爱与人生都艰难

  他深夜时给我微信上留言,我第二天才看到,那条语音里是带哭腔的胡言乱语,那条文字是简短的“我就是希望她幸福。”几个字把我的心脏割成一片片,疼得没办法呼吸。

果果对我说,夏至末至很好看。

  我十四岁那年就认识他,一转眼这交情竟有了十三年。那时八月里的夏天,我和闺蜜去她伯父的避暑山庄小住,恰巧遇见他,他瘦得像个猴子,人却白白净净,少言寡语,连笑都没什么重量。他正眼也不瞧我一眼,却只顾往我闺蜜旁边凑,两个人避开我,头顶头叽叽咕咕,我一个人捡个小木棍在山庄里探险,“呸呸”地骂他们是没良心的狗男女,因为那时我也喜欢他。

我说我不看,我不喜欢看这种,我眼泪窝特别浅,很容易哭的。

  我和闺蜜没有因为他而断了此生的友谊,大概是因为我朝三暮四,转过头又把眼神贴去别人身上。那个夏天结束的时候,闺蜜和他告别,我们谁也没有流眼泪,十四岁的友谊和爱情,当时竟以为或许不必当真。奇怪得是,十几年已过去,我在回顾从前的时候,总会把那个夏天当做自己成年的开端,我以为那只是个平常的夏天,可它却注定我们的此生充满波澜。

自从奶奶离开之后,我看见路上坐在轮椅上的奶奶,就会产生幻觉,回想起她,想起她曾经瘸着腿却还是在花园里慢跑的场景,想起她坐在烤火炉边看着小狗睡着时候的微笑。

 

越是长大,很多人都会随着时间和生活的影响,而慢慢的改变,当一个人有了新的生活,有了新的价值观,慢慢的越走越远这也是必然的事情,无法不去面对,只有去学会接受。

  我十八岁再见到他,他站在我闺蜜的身旁续了从前未续完的缘。他已经是个魁梧的青年,再没有从前单薄的影子,一张脸还是白净的,人也多了一点笑,却笨嘴笨舌,辜负了那副聪明的好脸蛋。对于这个再次出现在生命里的男人,我喊他“飞哥”,却再没有生出半点非分之想,他长成了我不爱的形状,我爱男人风流倜傥,油嘴滑舌,他倒好,老实憨厚,连脾气也不多发一次,于是当我失恋一次又一次,他们还是在一起。

就像我,我再努力也没有办法挽回奶奶。

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所以果果对我说,她真的很羡慕他们之间的友谊,其实我们回头想想,我们也曾经拥有过这样的一段友谊,只是这样的友谊存在于我们人生的某一阶段。

  他们在一起整八年,这八年我们都长出了不同的抱负。飞哥赤手空拳去北京工作,闺蜜留在家乡读书,我从一个地方去更远的地方。他们花大部分时间异地,两个人隔着数百公里的路程,他把自己的休息日攒着,她也从学校骗来三三两两的假期,每一次见面就花空他的工资或者她的积蓄,也不够用来抵接下来几个月的相思。他终于赶来她的城市,把这里也当做自己的家乡。

读书的时候,我跟我的小伙伴们形影不离,我们左手挽着右手,分享所有有趣的秘密,分享夏天里一杯冰镇的可乐,分享喜欢的歌曲,无时无刻不会幻想,我们一起长大之后,要在一起做自己喜欢的事儿。

  我见过数份丑陋的爱情,只见过这一份是纯净的。这些年生活里看见的爱情,比电影中更有戏剧情节:我看见那刚刚发誓相守此生的小夫妻,转眼就各自出了轨,我看见那模样俊俏看似乖巧的女孩子,只因着身边人的信用卡而欢欣,我也看见那些甜言蜜语的小伙子,坑了一个又一个我这样的傻姑娘……可闺蜜和飞哥不一样,他们是两个最单纯的灵魂,在这乌七八糟的世界里,坚持用十四岁时的单纯去爱一个人。

我现在都能清楚的回忆起每一段分离的场景,小学毕业的时候,一群人坐在教室就开始哭,那时候正好跟一个很好的闺蜜吵架了,在楼道看见她的时候,三个人抱起来就开始哭,整整六年,六年里你跟这个人一起分享了多少秘密呀,她又知道你多少丑事呀,回头才发现,一个初中加一个高中才等于一个童年。

 

童年的毕业留言里总是写着,早上贵子,不要忘记我。

  八年。整整八年。

初中毕业的时候,我们把书不要的书全部撕碎了,往楼下扔掉,在离开学校的时候,每个小伙伴都写了毕业留言,他们嘻嘻哈哈的打闹着,那个时候我就在想,也许我们以后真的还会再见面不是吗?

  能够把一份感情维持长久的人都是勇敢的。一个女孩子能用八年时间怀孕生子看着孩子自己走路去上小学,一个男孩子能用八年时间远走他乡白手起家得来一份富有的澳门新葡亰76500,人生,可这样的两个人,却甘愿把全部精力都紧紧拴在高风险的感情上。我以为这就是爱情应有的模样,还以为两个人就会手牵手走进婚纱和礼服里,直到他们说要分开。

我记得初中的时候,我们玩过一个游戏,叫做木头人,玩了一整节历史课,正好那节历史课在做试卷,我同桌就对我说,这样好了,我指着ABCD,要是是这个答案,你就眨眼睛,那个时候也不知道为什么,我的历史总是背的滚瓜烂熟。

  他们突然要分开了,因为个不能说的狗屁原由,她大半夜来我微信上哭,在我去不到的地方耍酒疯,高唱“为什么相爱的人不能在一起?”他给我发微信,一条接着一条,带着哭腔说“我此生注定一个人孤独终老,我只是希望她幸福。”我在远方为这场正在瓦解的爱情做修复,却只能远远地听说,远远地参与,远远地干着急,远远地流眼泪。我的耳朵和嘴巴全部献给他们,肩膀却不能拿给他们靠一靠。

初中毕业留言里总是写着,越来越好,然后加上对我的各种评价,还有一句不要忘记我。

 

高中毕业的时候,在一个炎热的夏天,我们把所有的书都带回家了,教室的右上角贴着,离高考只剩下X天,我很深刻的记得我们文科的女孩,总爱把凳子斜着放,喜欢在桌下背课文,在走道上都能听见班级里的背书声。

  他们尝试分开数次,又回到彼此的身边,最后一次终于无法抗衡傻逼的世俗,哭着嚎着分开了。飞哥离开这个曾放弃一切而赶来的城市,闺蜜也开始去大大小小的相亲会。女人总是在爱情中老去的,闺蜜发给我一连串男生的照片,再独自一张张否决,她和我说,“怎么办,转眼就快到三十了!”是啊,我们今年二十七岁了,眼角都长出了细褶,小肚子也开始挂在腰带上,竟然还遇不着个好男人。我们上辈子造了什么孽又修得什么福分?这辈子一起做苦情的小闺蜜。她的妈妈叹气说,“你们都是太重感情的傻姑娘。”

高中影响深刻的莫过于早自习,每次我都是一开始很大声的背课文,后来越来越小声,为什么呢,因为那个时候已经在拽瞌睡了。

  我们拿十四岁的爱商去爱情里闯,总是撞个头破血流。想想我那年遭遇最严重的失恋,我的闺蜜坐在我身边,陪我骂那个根本没见过的人。我骂什么她就骂什么,我说“x人,屁也不放一个就出国了!”她在我旁边晃着腿,“靠,就是,屁也不放一个!”我说“妈的,凭什么瞧不起我,他以为他是谁?”她握着拳头,“妈的,他以为他是谁?”我吐口痰在地上,“哼,走着瞧!”她也骂,“走着瞧,谁怕谁!”我拿起酒瓶子对着吹,她也拿起酒往嘴里猛灌,她哪里喝得过我,她糟蹋着自己,偏偏用这种方式来心疼我。

总之有太多搞笑的事情发生了,也是在那一年经历了地震。

  谁能告诉我,爱怎么这么难啊。

高中毕业留言里总是写着,祝你考上理想的大学,还有那句不要忘记我。

  为何相爱的人无法在一起,善良的人总是同恶人配,好姑娘就是得不到一份好爱情?

每次回想起来还是很感动,以前总认为有用不完的夏天,认为我们以后还有很多面可以见,总认为以后我还是可以有故事给你说,有秘密给你分享,可是当分开之后,真的会因为生活而慢慢的变得无话可说,再见面还是能像往常一样挽着你的手,慢慢走每一条道路,可是所有的话题都只能停留在那个时候了。

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