身边是一家三口有些生疏却是分外完整。

我对简说,我们真像,我们虽然在最好的大学之一,但是无论是大学本身,还是专业,都无法指引我们人生的方向。像我们这样活在精神废土里的人,生活并没有给我们更多的选择,我们只不过是在被时间推着往前走。

  那么,再见易合欢。

澳门新葡亰网站所有平台,希望在遥远的未来,我,还有简,还有你们,都能相遇在希望的沙滩,不必再为操蛋的现实耗尽心力。

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我与简在最开始都是“被”选择进自己的专业的。我自从高考失利后郁郁寡欢,但是已然丧失继续拼搏的动力,也许在那时抑郁症已初具苗头,但是我没有在意。那个时候的我只想好好选择一个学校,选择一个专业,然后离开这个让我疲惫的地方。幸运的是,我被一所985名校的计算机专业顺利录取,虽然在那之前,我对计算机一无所知,怀着惴惴不安的心情,以及一丝对新生活的期待,我开始了我本科的学习。

  偏执的喜欢拍那些晦色的街景,喜欢沉默不语,喜欢一直抬头望着天空。
我该怎样做才不至于同你这样生涩的。

而简,也是在对未来一片茫然的情况下选择了这个学校的公共管理专业。简说,女孩子嘛,选一个轻松一点的专业,好腾出时间做自己喜欢的事情。我说,真羡慕你,你还有喜欢的事情。而我,高考结束后,似乎我的灵魂也已飘远了。

  九月未央。

这个时候,在专业繁重的课业的压力下,加上感情方面的一些原因,我患上了轻度抑郁症。一度无所事事,精神萎靡,大有一蹶不振之势。简对我的变化看在眼里,非要拖着我去看医生,吃药,在简不懈的帮助下,我的病情才渐渐稳定下来。但还是时常感觉自己一无是处,课业代码经常进行不下去,大部分都是copy同学的作业和实验,独处时依然十分脆弱,什么也做不成。

  那么简,你是不是天使途经我的城而遗落的一朵野蔷薇,
别在发间我走的很慢很小心,待行至镜前方才发现早已遗失在途中不见踪影。只落得一场空欢。时间的容器装不满你缺失的爱,我亦不能。

如我所想,我们的困惑依然不会结束,人生的迷惘并不会因为某个阶段的安定而得到改善。唯一的办法是我们拼命拐到属于自己的那条路上去,也许现在周围仍是一片废墟,没有方向,但是我们除了坚持下去,别无他法。

  只是一张照片,一张照片。心下郁结,即使断然知道有原因也觉得值当不得。忿然不语。而简,在相互不语的僵持里愈发沉默。仿佛不存在一般,更与我没有什么眼神的交汇与言语的交涉。

开学不久后,不意外地陷入了“做技术”or“做学术”的两难选择。因为我在大学前根本没有写过一行代码,也从没参加过什么信息竞赛。与同专业的不少“大神”同学比,更加显得自己一无是处。于是我很自然地想到转专业。但是我不确定自己喜欢的到底是什么,或者害怕离开计算机专业后更加无所适从。

  湖畔高高的蒿草轻易覆没他蜷曲的侧影,他的声音隐匿在呼呼的风声里。只是,我还是听见他说蔷薇我想你和着如兽一般极力压抑的呜咽。

简的情况比我好很多,性格一向开朗大方的她一进大学就参加了很多社团组织,似乎混得“风生水起”。但她也在我病情稳定后对我吐露了她的担忧,在社团中,她遇见了许多非常优秀的人,他们有的家境殷实,谈吐不凡,他们对于未来的展望是简所不能奢望的。还有的人一上来就是走的所谓学生管理的路,这些人往往与校领导沾亲带故,来社团做活动往往也是带着利益交换的目的。简说,她那种人也不是,她属于最普通的学生,大学里的活动看似选择很多,但其实哪一样都不是为自己这种人而生的。

 

好在经过两个月的拉力赛,简终于找到了一家创业公司,拿到了人生中第一个工作offer,坐标帝都,薪资不高,但是简很高兴,因为这样一来,就不用去捡垃圾了。我也很高兴,甚至比我自己保上研还要高兴,生活对于我们这样的普通人,终究是不太残酷。

  我在身边,她从来不怎同我说话。只是一味的走路,拍照。我亦不问。我知道每个人内心的孤苦只愿意说给愿意倾诉的人。

我和简是同一年毕业的大学本科生,我学的是计算机专业,毕业后进入了帝都某个研究所继续深造,而简,毕业后直接签了一家创业公司,成为了一名产品专员。

  简尚未到来的时候,我常常躲在楼后的一尾小巷子里一个人抽烟,虽然肮脏却是我一个人的领地。而简来到以后,我发现我躲起来的次数渐渐少了很多。

简后来去修了另一个学校的双学位,读了金融学,她说,她想对现状做出改变,也算是一种对现实的妥协,她并不想白白浪费人生中最宝贵的四年。

  我只当你是去一次远足。如果生活是一次次旅行,那你就是一直别在我发上的野花。随我一次次的行走陪我看草木荣枯。

  后来的日子我陪着她,陪她走过一条条街巷。看她独自一人活在自己编织想象的世界。她说,这一条条巷道就是她生活的迷宫,她在迷宫里一遍遍的走寻找出口。却总是被同一个假象迷惑。

  她亦是没有与我说话,只是走近双手覆住我仰首的脸什么也不说。

  那么易合欢,蔷薇爱的人不是你,可是你那么爱蔷薇纵然易合欢不是你的骨血你也是深爱她到骨子里的吧。你只是怕,只是怕你会真的爱上她。

  那么简,你来我便在。

  她说,河生,我是易南简。

  其实那晚,我听见简小心的步伐和那句,再见河生。

  如若不能陪你经过生活,我愿意爱你之所爱。

  简说,易合欢我不恨你了。你于蔷薇的爱而不得我曾经也历经过。只是你,欠我一个解释。

  一直是等待的时日里,我遇见一个到此地采风的男子。他说他叫易合欢。喜欢穿纯棉的T-shirt。他说我的侧脸拥有诗人的忧郁,和苍空一样的苍白

  同你一起拍的街景,我常常翻看,那些晦暗是不是被我的黑匣子带走了。我得保护你。良善的河生。

  南江镇是北方一个难得的鱼米之乡,因为有一处不大的湖泊而得名。也因这泊湖才得了南江镇这样颇具江南风格的名。我在这停下日头已经有些许偏西。

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  次日清晨,小壹告诉我简走了。走之前她曾出去过说是要与她们的安静之镜道个别。回来的时候她抱着一张照片发了整夜的呆。今晨她只带一些必用走的匆忙。

  深秋时逢,尚城的天空依旧晦涩,雨水似江南的夏那样繁多。

  简,我自知你是个敏感冷漠的人,内心孤苦且强大到不可思量。离开谁你都可以继续行走只当遗失一个相机匣子。只是我害怕这样的冷漠。像要吞噬人的头发,嘴唇,身体。
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  易合欢魁伟的身子却在一瞬间萎靡。他说南简,可是我恨你。

  然而其实,我一直在尚城。在尚城。

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