浅爱

 你说,我们纵然到了风烛残年,你也会牵着我的手走路。于熙熙攘攘的街头,给我亲吻。

澳门新葡亰赌全部网址 1

我来A市的时候已是初冬,几经辗转进了这家K吧。夜生活就此开始,我真的成了魅惑人心的妖精。

在我人生低落的时候我遇到了你。第一次见没什么感觉,但是我确实也说了不少话,估计你当时可能觉得我太爱说话了,其实我说那么多无非是因为我们随便聊天,问你每月赚多钱,你居然拒绝回答我,我为了向你表述这根本算不上隐私,况且跟我也没多大关系,而我也是随便闲聊。其实更多的是很少有人会拒绝回答我的问题,我,不,服,气。后来加了微信以后我们也会偶尔聊聊,我能看出来你应该是个撩妹好手。只是你的外表太过于稳重,憨厚老实,让人对你莫名的产生了信任感。那段时间,你怂恿我不去上课带我逛,逛的最多的就是各种大学,也是因为你我短时间内去了几所大学。我平常不是一个愿意逛的人,我更多的时候喜欢在家呆着,或许这是我妈妈小时候给我留下的习惯吧。

澳门新葡亰赌全部网址,行行色色的男人,推杯掷盏之间就成了我赚钱的工具。

长到这么大我见过的男生这么一看真不多,能交流的更是少之又少。你是一个比较幽默的男生,我觉得幽默这个优点无论是男生和女生都应该具备的,这真的很重要,很多好感其实就源自语言。以前我和M交往的时候我爸妈就不同意,觉得他没担当,没什么责任感,就是小孩心,玩心大,但由于看我喜欢就没太阻拦,不支持也不反对。我就把很多事跟你说了一遍,你觉得我爸妈很对,他给我举了几个你同学的例子。人就是这样父母说什么你都觉得不对,外人一跟你说,你就觉得哪句都有理。我对你不知道哪来那么大的信任感,后来我总是提醒自己拉开距离拉开距离,然而有时候你越是想拉开反而越近。我每天最开心的事就成了你接我下班,我觉得跟你在一起特别轻松,下班的时间好多时候都能感到夕阳西下,我最喜欢余晖照进的温暖,透过车窗,我认为那是最美的时刻,有时候真的希望时间可以停留在那一刻,停在文昌桥,停在《理想》那首歌,停在你看我的那一眼。我记得我们中间有好长一段时间没联系,我以为我们就这样以后再也不会联系了,我很遗憾也很想你也很怀念,可是我猜你也没想怎样,只是普通朋友罢了。联不联系的也随你也随我。然后我清楚的记得那天我刚刚第一次暗示直级领导我要离开公司,他侧面给我的暗示是酒店的工程还没结束我这时候走投资人也不会让的,反而没准会为难我,而且会认为我这时候离开大帐没有对完,会怀疑我私藏钱财。我听了觉得特别可笑,尤其最后一句,有没有见识呀,每天账目明确,我收到的钱和花费的都是对应的,全是你们报销的,说白了都是你私藏的,但是我仔细想,毕竟投资人和他是站在一个立场的,我要提出离开他更会相信这个二百五领导的挑唆和出的主意,这些我也不能和前任M说,毕竟我们都不联系好久了,他和投资人是同学肯定也不能帮着我,我们显然都是外人了,生分了,我只能再等等工程尾款付完结束后。之前也跟我妈商量过,她说让我别那么冲动,一步步想好了再说,别把关系搞得那么僵,和气的离开比较好。其实那会他同学都知道我俩分手了,他没点破肯定有他的用意,我想他还用的着我。所以我很纠结,那时候其实我一天都不想在那工作了,可是多方劝阻让我找好时机。所以我每天都很累,很痛苦,没办法说,没办法体会,我一个人要承受很多工作,我很烦躁,我要求开始对账我的直级领导就拦着,我就觉得他有问题,可是我也没法说,毕竟没有财务证据。我记得第二天是端午节要休息,我最开心的时候就是放假,只要不上班我就高兴。我记得你当时你给我发微信说带我去你朋友那BBQ,我拒绝了因为我很矛盾我去了我不认识他们我很尴尬,我不去我还有点想你了,很多时候很神奇,我不开心的时候你在我身边什么都不用说就陪我坐一会我就好多了。可是我是一个徘徊在现实与幻想的双鱼宝宝。我幻想完了我又会摇摇头说这都是假的不可以。后来我们又周旋了几次,我说去吧,反正看看你想你了,这句是真的。还记得那天晚上出奇的冷呀,遇见你的这个夏天真奇怪,大多数都是比较凉爽的天气。我记得你给我最温暖的话是我看着你们说话,你问我是不是觉得无聊了。你摸摸我的手说太冷了吧。我跟你朋友举杯喝酒的时候你说少点喝,你说好了别喝了。其实那天我心情不好,我从来没有喝醉过,我也想试试,可是你一温柔的说我,我就又清醒了女孩子家家的怎么可以在这样的场合喝太多酒呢。所以我笑笑心里想想没事的,这不挺好的。我就是一个特别能在外面掩饰情绪的人,就是我再不开心我也能抑制住,当然除了特别特别愤怒。我也没接触过比我大几岁的男生,所以我出奇的觉得你们还挺成熟的,因为开始我认为只有30多岁的才成熟。现在想来挺幼稚的,成熟和心态有关,怎么和年龄挂的钩。不过这一切还的说没喝酒之前,喝酒了以后你同学非要去唱歌,我本来想回家的但是有点晚了我又不太敢自己走,要是让你送我,又感觉扫了大家的兴。既然来了就陪你到最后。第一次听你在KTV唱歌,真的挺好听,傻呵呵的看着你,突然觉得,嗯,还得长得胖才能唱,因为有底气,哈哈哈。你给我唱了两首歌,然后你跟我说咱俩试试吧,我说我玩不起,你说谁TM跟你玩了,我突然来了一句我目前不能换工作,你问我想换吗,我说想,但是现在不能,你要跟我恋爱我得换了这个工作。我当时就是一瞬间想到你跟我说的这句话,我知道我做什么都会想的太多,你说我拒绝你,我说并没有。其实我想让你说没关系,慢慢来,我等你。因为我认真了,我怕你说出来玩玩我而已,因为我突然想你你口中的那些跟你有关系的女人们。我又怕你认真觉得我玩玩你而已。所以我才仿佛把顾虑说出来一样,我想接受你,可是我又怕受到伤害。我只觉得我是喜欢你,你是不是喝多了呢,第二天不记得你说的呢。很遗憾当时没答应你,以至于我后来我说等我准备好我追你。可是后来我却没有了勇气。结束唱K已经是很晚了,我要回家可是你却拉着我往你家走,你拉着我说咱俩假装是情侣,我记得我跟你说过我最后悔的一句话就是:我是喜欢你,可我不爱你。有时候我就是太过于轴,总喜欢表达心里存着的一丝疑虑,或者我突然想到什么话说出来很酷,我也会找个机会说出来,大概真是毒鸡汤喝多了,电视剧看多了,把自己整那么伪文艺。却忘记表达被你牵着满满的安全感,却忘记表达我在你身边真的是幸福的。回到你家的时候,你拉着我介绍你的房间,你呆过的地方,你小时候的事,你上学时候的事,你抱着我。我想我一辈子都会记得这就是我想要的瞬间。可是我就是这样没有安全感,我下一秒觉得你就是为了留下我才这样的,我想相信你又怀疑你。当时真的太晚了,我怕我妈担心我,又怕她第二天骂我,我不敢出去玩太晚的,因为我总是担心我回去太晚妈不高兴,我妈其实很通情达理只要我说明跟谁出去她确定我安全就行,否则她会生气,这也是后来我跟我妈说了你的原因。这也是我都没好意思说你大晚上带我去师大夜市,我还偷偷给我妈拍照片确定我在安全的吃东西。回忆起那天我很幸运的看见我洗过澡以后你去卫生间收拾地上的头发,和第二天早上你起来洗的床单,和我一直没忘记你一只胳膊垫在我脖子下一整宿。我很感谢你让我看见的这些温暖的瞬间,无论我假想的你是否出于真心,我都感到了温暖。我就是这样一个会在意小细节的人,细心又敏感,这点跟你挺像吧。

我只喝酒、唱歌,拼命的喝,歇斯底里的唱。我疯狂的扭动腰枝,却从不让任何人触及我分毫。

人和人交往本来就带着一层防备吧。可人和人交往也会带着莫名的信任。我们在一起最长干的事就是吃饭,每次出门基本约一顿饭,你每次都问我想吃什么,然而我决定的你不一定愿意吃,所以我每次都会让你定,更多的是我真的开始习惯你安排的一切,我觉得没有什么是你解决不了的,是我把你想想的那么强大吧。还记得情人节那天收到的一盒玫瑰,很意外的是你送的,我真的特别高兴,我看见屏幕上的文字我都惊呆了。我没想到我们时隔那么久你还能这么是时机的送了一束玫瑰,我以为我们就要不联系了呢,我以为我们就走到这了,这也是我在以后的日子,我们总好久不联系的日子我会一度怀疑是不是就走到这了呢。我一直在等,等你一个答案,喜欢我的理由和不喜欢的理由。可是你每一次都让我失望,可我又给你找理由。

很快,冷艳妖媚的我成了这里的台柱。有很多时候,我可以多拿台费。尽管我不允许任何人动一指头,还是回头客频频光顾。

后来的我离开了我不喜欢的那个工作环境,我明明还是需要在酒店再靠几天的,可是你问我什么时候离开,我又一次在想你是不是会在问我一次咱俩试试呀,其实都是我自己在傻了吧唧的幻想。所以我决定出去玩玩走一走,在你的要求下离开哈尔滨的那天你送我的,我挺开心的,开始拒绝你送我就是我爸妈担心,但是我多想你送我呀,我哪舍得拒绝你。我曾幻想你能不能不放心我去,你能不能陪我,以至于我到北京都期待着你可以发信息给我,经常问候问候我,可是还是那么吝啬特别偶尔的发信息给我。因为你我真的改变许多,我不可能自己出去旅游,自己出去玩的,可是我尝试了我可以了。我根本不能孤独,我根本不能一个人长时间独处,可是我尝试了,我能了。都说双鱼座不能没有爱情,可是心里有你我能爱谁。我就在一次次失望中寻找希望,我以为我能等来,我一直觉得你要是真喜欢一人你就会对她特别好,你是个体贴的人,又责任感的人,总觉得嫁给你会幸福。而我确实也是越来越喜欢你,甚至有点爱你,以至于我想嫁给你。

那夜,有个老男人趁我喝酒抱了我,我拿起酒瓶砸开了他的脑袋。

我进你就退,我退你就进。我们的关系大概就是这样的,你说想买个整理箱我就马上看一个给你买。你考试你说让我给你找答案,我都马上要出门了,我还是特别认真的给你找。每一次出去玩我都会特意给你带礼物。你过生日我就想送你个特别的礼物我就会每天做到很晚的给你准备。我从来不曾想那么高傲的我能为你做这么多,能对你牵挂这么多,在乎一个人真不容易。一天24小时除了睡觉,不工作的时候差不多都在想你。你做了很多让我失望的事情,你自己也知道,我其实是很在意很多小细节的,可是跟你一起我没办法那么在意,因为我更在意你。我不想让你朋友想我就是一个跟在你身边的傻丫头,你召之即来挥之即去的女孩,或者只是跟你玩玩的女孩,我们没有任何确立了暧昧的关系,每次想到这我就想跟你一刀两断,我得不到我也不要了,我还想要尊严。这也是那次和宋吃烧烤,你去厕所以后我单独问他你对我是不是认真的。他跟我说我要走到你的内心,我要把你拿下了以后就不愁吃穿了,他大概是这个意思,那我就不明白了我是没有你们富有,可凭什么感觉我是高攀你呢,我听着这话我都累。如果他们觉得我是图你的钱财才跟你在一起的,那我愿意离开你来证明我不需要这样,我还有能力满足我自己。所以我失望,以至于后来我根本不愿意参加你们这样的聚会,我不想别人那么看我,我很在意。所以当天晚上我特别想你送我,我跟你把话说开了就别联系了以后,我是喜欢你,是放不下你,在乎你,但是我不能卑微到这样,我还是姑娘,我得要脸。可是你没送我,你让我打车回去,我心当时就凉了,可是喜欢一个人就是这样总是抱有一段希望,所以我给你只是发了段很长的文字,隐晦的告诉你我想断联系。可是你当做什么也没发生继续这样,所以很长一段时间我都这样备受折磨,以至于现在我也这样觉得。是你告诉我什么叫爱而不得。我又禁不住你的诱惑,我们继续这样时不时的联系着,每次问你点什么好像你的隐私特别神秘一样还不告诉我,所以后来我都不问,你的手机我从来不看,我尽我可能的尊重你,因为我知道你是一个很内向,很在意面子的人,我也就是这样会有基本礼貌的女孩,我做不来那些自来熟,大大咧咧的事。我不高兴我也放在心里,特别是我不会在你朋友面前表现出来,我给你最大的面子。

那天,我像只发疯的野兽。

有时候我真觉得人就是有风水轮流转。或许你就是不喜欢我,所以才对我不好的,你才会在电梯里我抱了你一下你马上推开我,你才会每次在人多的时候放开我的手,你终究还是不在意我。可是我就是不明白你不想我们有以后你还给我什么错觉呢。你为什么要在你妈妈过生日的时候说等我给你生儿子呢,为什么给我看你妈妈,还让我语音呢,还让我周六陪你,还和我说对不起。喝多了就能说了吗,你说过哪有什么喝多了呢。你不知道你有时候的几句话我有多高兴,我就会觉得我能等到你,我所有的等待都值得。

北子说,他从门外看着我用细跟鞋踩那客人的手。把所有人都吓呆了,直到血流出。

如果不是你说你跟谁谁谁相亲去了,我怎么也会去呢,我只是想让你体会体会我当时的心情。如果不是你说哪个女的跟你有联系,你们怎么样了,我怎么会刻意的给你讲谁喜欢我,我根本不在意谁喜欢我,我只在意你喜不喜欢我。我不知道你怎么评价我,我真的不是一个随便就可以喜欢一个人的人,而且一喜欢还喜欢这么久,我把这辈子喜欢别人的经历都差不多用完了吧。我真的没那么多精力为了一个不知道有没有结果的事而等待,而现在却没办法,我就傻呵呵的等呢,一次又一次。

记得当时我无法控制自己的情绪,觉得恶心。想把那肮脏的爪子踩碎,踩进灰色地毯里面去。

新的一年你还是老样子,拒绝了我一切语言。无论隐晦的还是直白的,所有的你都不接。内心再强大的我也真是被伤了无数次了,无论我自己下了多大决心只要你一叫我我就忍不住回头,我能做的就是等着你,幸运的我能以女朋友的名分陪着你,不幸的等你下定决心离开我,无论怎样我都得挺着不是吗。如果说每个人都有一份爱,这份你没能给我,那么就请你好好给下一个好女孩,好好爱她。以后我想起也能好像你爱过我一样,我便足以。

北子推门进来,轻轻揽过我的肩。说,好了,把鞋子弄脏了不值得呢。

2016年6月,我喜欢你。2016年8月我很喜欢你。2016年10月我非常喜欢你。2016年11月我有点爱你。2017年1月我爱你。2017年2月再见。

其实我一直想和北子说,在那个时候你就已经触动了我执拗的情感。只是,我不曾流露。

或许很多我的想法感动的只是我自己。

其实,我们之间可以避免追求。却没有避免,因了我的高傲。

                                   2017年1月30日  愿未来我也可以乘风破浪

亲爱,请原谅我的羞涩吧。原谅我给你的那些磨难,否则我想我不会如此疼惜你。

2017年2月1日早上10点给你发信息,问你会展会不会开门。你一直没回我。

清风送走了旧时光中那个自怨自怜的我,于春天里,我重生在你的怀抱。

2017年2月4日晚上忘记了几点我把你的微信删除了,我突然想起你让我陪你到过完年。其实后来我想一直陪你的,可是你好像不需要了。

我像个襁褓中的婴孩,被你宠溺的忘却了世事。

2017年2月14日早上8点多收到了你情人节送的玫瑰花,没有卡片,纠结了一天晚上给你发了短信只有两个字谢谢。

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注