那时,你连告别都不肯

  “老鸦厌厌啼,杯酒只应三分景,还酹天地。岁暮酿,看时清澈,实则百味。一杯落肚,烈的满眼是泪。”

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  ——摘

回忆 症候群

  天真岁月不忍欺,青春荒唐我不负你。后来所有的温暖都不负最初年少且无辜的青春。后来那样放荡势不可挡的青春死的干净。开始安静,变得沉默,到最后那样了无牵挂的奔赴只剩我一人只身前往。

文/薛会康

  高一那年,第一次见你,你坐在宿舍的上铺从深色调的床单上抬起头对我微笑,你知道你当时给我的第一印象是什么吗,那时候我能想象你的眼睛在暗处如同夏天的光芒。外面是赫然的楼房,天空在边缘勉强拼盘。那时候,我认识了你。那时候,你成了我上铺的“兄弟”。那时候,天地尚清,未解哀伤。那时候,兜头灌下来的经年,在我们一恍惚间成了过往。

七个晚上,用睡觉前的空隙,写了七篇短文。

  世界戏剧的充满每个相遇的概率,就像很多提前书写好的情节。而你,却是这情节里必不可少的角色。你看,世界那么大,我们都分在了文理。你说,真巧,以后我两要记得相依为命。阿位,如此有幸,我又遇见了你。大学几年,我们也确实相依为命,我甚至还很清晰的记得,大二我柱着拐杖在校门看见你一脸惊讶的表情,看见我发心情不开心就打电话来表示你心疼的语气,还有每次你坐我床边对我喋喋不休看我走神就给我一巴掌的神情和我发抖动窗口后你开视频一副张牙舞爪的模样……阿位,我如此有幸,得你知己。你总说我永远都像个神经病,说我最会讲鬼故事,最会制造恐怖气氛,最会在群里乱七八糟的捣乱。你还说要我脚快点好,然后我们一起去吃火锅,去逛古镇,还要像你随时来我们宿舍一样去你们宿舍串门,把你们舍友郑重其事的介绍给我,还说我们一定都合得来。你一定不知道,我在医院的时候与你们宿舍的一起守着你,真的如你所说了,我们一见如故了,一起为你抱头痛哭了。可是你看你却失约了。

每天一种情绪,每天一种念头。

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曾经的日日夜夜融化成今后的日日夜夜。

  你或许不知道,在你离开之前,我一直都很笃定这世上是会有奇迹,所以在那一天,我守在重症监护室门口的时候,总是觉得你会是那一个奇迹,可是你看,我们都以为我们抵得过天意,却不知强大的是命运。该是怎样就是怎样,哪有什么违逆。我看见你妈妈在我面前哭着说这难道真是命,呵,可是我亲爱的姑娘,如果这真是命,那也是不公平的命,你是那样善良,那样的美好啊。你就那样一睡不醒了,是怪天堂那边太温暖让你不想回来了么。回来的路上我打电话哭着对舍友说这不公平的命,却精神恍惚的不知把公交坐到了何处,你看,若是被你知道定又惹你笑话一场。

回忆的日日夜夜辗转成绵长的日日夜夜。

  你走的那天阳光依然漫长如同时光一样。北风吹来隔壁街花店的香味,我看见偶尔经过的人群会在路边树的浓郁下勾勒出一个个移动的背影,然后我在想,那个世界的风会不会也会习惯卷起后院氤氲的花香味,在干净的弄堂口整夜整夜的吹,说不定也会吹起你纷飞的梦境。你会不会梦见我们呢?

我不是为了追忆,我是为了将来。

  我还记得你曾说过你一四年的时候,一定要去一次一代伟人的故乡,你还等着你的他带你去橘子洲头看烟火。可是,你看,多么遗憾,你未等到一四年的到来,你还没有等到你的他带你去橘子洲头看烟火。甚至,你还来不及,与我们告别。

我不是为了赎罪,我是为了憧憬。

  因为你是我最好的朋友,所以,总是过了那么久,我都还能那么清楚的记得你说的每一句话,你一定不知道,很长很长一段时间,你的名字曾是我的一个忌讳,没有人敢在我面前主动提起你,甚至连我自己都在努力的试图忘记你。而现在,过去了那么久,我又开始提笔写你,你的样子还是那么的深刻,我甚至在想可能你此时正站在我旁边看着我敲打键盘,看着我一边流泪一边慢慢地回忆你。

在梦里回忆和未来在同一时空展开。

  很久以前,你就说过,我们都是一样的人,骨子里都是个极其恋旧的人,对于旧的东西往往不能控制的想念。而现在,我确信我真的是一个念旧的人,甚至在看见一件东西或者几个数字都可以想到很久以前的人,想到很久以前的你。

所以我们从未生疏,我们一如既往。

  回忆里,你还是乌黑长发,会很单纯的喜欢一个人。回忆里你的笑容温暖,眼神干净,会在课间十分钟趴在课桌上慵懒的用手拂额头上的刘海。回忆里你一身宽大的校服,会站在教室门前的走廊上悄悄地偷看你暗恋的男生走路。回忆里你还是那么好脾气,难过的时候只会轻声地与我坐在校园长椅上抱怨他对你的坏毛病。回忆里你不会化妆,不会穿高跟鞋,但你会扎着马尾满脸自信的对那个人笑的大声。可是现在,陪在我身旁的那个你,已经彻底地变成了回忆。

故事还没结束,下课铃还没打,谁都不准走。

  所有的遇见和告别似乎都还来不及正式地说再见,却已经剥落在这一整个春日的岁月里了。那么,就让我们安静的说再见吧,在这个静默而安静的午后,我甚至能够很清晰的听见,那些穿透心弦的风声,还有那些散落一地的,关于你藏在眼角的笑意。

七日‧第一梦

  而随着这所有时光的相继老去,你也开始湮没在旧时光的轮回里,而今我们都可以淡然的谈起你,时光的洪流终于还是将你越推越远,或许不知道什么时候,我们就真的在也不会谈起你,可是我想我的生命中,在也不会遇见那样一个你,有着披肩长发,干净笑脸的姑娘,那样一个善良美好而又明媚的姑娘。

让我和你男朋友单挑吧!

  风撕开的那些支离破碎的记忆,脑海里都是各种神情的你,在左手边,一条街的距离。就像当初,你说我是你最好的闺密。于是,我寻遍这整个春天的痕迹,却在没有看见你。

我还记得某个男生追你的时候。

  十,九,八,七,六,五,四,三,二,一。

那时我们还在冷战。

  我,再,也,看,不,见,你。

这也是我在重读日记时想起的。

字里行间里都是煎熬。

你知道的,我嘴硬,不肯开口。

逞强又不肯示弱。

我们曾是最好的朋友。

每次看到他在门口找你时我都如坐针毡。

每次听到别人说起你和他我都心乱如麻。

很抱歉,那时曾年少的我。

写下的都是赌气的话。

你知道的,我所有的心口不一。

那段时光一直是被我记恨又不愿多想的。

我也从没问过你和他的经历。

这种话我说不出。

其实在大多时候,我甚至觉得他挺好的。

可又觉得谁站在你身边都不适合。

我们曾是最好的朋友。

所以不用担心恋人才会顾及的问题。

我曾妒忌、愤怒、恐惧。

到最后都变成时至今日的悔恨。

那时候,我曾玩命爱一个姑娘。

有一段时间,我甚至矛盾。

到现在我也想不起,在那段时间里。

写给你的纸条上会是怎样的内容。

我想,我被冲昏了头脑。

我们曾是最好的朋友。

高中分班,我转班。

现在想来是影响我一辈子最重要的决定。

不然故事可能结束,或者不会开始。

像分班后其他同学一样。

不再相见。

可那次误打误撞的决定就花光了我所有的运气。

你不会知道,我想留下。

澳门新葡亰赌全部网址,有一种的原因是因为你。

我们曾是最好的朋友。

现在我甚至无法容忍那时的我。

浪荡不羁又幼稚懦弱。

我早该知道的,我曾知道的。

可那时的我为另一个姑娘伤心欲绝。

甚至后来我曾用龌龊的方式伤害你。

我一直不愿意承认。

可那时的我的确无耻的可怜。

我太卑鄙,是我活该。

我们曾是最好的朋友。

还记得填的那首歌词吗?

现在读来,回忆不出是怎么写出的。

和你前后桌、和你在一起、和你遇见。

是我最值得荣光的回忆。

依然能想起你回头时的样子。

你的一颦一笑、怒气冲冲和傻里傻气。

你不知道,从没有一个人。

能在我心里生根发芽。

因为我知道,我心里是一望无际的沙漠。

我们曾是最好的朋友。

我曾说:我愿用十年的生命换再来一次。

可现在行将就木的心怎么再重来曾经的回忆呢?

你还会推我的书吗?我还想揪你的头发。

你还会踢我吗?我还想偷吃你的橙子。

你还会记得我吗?

我想在见面的第一面就说:我好想你。

我不管什么,不管谁,我还没疯够。

让我和你男朋友单挑吧!

我们曾是最好的朋友。

我知道我不配。

可我不能容忍,占领我青春的人会被别人占领。

我曾悔恨,一直悔恨。

那时我说的晚了,真是傻逼。

现在呢?

那时想说的话,现在我还能说吗?

你有你的生活,我不能在闯进你的生活。

这都是屁话吧!

我们都活成了故事。

只有在故事里。

我才能重温,才能回忆,才能用合理的动机说:我喜欢你。

七日‧第二梦

献给Z姑娘的情书


还记得吗?还是在冷战时期。

我写:如果有一天我丢掉那虚伪的自尊,说我错了。

你一定要说:我早原谅你了。

你说好。

高考前,你写过一封信。

在看到第三行的时候,我就哭成了傻逼。

我说:三年,不管我心里有谁,你都在高高在上的位置。

毕业照那天,我想站在你身边。

我想拥抱你,我想老有所念。

我想给更多的人讲出我们的故事。

或许,我们连一天的恋人都不是。

可那又如何。

我从没在某篇文章的开头写上:献给Z姑娘。

我们不需要这些吧!

因为你懂我想写的所有吧。

我说过从没有一个人像你。

懂得我所有隐蔽的表达。

也再没有一个人像你。

值得我连篇累牍的回忆。

前些天,有个姑娘问我。

你知道那时候我喜欢你吗?

我说:知道。

她说:真好。

可你知道那时候我喜欢你吗?

现在的我还不能理解。

那时候的我怎么无耻到那种程度。

把对另一个姑娘的思念写给另一个人。

另一个对我至关重要的人。

曾有个朋友问过我,是不是喜欢你啊!

我想了想说:没有。

哈哈!我是傻逼。

我曾试图在毕业前写一篇关于你的文章。

想了很久,觉得太过平淡。

有些如鲠在喉的思念全都细如绒毛。

你不是轰轰烈烈,你是平凡的世界。

让我活的乐在其中又乐不思蜀。

喜欢你,成了生活的一部分。

现在记忆早已坍圮。

你在所有的故事里都崭露头角。

只是缺一独篇。

像我们,夹在各种友情成分里。

让我麻痹,少了那份表达。

记得,有一次你拿了奖学金。

请我们吃饭。

我喝多了,上蹿下跳。

朋友把我拉回宿舍睡觉。

我又晃晃悠悠的回到教室。

坐在你身边。

我忘了那时我的表情,应该高兴的像个傻逼。

直到现在我的忏悔你都看不到。

是我不敢让你看。

我知道你的,会找一个成熟稳重的人。

会端庄的像总统夫人。

可我回忆里全是如同天真烂漫的小公主。

你一定不知道我现在的表情。

你不需要知道。

我从没有祝福过什么。

可我希望你好。

就是掏心掏肺的那种。

在过往的几年。

我心若死灰,我想见你,我怕见你。

你不知道,情绪的累加,不是更爱,更深刻,而是由心底而发的害怕。

那种害怕又夹杂着思念。

让人战战兢兢又惴惴不安。

在高考送走你的那天。

大家在食堂前的路口话别。

你说:我要走了,祝福我吧!

我一把抱住你。

你要走了,我该祝福你了。

现在我无以复加的承认我是傻逼。

在无数想起你的深夜。

很久以前我做过一个梦。

我们走在一片森林。

我们牵着手,我试图亲吻你的脸颊。

雪从夜空降下,身后是我们的脚印。

高一的时候,我说追你的那个谁挺好啊!

你说没感觉。

我希望你无论到怎样的境地。

你选择的那个人,都是温暖你,深爱你。

让你一见钟情的人。

你一定要选择你爱的那个。

你结婚的那天我会怎么面对你呢?

我一定是笑的最前仰后合的那个。

我会跳艳舞给你助幸。

脱衣舞怎么样?

你会笑吧!

你一定要笑!

七日‧第三梦

嗯,我想你了

后来我曾经历过几段恋情。

谈的辛苦,聊聊无谓。

太过试探又像对赌般的猜测。

恋人应该像太阳、山河、星辰。

闪耀着光芒又舒服自然。

还记 得毕业后的那次聚会。

我在KTV给你打电话。

我说:我想见你。

站在拐角的我们是那么的违和。

从门口到公交站牌。

一晃间,我还能想象我的背影。

一定又落寞又黯然。

我知道可能再也见不到你了。

再一次的见面是另一次的聚会。

有人在你身边闲扯。

我跟在后面,想要靠近又觉得生疏。

我想站在你身边的是我。

而我迈不开腿,张不开嘴。

我不勇敢、懦弱,心像在风中抽搐。

那是我最后一次见你了吗?

我还记得那天你说的话。

明明记性不好的我,这样硬生生的回忆让我难受。

还记得你课间趴在桌子上睡觉。

一定是晚上看小说到凌晨。

我走过过道,来到你身边。

我会笑你,你会笑。

我写故事是因为你吗?

可明明我连关于你的一篇故事都无法进行。

那时候我是英语课代表。

下午听力老师让我巡视检查。

我承认,我以权谋私,现在你旁边。

有一次侯奶奶突然进教室。

我还趴在你桌子上。

我故作震惊,绕教室一圈才回去。

后来我犯了事,找家长。

侯奶奶说我给你存在非正常关系。

我义正言辞的说没有。

你不知道这些吧!那时候的我干脆的像个傻逼。

还记得破铁吧!

在体育课偷偷到教室搜查。

我们传的纸条他看过吗?

还记得有一段时间他找茬。

我们在办公楼相遇,你咬着牙说:要让他看看。

你的什么我从不愿多问。

以至于别人嘴里你和谁,我一点都不了解。

可能我只参与了你生活的一部分。

所以我想写的故事里都是琐碎。

如果我曾追求你。

那一定是一个轰轰烈烈的故事吧!

我曾不只一次看过毕业照那天我们的合影。

可能只有一两张吧!

都还是稚气未消的脸。

一闭眼,还能嗅到你头发的味道。

一睁眼,还能看到你傻了吧唧的笑脸。

还好我曾深切的感受过你未成熟的那面。

所以我比你的男朋友幸运。

我曾嘲讽你能不能淑女一点、温柔一点、腼腆一点。

我喜欢淑女。

后来你成了总统夫人。

我才明白我喜欢野蛮女友。

没有你再新的书也只是白纸。

偶尔我还会想起你在手臂上掐起的包。

回忆在隐隐作痛,是你给我的隐疾。

我们那时还穿宽大的校服,带胸牌。

你的脸瘦瘦的,胸也小小的。

抬起头能看到肩膀上的细长吊带。

一回头能看到胸口上的蕾丝花边。

你的手指细长,到了冬天就冰凉。

你的头发柔软,摸起来手感很好。

我喜欢听你的声音,有时候慵懒,有时候赌气。

我喜欢看你的笑脸,小小的酒窝,眼镜眯成线。

这不是小学生写的:难忘的一个人。

而是来自一个老男人。

有时候听到一些流言。

想听又不敢听。

有一次看到我在你空间的留言。

脸发烫,哭成傻逼。

我一直认为自己对自己很明确。

可深处其中。

才知道自己像盲人摸象。

后来的人都如你一般。

可再也没人像你。

七日‧第四梦

我想给你盖个章

如果不曾遇见,我们也就不用说再见。

当初只知道你对我很重要。

却忽略了你是离我最近的温暖。

现在看到你很快乐,我想我们始终隔阂了。

我应该远远的看着你。

后来才发现有一种不能控制的情绪。

在我们冷漠相对的时候才渐渐爆发。

我告诉自己是一条不能跨越的界限。

我的坦白、我喜欢你、我们绝交吧。

这是我在2011年素材里看到的。

那时候我最喜欢口是心非。

却不愿敞开心扉。

只是那时候我抬起头时看的并不是你。

一低头却还赌气你怎么还不理我呢?

我忘了是为什么。

只记得某天晚上我写。

我们和解吧,我们和好吧。

其实我还是不甘心。

是你曾和追你的那个人。

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