这一天,我特别,想你

  我偷偷的溜出来,坐电梯到一楼,送走了你。感觉这一次离别,不像那么寻常。或许,这一走便是许久的那种久。这一天,我特别想你。

 我突然觉得,我们开始得太过着急,一切都还没有想明白,很多东西都还没有整理好,却已经在一起了。

  经过一天的折腾,我知道你和我一样累。

 我不爱说话,不爱见陌生人,不愿意去陌生的地方,我在想,在你眼中的我,和我原本的我是否一样?你认为我优秀?其实我并不优秀。我懒惰我安逸于简单的生活。你认为我温柔?其实我并不温柔,我只是不爱争吵不爱大声说话后那种心悸的感觉,心里会空荡荡的,因为我害怕被别人讨厌。

  回到办公室,我瘫坐在沙发上,肌肉一阵阵酸痛,我问自己,真的那么累吗?为什么那么累呢?

 从小到大,我似乎一直都很在乎别人的感受甚至高于在乎自己的。但转念想想,别人又是谁,又能代替我,完成我想做,却又不敢做的事吗?其实别人真的只是别人而已。

  拿出手机,我不自觉的点开了“列车时刻表”。我看着输入框里,是南京南到武昌。那是,你不在我身边的时候,我问你什么时候回来,

 我一直都告诉自己,在这段时间里,给自己一个学习的机会,然后,让自己快乐些,可是我不知道现在说这个,是太早了还是太晚了—但是我真的有些无助了。每每在想抱怨的时候,我都在问自己,你努力过了吗?你付出过了吗?你替别人着想了吗?你任性了吗?你真的爱他吗……

  你告诉我随时有可能的时候,我一遍一遍搜索留下的痕迹。我是在盘算,你会坐哪趟车出现在我的面前。我点了清除键,
在输入框里

 想到最后,真的,所有的问题都会变成,你爱他吗?因为爱是可以原谅他所有的不细心,因为他的每一次温暖的举动而开心。可是,我会因为他的不细心而在意,我牢牢地抓住我的自尊,告诉自己,很多事,你做了,会显得有多卑微啊。可是爱,却不会计较自尊的啊。所以我迷茫了,我贪恋着别人的付出,却吝啬着自己的付出,生怕一个不小心,陷进悲哀的循环里,因为作为自己,在意外界,小心翼翼,做什么都谨小慎微,害怕别人讨厌自己。这样的自己,怎么办,已经够卑微了。

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 把不敢说的,写出来以后就好受多了,我知道,我做出的选择,无论以后是好是坏,我都需要对它的结果负责,因为是自己的选择。或许你会哭,或许你会笑,或许你还要过很久这样的日子,可是深呼吸,别怕,很多东西,该你学习的终究是逃不过的。都是大人了,学会一个人,学会不去依赖,学会自己把自己照顾好。陌生的地方,陌生的人,又怎么样呢,一辈子都在走,又怎么会一直停留在同一个地方,做自己想做的事,让自己强大起来,依靠和寄附都会让别人觉得累,最后自己还会去责怪别人不理解你脆弱的心。

  搜了你乘坐的那趟车,11:08分武昌到南京南,途径红安西、麻城北、金寨、六安、合肥、肥东15:31就到南京南了。此时此刻,我多

 既然心那么容易受伤,就不要总让它难过,试着自己坚强一点,长长的路,慢点走,别急,别担心,你在一点一点变得美好,所以不要用自卑却又强迫着自尊的外衣掩盖了自己,既然独一无二,何惧!停留不在你身边的,终究是过客,保留值得保留的,剩下的,不要也罢,做一个洒脱的女子,笑一笑,没什么大不了!

澳门新葡亰76500,  想天快黑,让我能够沉寂在无边的孤独里,舔舐自己的伤口。我喜欢黑夜,喜欢它可以掩盖我所有的悲哀和无助。说不出的那些挽留,

  只能在黑压压的的夜里,关上灯,对着手机里你的照片说“别走,亲爱的能不能别走….”。写到这里,我感觉到了眼泪在酝酿,我知道

  我不会让自己哭,因为天还没黑。多少次,我看着你收拾行李,知道你要走,嘴上什么也没有说,其实心底早已是泪千行。我幻想着,

  我能走上前,从你身后紧紧抱住你,不让你走。可是,我知道你不会留下,所以我终究没有那么做。

  此刻的我,脑海里浮现了好多的画面,都是关于你。我们坐上811在幸福路下车,你穿着灰色的短袖短裤,那是我陪你去买的。你一手

  插在裤袋里,一手牵着我。不知道,我们在讲什么,你说我是小SB,我也骂你是SB,我们笑得那么开心。我们一起去了晶汇菜场,在里

  面我们像真的夫妻一样,我总爱拉着你去帮我挑菜,可每次你都一脸嫌弃的样子。这时候,我会撅起小嘴说“干嘛?一脸嫌弃的!讨

  厌”,你会说“哎哟,没有,你去挑吧”,结果我就屁颠屁颠的自己一个人挑菜,买菜,付钱,然后把一堆买好的东西递给你。心想,嘻

  嘻,还好有个壮士的老公,真好。

  我想到,你第一来武汉见我的时候。那时候,我还在刁那边上班,那一天见到你,我真的好开心。后来,我们第一次去唱歌,是在领袖

  城那边。那是我第一次听到你的歌喉,那么好听。以至于后来,每一次想你的时候我都会听听你唱过的歌。《心肝宝贝》我一直都爱

  听,因为我一直以为那是你唱给我的。其实,每一次你唱的每一首歌,我都会认真的听一遍,因为我以为你和我一样,把没有说出的爱

  和感情都抒发在每一首爱唱爱听的歌曲里。

  我想到,我们去司门口看电影,每一次你坐在我身边,我感觉特别的幸福。我从来不敢看恐怖片,是和你有了第一次经历。因为你在,

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  我有足够的勇气,我知道,你会一直抱着我,帮我捂住眼睛。

  这个时候,是上班时间,我真的没有心思静下来工作。不断的看时间,只希望你那趟车早点到,又希望你的那趟车可以晚点到。害怕你

  坐车辛苦,所以希望早点到;想着你坐在列车上每多一秒,就离我远一些,我害怕你背对着我的那种远离,害怕你你离我越来越远,所

  以希望慢点到,这样总感觉,你离我还是在很近的地方。16:16了,你应该已经下了火车搭上回家的地铁或是的士了吧。你累吗?或许

  是因为想你,我好疲惫。

  我曾经读过一句话“千万不要把一个人当做习惯,时间久了他会成为你的依赖,当他离去,你失去的不仅仅是习惯,而是精神支柱”。我

  不知道我到底有多么依赖你,竟然每一次分开,都像是生离死别的那种痛。或许在你面前,我太轻浮太年轻,好的坏的的情绪都太深

  刻,轻轻一碰就惊天动地。就像你此刻看到我的这篇文字的时候,你肯会说“我又不是不回来了,干嘛这么伤感”?对吗?

  是的,我总感觉你给得太少,也许因为我给你的太多。所以,总觉得你把我看得太轻。只是我总把你看得太重。每一次离别,因为知道

  会再见,也明白只需要耐心的等待,只是,你不知道,这样的等待就像望眼欲穿。你随时都可能回来,可正是因为知道你随时都可能回

  来,才害怕,因为不知道这个“随时”会是多久,以至于我每一天都带着期待的心,希望失望再希望再失望。无尽等待,望眼欲穿是你的

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