我终于可以一个人做许多事,不再随便难过

  白日里去医院办事时想起一段过往。

 有人说得不到的才是最好的。在最美好的年纪,我错过了最爱我的人。

  我记得那日,太阳是暖的,明晃晃的照在每个行人身上,我坐在人满为患的医院里泣不成声。周围的人看我的眼神有点诡异,他们以为我得了绝症。其实病了的那个人不是我,是我曾用整个青春去爱慕却在结局时不敢面对的那个人。


  时常有人问起,暖,你怎么会一个人在这样冰没有安全感的地方?

·我们的开始就注定了结局。

  每每有人问起时,我都不知道该如何是好?现在的我再也没有勇气去面对当年那样为爱炙热过的自己。我想我再也没有力气义无反顾抑或奋不顾身。是的,倦了,累了,也怕了。


  我们都曾是父母身边的花儿,不谙世事,不知晓社会上的血腥风雨,也不知生活里的材米油盐。至少在23岁以前,我是不知晓生活的千姿百态的。兴许是因为不曾过早触碰过生活的这一面,所以在很多事情面前才有着初生牛犊不怕虎的勇气,相信爱情相信梦想更相信自己。可也正因为这样肆无忌惮地过度消耗,所以后来才变得小心翼翼。

高一的刚开学,你就对我表白。我却有着古怪的脾气,再没有跟你说话。那时候甚至很反感与你有所接触。

  看《匆匆那年》陈寻为了能够和方茴上同一所大学而故意考低分时不禁想起曾经为他改高考志愿的自己。现在回想起来觉得当时的自己真是无比天真,以为这样就能够一辈子,无风无雨太平盛世一般美好,而谁知晓命中注定呢?我去了你所想去而未能去的城市,学了你想学而未能学的科目,意欲用这样的认真换你一生长情。而你却阴差阳错来到了北京。可能命里早已注定我们的结局,可是我太过较真,再次颠沛着来等你。现在回头看来,当年的自己真是我执太重。


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 有人说高中是段难熬的日子,也有人说高中是人生中最有意义的时光。于我,那段时间是我最难忘的记忆。

  后来你要离开,说,和我一起回去吧。


  我决绝地说了,不。

高二,有好多女生追你,你答应了其中一个。知道你有了对象以后,我第一次细细打量你。高高瘦瘦,很白,可以说眉清目秀,穿上女装绝不输于那些漂亮的女孩子。那时候其实我对你也没什么感觉,我们也没什么交集。只是有时候会想起高一时候你认真表白的模样。

  你问为什么。

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  那是我第一次认真地审视我们这段无比戏剧性的感情,开始得太梦幻,结局得太残忍。


  从16岁到23岁,整整7年,你占据了我偌大青春。我的每一步成长轨迹里都参与了你。

 ·高三忙,很忙。每天早起晚睡,大多数人都是学校和家,两点一线。就是在这种单调的生活中,你才会越发觉得有些情感是如此美好的东西,让无聊变得有趣。


 高三,我们坐在了一排,虽然不紧挨着。也是由于在一个补习班学习,也就熟络了起来。记得高二下你和女朋友闹别扭,看你每天那么难过,就很想去安慰你,拍拍你的肩。但是,熟悉起来以后,也就忘了这种感觉。那时候的我,应该是最糟糕的我吧。那时的我也有了男朋友,不能说不好,毕竟我也真心喜欢过。但是,令人失望的事一件一件累积,我就只想摆脱。幸好,那时候有你在,我跟你说了好多好多,好的,坏的,有趣的,无聊的,想到什么说什么。那时候日子很慢,总以为一切都会持续下去。

 还记得我们一起去找物理老师问题,刚好你的女朋友路过,我却没注意到。事后,我求你原谅我,你却对我说,其实那天晚上你就想和她说分手,但是她却说他想你,于是,你回了她,你也想她。我不知道你为什么要跟我说这些。我只知道你动摇了。如果那时候我就意识到,于我而言,你如此重要。我一定会说出来喜欢的话。可是我没有,那时候的我好傻好傻。你一直在陪着我,安慰我,做让我开心的事。我却习以为常,没想过有一天会失去这一切。日子一天天过,我遇见了一个喜欢的人,其实也只是到达喜欢的程度而已。你每天中午陪我看他打篮球,有时你也约他打篮球,我就在上面看着你们。那时候真是美好。

 后来你打球受了伤,缝了针,我是真心觉得难过。一直没见到你的时候,不知道你要不要紧,紧张的不知道物理课讲了什么。要知道物理可是我最喜欢的课。后来,我也只是询问了你的伤势,然后对你说,你的女朋友来过,快去找她吧。那时候心里空空的,我想可能是朋友之间的感情导致的,会好的。

 我们独处最久的时间,应该是那次在自习室。你要录歌,我就乖乖闭嘴。清楚的记得你说你要唱女朋友点的大笨钟。我就坐在你前面,装作学习的样子,其实我在认真听你唱。后来你说觉得这样很奇怪。我就把衣服蒙在脑袋上,装作不在。你说我傻,说我一直那么傻。是啊,我怎么那么傻,你爱我那么久,我却认为理所应当。我爱你也是事实,可是我却不敢承认,然后把最好的你留给了别人。

 看到你为了她努力学习的样子,我真的很不开心。我的无理取闹,你却也包容。我给你传纸条说我想听故事。你就把你和她的故事编成了童话讲给我听。你说我是唯一知道故事的始末的人,我答应你不会讲给别人。我真的没有讲给别人听,我却也一直记得这故事。你说我脾气好,如果你也有个这样的女朋友多好。如果我是你的女朋友,多好。

澳门新葡亰赌全部网址, 突然想起,那天午后,你对我说你喜欢我。虽然没有发出声音,但是我看得懂。我竟然以为那是在开玩笑,就假装没有看懂,只傻傻的笑。如果我回应了你,那是不是结局就不一样了。

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你总是在不知不觉中照顾我,我总是顺其自然的接受。即使我的男朋友反对我与你交谈,我却还是不管不顾。那时候就那么在乎你,但是我却一直未能察觉。

 高考过后一切都变了。有人说高考过后,就是分手季,我和男朋友分了手,然而我们不再时不时的搭话,不再经常碰面。也就一点点生疏了。我总是在想你应该是在陪她吧。你们之间的感情真的很深,你们又那么有缘,除了祝福,我还能做什么呢。还记得毕业的时候你妈妈对我说,一定要找一个好好爱我的人,我说一定邀请她来我的婚礼,其实我只是想在我的婚礼上也能看到你。

 大学已经过去一个学期了,寒假的时候我们见了面。冰城那么冷,可是我一想到能见到你,我有多开心,你一定是不知道的。我们和好多同学一起吃了饭,你也格外的关照我,甚至别人调侃,暖男心泛滥。其实我知道,是有些感情没发被遗忘。你偷偷跟别人说别发朋友圈,被我听到。我知道,你是怕她生气。那一刻,我突然意识到,你真的不属于我了,我再也挽回不了了。即使你们异地,但你们的感情依然那么深。这不是我说爱就能弥补的了的。我只能保全自己,全身而退。我吃的很少,你却一直劝我吃东西。越发的在乎彼此,我们都只会更难过。所以我选择了放下,即使这是一个漫长而且艰难的过程。

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· 我真的不能再爱了,我的爱只会是你的负担,也是我永远的心病。


在我遇到下一个让我深爱的人之前,我只能避开以前的一切,坚强的活在远离过去一切的另一座城市里。会有孤独,也会有彷徨,但是我能挺过去;会有想念,但更多的只能是祝福,我会抑制住我自己;会有难过,会有期待,但是我会规劝自己。你大可放心我会照顾好自己,我会变的更好,然后再好一点,再好一点…
直到我真的释然。

 我是多么希望我们能够一直要好。

 只愿你在我看不到的世界里依然耀眼。

 只愿岁月风平,一切安好。

 愿你平安喜乐,不要再想起我。

(夜愈深,愈发想念 晚安 好梦 我的爱人 )

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  16岁时,你无心说的一句话,我虔诚信仰了许久。

  你说你喜欢独立的姑娘,少不更事的高中生哪里知晓独立的具体含义,以为独立不外乎是能吃苦。所以,背着爸妈去社会体验生活,假装成熟去应聘书店导购假装很有生活经验去饭店洗盘子。想通过这种方式让你发现那个看起来傻傻的自己并不是你眼里看到的什么都不会的公主。

  17岁时,你喜欢上了别人,不再写信给我。

  每每此时,那个情商极低的我都会安慰自己,他一定是太忙了,所以才想不起我。

  这样的自欺欺人真是可笑至极。喜欢你的人想对你好还来不及,怎么会躲起来。

  想知道你过的好不好,想知道你的动态,打电话给你的好朋友总是不敢随便问起你,怕别人看出我们关系的破裂,怕别人知道自己隐藏的难过。所以总是假装不在乎你忽略你,这样的低情商怎么抵得过那个什么都比我好的姑娘。所以你的离开我并不责怪,我将这些归咎于自己不够好。实在不想再承受这样自欺欺人的失落,借朋友手机发了一条信息你,分手吧,祝你幸福。想来你是早有准备,回答的也言简意赅。原来不爱了连心疼都是多余。

  屋里反反复复放着《我会好好的》,整个人像是被掏空一般无力。后来的后来,我经历过许多次难过,但没有一次像那次那般声嘶力竭。

  我就这样默默地,默默地淡出了你的视野,成全了你们。你对我充满感激,充满愧疚,甚至怀念,但我并不稀罕,我欠缺的是,你爱我。但我想我的骄傲和自尊不允许我流露出不舍,所以你觉得我不过是个没长大的孩子,不会悲伤。

  18岁时,我上了大学,改了志愿去了你所想去的大学所在的城市。是的,我还心存残念,想要挽回这段中途有人离场的感情。当然,你并不知晓我这样默默的心意。你去了如今我在的北方。在这四年里,你不在,有很多人路过我的世界,可我还是想路过并住进你的世界。当然,我只是一个人默默的想,并没有使你为难,也并没有露出端倪。

  十八岁生日时,我特意去理发店做了发型化了淡妆,想要在生日结束后拍一张好看的照片发给你,让你知道离开你我过得挺好,不用内疚。那天很多人在,也有几个高中时的男同学特意赶过来捧场,我收到了许多祝福,还有礼物,甚至巧克力和鲜花。可是我并不高兴。在许愿时,蜡烛吹灭时我显得有点失落。这么多祝福里,我未曾收到你的只言片语。后来很晚了,那个因为我一句玩笑去了我随口说的城市的男闺蜜电话我说,你住院了,胃出血。我跑到公用电话处一下子大哭起来。电话你,只是哭,不知道说些什么。你看,我所有的孩子属性所拼命掩藏的在乎感一下子暴露了出来。你安慰我说,傻丫头,没事。你一定不知道,我曾对这个称呼多么痴迷。而后来它竟然专属于别人。你说,我像你的妹妹,笨笨的。是啊,我原来只是像你的妹妹,这是你离开的主要原因么。一定不是吧,一定是她比我聪明乖巧懂事。所以我祝福你,祝福你遇见一个比我懂事的人。我至今也想不明白,当时的自己为何会那样大度地成全你们且毫无怨言?我想是单纯的爱吧,不计较付出也不贪念回报。

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  19岁时,兼职做了一份家教,遇见一个比男闺蜜还要宠自己的男生。

  他的爱很浓烈,日日接送我去兼职的地方,无论多冷多晚甚至下雨。

  遇见好看的饰品,他送我。

  遇见好吃的美味,他带给我。

  遇见好玩的地方,他载我去。

  很多人甚至我自己都以为自己会喜欢上他,可我发现自己喜欢不上。

  他的好,使我内疚。

  一日,我说,你不用去接我了,也不要再送我东西了。我不需要这些停留在表面的好。可能会有很多姑娘喜欢甚至感动,可是我不是。

  他问为什么,他哪里不好。

  我没有回答,我不能告诉他我的心里还藏着一份爱而不能。

  20岁时,第一次一个人去上海体会你随口所说的都市浮华。我想我不能去你在的城市体验,那么去一个同样繁华的地方吧。在那座城市里,我幻想我们能重新偶遇一次,记起彼此的前世今生。

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