这一天,我特别,想你

  我偷偷的溜出来,坐电梯到一楼,送走了你。感觉这一次离别,不像那么寻常。或许,这一走便是许久的那种久。这一天,我特别想你。

当明天和意外是明天先到的话,那么今天所有的努力和委屈都不算浪费,都值得。

  经过一天的折腾,我知道你和我一样累。

一个人的时候真的很容易累,累的时候就很想放弃,难受,想哭,真的没那么容易缓解,骗自己真的不是一件很容易的事,我不知道20岁的我为什么会这样的多愁善感,这样的日子很难熬,但所幸那些灰暗的日子我还是倔强的挺了下来。

  回到办公室,我瘫坐在沙发上,肌肉一阵阵酸痛,我问自己,真的那么累吗?为什么那么累呢?

在上大学的时候,突然开始很认真的写一些东西,写了那么些故事,好多时候自己会问自己要不要放弃,我用尽我所有的力气去写着我所经历的,可是并没有那么多人了解我,他们总是会问我一些我不愿意回答的问题,总是让我考虑那个扑所迷离的未来,他们总是觉得我的故事太过于平淡,可是他们却不知道我的执着,每当被质疑的时候,每次都想要放弃,可是每一次都没有真正的放弃。

  拿出手机,我不自觉的点开了“列车时刻表”。我看着输入框里,是南京南到武昌。那是,你不在我身边的时候,我问你什么时候回来,

不是不甘心付出了却没有得到应有的回报,而是真的舍不得,其实每一次想放弃的时候都像刀一下一下的割自己的肉,真的很痛。

  你告诉我随时有可能的时候,我一遍一遍搜索留下的痕迹。我是在盘算,你会坐哪趟车出现在我的面前。我点了清除键,
在输入框里

很想被一个人懂,很想被一个人疼,可是这么多年都没有,从小到大一直单身的我不是不想恋爱,也不是从来没有喜欢过,我也会幻想着有那么一天我的王子骑着白马来接我,可是王子迟迟不出现,我也不愿意将就身边的骑士。

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现在的我不是不想爱,而是不敢爱。

  搜了你乘坐的那趟车,11:08分武昌到南京南,途径红安西、麻城北、金寨、六安、合肥、肥东15:31就到南京南了。此时此刻,我多

我不知道那天是怎么了,练完车就特别的累,我拖着疲惫的身与疲惫的心走在马路上,身边的车一辆一辆的过,雾霾压得我也快喘不上气,那时候的我好悬就一下子冲到马路上,因为疲惫,而草草的结束那一切。我想的很多,神经快要麻木了,随机播放的悲伤的音乐,让我越来越难过,雨滴在我的头顶打转,那时的我竟丝毫没有感觉了。

  想天快黑,让我能够沉寂在无边的孤独里,舔舐自己的伤口。我喜欢黑夜,喜欢它可以掩盖我所有的悲哀和无助。说不出的那些挽留,

我不知道我为什么会那么累,我明明什么都没有做,我不知道我为什么会有轻生的念头,我明明才20岁啊!我不知道是什么造成了今天的模样,还想着经历更多的故事,还不想继续,我不知道我是真的放不下,还是我太幼稚了,以至于这么大了都没有成长。

  只能在黑压压的的夜里,关上灯,对着手机里你的照片说“别走,亲爱的能不能别走….”。写到这里,我感觉到了眼泪在酝酿,我知道

我给大姐说这事,她和我说:“你是最近想的太多了,你太累了,你的压力太大了,你该休息一下了,先睡一觉,明天起来就不会这样了。”我听她的话早早的躺下,可是我却不能入梦,打开手机也不知道听了什么节目,突然就清醒了,我才突然后怕如果我冲上马路的后果是什么。

  我不会让自己哭,因为天还没黑。多少次,我看着你收拾行李,知道你要走,嘴上什么也没有说,其实心底早已是泪千行。我幻想着,

然后很快的就睡下了,第二天没有放弃,再难过的时候我就唱小蛋壳“她曾经历过风雨的洗礼…”每到这句心情就会变得很好,虽然我唱歌不好听,但唱给自己的只要是好的,就会很开心。

  我能走上前,从你身后紧紧抱住你,不让你走。可是,我知道你不会留下,所以我终究没有那么做。

有时候想念是一件好事,但想念到不能自拔就很危险,我们的感情世界很脆弱,一不小心就会误入歧途,读书也是一件好事,但我们不能只记住书上的悲惨故事和那些太美好的事物,这样会让我们对现实很失望,我们要从中学会一些东西,一些能让自己更从容的东西。

  此刻的我,脑海里浮现了好多的画面,都是关于你。我们坐上811在幸福路下车,你穿着灰色的短袖短裤,那是我陪你去买的。你一手

悲伤的时候一定不要听伤感的歌曲,这样很容易就会让自己走到绝境,我们要学会处理,在难过的时候一定要用最短的时间恢复,用最快的方式解决。我们不可以把自己逼到崩溃的边缘,那样走不出来就糟糕了,生活是美好的,我们还年轻。

  插在裤袋里,一手牵着我。不知道,我们在讲什么,你说我是小SB,我也骂你是SB,我们笑得那么开心。我们一起去了晶汇菜场,在里

明天的路你如果不知道往哪走,就把今天的事做好,明天来了,我们就会赚到了今天,明天没来,那么今天也不会有遗憾。

  面我们像真的夫妻一样,我总爱拉着你去帮我挑菜,可每次你都一脸嫌弃的样子。这时候,我会撅起小嘴说“干嘛?一脸嫌弃的!讨

只要结局是好的,过程我们怎么哭都不要紧,明天怎样,不知道!

  厌”,你会说“哎哟,没有,你去挑吧”,结果我就屁颠屁颠的自己一个人挑菜,买菜,付钱,然后把一堆买好的东西递给你。心想,嘻

澳门新葡亰赌全部网址,  嘻,还好有个壮士的老公,真好。

  我想到,你第一来武汉见我的时候。那时候,我还在刁那边上班,那一天见到你,我真的好开心。后来,我们第一次去唱歌,是在领袖

  城那边。那是我第一次听到你的歌喉,那么好听。以至于后来,每一次想你的时候我都会听听你唱过的歌。《心肝宝贝》我一直都爱

  听,因为我一直以为那是你唱给我的。其实,每一次你唱的每一首歌,我都会认真的听一遍,因为我以为你和我一样,把没有说出的爱

  和感情都抒发在每一首爱唱爱听的歌曲里。

  我想到,我们去司门口看电影,每一次你坐在我身边,我感觉特别的幸福。我从来不敢看恐怖片,是和你有了第一次经历。因为你在,

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  我有足够的勇气,我知道,你会一直抱着我,帮我捂住眼睛。

  这个时候,是上班时间,我真的没有心思静下来工作。不断的看时间,只希望你那趟车早点到,又希望你的那趟车可以晚点到。害怕你

  坐车辛苦,所以希望早点到;想着你坐在列车上每多一秒,就离我远一些,我害怕你背对着我的那种远离,害怕你你离我越来越远,所

  以希望慢点到,这样总感觉,你离我还是在很近的地方。16:16了,你应该已经下了火车搭上回家的地铁或是的士了吧。你累吗?或许

  是因为想你,我好疲惫。

  我曾经读过一句话“千万不要把一个人当做习惯,时间久了他会成为你的依赖,当他离去,你失去的不仅仅是习惯,而是精神支柱”。我

  不知道我到底有多么依赖你,竟然每一次分开,都像是生离死别的那种痛。或许在你面前,我太轻浮太年轻,好的坏的的情绪都太深

  刻,轻轻一碰就惊天动地。就像你此刻看到我的这篇文字的时候,你肯会说“我又不是不回来了,干嘛这么伤感”?对吗?

  是的,我总感觉你给得太少,也许因为我给你的太多。所以,总觉得你把我看得太轻。只是我总把你看得太重。每一次离别,因为知道

  会再见,也明白只需要耐心的等待,只是,你不知道,这样的等待就像望眼欲穿。你随时都可能回来,可正是因为知道你随时都可能回

  来,才害怕,因为不知道这个“随时”会是多久,以至于我每一天都带着期待的心,希望失望再希望再失望。无尽等待,望眼欲穿是你的

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