你的快乐,我看着都悲伤

  旧时光永不灭,只是渐凋零。-

藏冬/文          沈栀暖/编辑

  在明里的光照下,感到越来越孤独。浑身颤栗。简说。

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  还是在随意挥霍年轻的年岁,我单独记得了简的一句话。她说话的时候会眼角会有细纹微微皱起像顽皮的跃动的小兽。

有时候,我会觉得很惶恐。

  简尚未到来的时候,我常常躲在楼后的一尾小巷子里一个人抽烟,虽然肮脏却是我一个人的领地。而简来到以后,我发现我躲起来的次数渐渐少了很多。

比如:我已经不知道怎样去表达,从生活中看到亦或是听到的人生感悟

  她说,她是一个被世界遗忘的孤儿,所以需要很多人陪。说这话的时候她嘴角上挑眼神狡颉。在我轻轻点头的时候她笑的异常明媚,几乎恍了我的眼。

如今我的世界,好像已经是没有可以婉转陈述的悲伤,也没有小心翼翼的欢乐,一切都开始变得直接,变得现实。就连亲情亦如是。

  简笑,你是个善良干净的孩子,而这个肮脏的世界是不允许这样的纯净存在。要么同化它要么毁了它。我摇头苦笑,我亦经历过人情冷暖善恶的世事。这样的内心怎会纯洁的良善。

所以,遇到简的时候,我能做的只有倾听。

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简是一个活泼开朗的姑娘,独立而且聪明。从开始步入学校的所有事情,都是自己打理,从不愿意麻烦别人,她也并不是特意逼迫自己变成这样,而是生活推着她不能去依赖。

  后来的日子我陪着她,陪她走过一条条街巷。看她独自一人活在自己编织想象的世界。她说,这一条条巷道就是她生活的迷宫,她在迷宫里一遍遍的走寻找出口。却总是被同一个假象迷惑。

其实,简看着宿舍的姑娘对父母肆无忌惮的依赖是羡慕的。这样安心的依赖对简来说,只能出现在梦里。

  我还是不太明白简到底经历过什么以至对这个世界充满恐慌与厌恶。

因为她的父母在她还很小很小时,就已经因为一场意外携手去了天堂。

  我在身边,她从来不怎同我说话。只是一味的走路,拍照。我亦不问。我知道每个人内心的孤苦只愿意说给愿意倾诉的人。

每每想到这些事,简都会做一个深呼吸,然后再拍拍脸,告诉自己她还有疼她的叔叔婶婶。

  忙碌起来的那一段,简显得无比憔悴。苍白的唇越发尖峭的脸颊。我却渐渐心疼于她。趁店里人不多的时候拉她去我曾单独栖身的地方,那尾小巷。简显的甚是欢欣拉着我的手不停的转圈。我亦被这样的小欣喜感染偷偷的用她的相机为她难得喜悦的脸拍了一张照。

父母去世后,寄人篱下的感觉一直都在。

  闲暇空余,简就会和我躲在这里。这里是我和简的一方小天空。看她默默整理那些全都是晦色调街巷的照片。其中大多是被那些巷道与破旧的电线分割的支离破碎的天空。也有满面沟壑笑容可掬的老人眼睛空洞的猫裂纹脱皮的古墙,唯独没有她自己。

虽然寄居在亲叔叔家,叔婶对她也视如己出。

  看到那张照片之前简一直是欣喜并且略带叹惋的。然后一瞬间,她就凝滞了。满眼刺目的笑。

可是,简说起这些的时候,虽然笑着,我却看到了她眼角的悲伤。我不想打断她的思绪,也不想在不知情的情况下去询问她或是给她安慰的话语,我只能静静的起身帮她续了杯红茶,然后坐在那里,等她接下来的故事。

  她说,简笑起来真难看。然后头也不回的走出小巷。甚至没有听见我低声说出的为什么。或许是假装没听见。

每每在这样的时候,就会突然觉得,越是长大,就越是不知道该怎么去安慰别人了,好像好多事情都开始变得无法感同身受。

  只是一张照片,一张照片。心下郁结,即使断然知道有原因也觉得值当不得。忿然不语。而简,在相互不语的僵持里愈发沉默。仿佛不存在一般,更与我没有什么眼神的交汇与言语的交涉。

简的眼睛看着窗外,轻轻的对我说:“冬冬,叔婶家的幸福我再也抓不住了,婶婶因为高血压突发脑溢血瘫痪在床。”

  终是隐忍不住,下班之后我踱到后巷。一如既往的肮脏一如既往的安静。找了个隐蔽的角落我靠着墙壁蹲坐下来。

原来简辍学的原因,只是因为婶婶需要照顾。简说她努力的照顾婶婶,照顾还在读书的弟弟,并抽空打零工贴补家用,尽量分担叔叔的压力,可是还是没能保住她仅有的幸福。

  简,我自知你是个敏感冷漠的人,内心孤苦且强大到不可思量。离开谁你都可以继续行走只当遗失一个相机匣子。只是我害怕这样的冷漠。像要吞噬人的头发,嘴唇,身体。
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简的叔叔因为压力过大,在婶婶卧床半年后开始酗酒,逐渐开始忽略他的责任,逃避这个家庭。

  直到午后的余温散尽,天光从橘黄中泛红直至完全消散简的身影都没有出现。这个安静的小巷隔绝了城市的喧嚣与浮华。唯独少了一个安静却歇斯的简。

因为这样,简的压力越来越重,虽不能言语,却心里明白婶婶慢慢猜到了缘由,最终因此郁郁而终。

  地上只是多了许多半截烟蒂。

简的婶婶离世那天,久未归家的叔叔这才露面。简在叔叔之前做的所有的事情,都曾为他想好了各种苦衷,但是这次叔叔的出现,却让她明白了愤恨是什么样的感觉。

  次日清晨,小壹告诉我简走了。走之前她曾出去过说是要与她们的安静之镜道个别。回来的时候她抱着一张照片发了整夜的呆。今晨她只带一些必用走的匆忙。

简的愤恨来自叔叔回家时,满身的酒气。简第一次也是唯一的一次质问了叔叔,为什么就这么几天也不愿意等,为什么要这样对待曾全心全意为他的婶婶。看着叔叔无言的表情,简才终于明白,原来自己一度敬爱的叔叔竟是如此的懦弱。

  我只当你是去一次远足。如果生活是一次次旅行,那你就是一直别在我发上的野花。随我一次次的行走陪我看草木荣枯。

办完婶婶的身后事,简带着弟弟独自生活在了曾经给她幸福的家,之后的生活,叔叔偶尔会去看她和弟弟,临走时会塞给简一点儿生活费,生活费都是偷偷的塞给她。

  偏执的喜欢拍那些晦色的街景,喜欢沉默不语,喜欢一直抬头望着天空。
我该怎样做才不至于同你这样生涩的。

简说,叔叔能这样做她已经很开心,至少叔叔还是顾及弟弟的。

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听着这样的结局,我看着坐在我面前微笑的简,心里满溢着的不是同情不是怜悯,只有深深的悲伤还有惋惜。惋惜简在青春年少的时光,只能独立应对生活,悲伤简不敢表露的脆弱和假装的坚强。

  其实那晚,我听见简小心的步伐和那句,再见河生。

我知道,简面对未来的路,除了坚强早已别无选择。

  再见,河生。

  《二》

 

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  生活就是一场自欺欺人的独角戏。简在QQ上如是说。我总是不知道该怎样回复。我说,尚城的天空晦涩了些许。
我不知道简还会不会回来。经年后的我和简会变成怎样的遥远。

  太阳光逐渐降低温度,秋日的景总是容易让人怀念起过去的年岁。时光沉淀了我所有忿然的情绪,也许伊始就没过计较罢了。简还是杳无音讯,除却偶尔更新的QQ心情我一无所知。

  一场暴雨噼里啪啦砸下来的时候,我正躲在我的巷子里看夏虫最后垂死的挣扎。是劈头盖脸的淋漓,我惊慌的起身疾步奔走。想来如果是简断不会躲避这上天给予的恩泽,复停下步伐任大雨来的劈头盖脸的酣畅。

  如若不能陪你经过生活,我愿意爱你之所爱。

  九月的尚城,正是雨水丰沛的时节。我辞了小店的工作决定出去走走,如果有我拜托小壹帮我转寄简的来信。

  不紧不慢的行走的火车,拥挤的旅客,污浊的空气。但独独拥有行走的心情。这样就足够了。

  路过尚城的边界,是一片荒芜的田野,真正的秋尚未到来的时逢,只有短短的麦苗秸杆兀兀的存在,草还是绿的,空气里是干燥到涨起的尘土气味。间或田野特有的绿草清香。

澳门新葡亰网站所有平台 ,  南江镇是北方一个难得的鱼米之乡,因为有一处不大的湖泊而得名。也因这泊湖才得了南江镇这样颇具江南风格的名。我在这停下日头已经有些许偏西。

  -所谓的希望不过是在得不到之余一种不甘的妥协。-

  越来越晦暗的话语,我着实不能猜测简生命里经历过以及正在经历什么。

  不大却干净的旅舍。笑容沧桑颇具内容的老者,顽皮不惧生的孩童,路过的人目光和善的打量我。我也不甚介意。安顿妥贴之后给小壹电话,小壹说,简来信了。我讶异自己难得平静的像早已预知。告之地址而后三天我收到来信,纯白色信封。正面只题两字,河生。想来简是曾回去过的。信纸却是粗糙简约的白,符合简不喜束缚向往简单生活的性子。

  我亲爱的河生,请允许我这样叫你。现在的你在哪里,我在尚城。我知道你向往大海,只是在这个北方城镇我猜你在南江镇,那里有纯朴的民风。随和的老人和活泼的孩子是每个旅行者所眷拥的风景。相信谁都会爱上那里。我曾经去过那儿,和我的父母。
你要知道,我父亲祖辈都生活在那里。我只是一个乡野的孩子。城里的东西对于一个那样一个小孩来说是多么神奇华丽的事情。父亲带我和母亲去了游乐场去了电影院还去了照相馆,那是我第一次正式意义的照相。父亲和母亲分坐在我的两旁。那时候的我笑的没心没肺。之后父亲和母亲就再未曾回来过。我还记得他们看着我无奈的眼神。他们抛弃了南江镇抛弃了所有的亲人也抛弃了我。那时的我五岁。

  儿时的我固执的认为哪个黑匣子亮光一闪三个人就剩下了我一个。我一直痛恨那个可以留住人影子的机器。冷冰冰的机器。所以你看,你给我拍了照我就不见了是不是。他们冷漠的神情一直根植在我的脑海中,这么多年每次从恶梦中惊醒我就拍下一张自己的照片。只是每张都是泪流满面。你给我的那张笑意盎然的脸使我特别陌生,我不知道该怎样接受这样一个我。自从离开我再也没有那样笑过,你说,是不是那个黑匣子带走了我转瞬的笑颜。

  你说是不是。河生。

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