愿这次陪我刷卡拉赞的你,会一直在我身边

  1.他是我生命中的飞人。

接触魔兽至今已整整7年。

最近经常听到这样的段子:今年高考的同学们,魔兽首映只有一次,高考明年可以再考。

09年,我就是中了这思想的毒。那年我高考,正巧碰上九城和网易交接,本着魔兽要关服了,要珍惜魔兽时光的思想,高考的前一天晚上,还在网吧和初恋男朋友打魔兽。(说起初恋,谁年轻的时候没遇过人渣呢?)

 


  小罐儿又一张机票从深圳飞到上海,这样的频率基本稳定在我的大姨妈的水平。以至于跟我合租的室友一直以为他是我私人订制的生理调养师什么的——小罐儿煨得一手好瓦罐汤,或者说迷魂汤也成,诱拐了不少少女心。

一、初识魔兽

和许多女生一样,接触魔兽是因为男朋友。

高三下学期,男朋友开始频繁翘课。得知他翘课玩魔兽之后,我提出了分手。那时候单纯的觉得,本来成绩就比我差的他,居然还在临近高考的时候玩魔兽。以后如何养我?如何和我过一辈子?(不得不佩服当时的自己,想着以后居然能和人渣过一辈子。)

提分手之后,人渣没有任何挽留。继续翘课打魔兽(后来得知,他是因为做了会长,要带领团队开荒太阳井。)

初恋失恋,对于女生的打击巨大。食无味,寝难眠。上着数学课能莫名其妙的流眼泪吓到老师。终于,我还是抗不住难过,到网吧门口去等他(因为人渣说他讨厌女生进网吧)。没想到一等就是几个小时,期间还托人进去叫了他几次,他依旧没出来。09年的初春,天气还很冷,但当时的心更冷。终于等到他灭团灭得受不了,出来透气了。我抱着他的腿,求他和好,不要分手。他答应了。说句不带仇恨的话,其实那时候他还是喜欢我的,只是他更爱魔兽。

对,没错,这样的和好还是会分手的,在高考前,我们又分分合合了几次。

就像有一部关于毒品电视剧的女主角一样,带着毒品为什么会让人上瘾的好奇心,在又一次和他分手后,我也翘课玩了魔兽,只为了解,一个游戏为什么能让人放弃学业,放弃初恋。而现在的我也一直不明白当时的自己为什么要为了一个人渣放弃自己的学业。

 

二、接触魔兽

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MJ,当时刷了好久都没出,最后是后悔活动掉的,团长强X给我。O(∩_∩)O哈哈~

09年在魔兽里,妹子还是很受欢迎的。我建了一个名叫“哼哼”的YY号,去了人渣公会的YY,但并没有表明自己是会长的前女友,只说,无意间进了YY,但自己想玩魔兽。

一个法师,教我如何购买CDKEY,如何买点卡充值。然后告诉我玩猎人比较容易升级(后来才发现玩猎人PVP绝对是个坑,太难了。)。可叫什么名字呢?随便吧,在YY里谎称自己是1890年出生的,那就叫“一八后的奶奶”吧。虽然名字奇怪了点,但之后却让我无比怀念。

魔兽那么大的地图,对于一个连QQ游戏都不玩的女生,确实无所适从。失恋+来到艾泽拉斯这个陌生的世界+临近高考了我却还在网吧玩游戏=无数次在电脑屏幕前流眼泪。

一个术士带我升级的时候,我偷偷把我和人渣的事情告诉了他。当时抱着点私心,知道术士和人渣的关系好,希望术士能劝劝人渣和我和好。(当时的自己太不把自尊心当回事儿了!妈的,扇自己两耳光)

公会的玩家都很好,带我刷死亡矿井、刷监狱到了20多级。30级要去血色修道院,但,从暴风城到血色的路要自己跑。术士在YY里和人渣说,公会新来了个妹子,走南海镇容易引怪,你带她从铁炉堡走到血色呗。(20级的猎人还不能卖坐骑,只能开猎豹守护)。他让我从暴风城坐地铁到铁炉堡,然后从铁炉堡穿过丹莫罗到南海镇到提瑞法斯林地到血色修道院。这是他在魔兽里陪我走的唯一一段路。一起走的这段路让我觉得魔兽的地图真的很美,因为有自己喜欢的人陪伴。走到血色,没多久,他就到网吧来找我,我们又一次和好了。

  小罐儿大我两级的学长,在大学那段鸡飞蛋打的时间里结下了深厚的革命友谊,彼此都是对方的私家App“秘密”,为了把自己嫁出去,我总有一天要把他杀人灭口。

三、暂别魔兽

开篇说了,9C和网易交接,我和30+J的小猎人暂别。毫无疑问,高考肯定没考好。后来老爹和我说,我的成绩和他看高考报志愿的书是一样的,我上高一,他看的是一本的大学,我上高二,他思考着给我报哪个二本大学,到高三下学期,他已不忍在拿起志愿书。哈哈哈哈,真是对不起对我充满期待的老爹。

暂别魔兽,我也就没和人渣公会的小伙伴联系了。呃,对,特么又和人渣分手了。为什么分手我都忘记了。只记得,快上大学的时候又和好了。真看不懂小时候的自己。分分合合。

 

四、魔兽开服

魔兽又开服了,我也开始了人生的新旅程。终于还是上大学了。猎人35级的时候我退出人渣公会就没有回去。加入了一个叫M
I
J
的充满爱的公会。其实,魔兽就是因为有了公会才有了感情。许多人留恋魔兽是因为有一个团结的、无私的、有爱的公会。

上一段说到又和人渣和好。对没错又和好了,但大一这次是真的分手了。人渣特么网恋了。

有一天,在铁炉堡遇见了人渣公会里的一个猎人。猎猎相惜嘛。就聊起了人渣。猎人和我说“哎?你和他分手了有没有再找过男朋友呀?会长找了个公会的牧师妹子,整天带着他打副本,在YY上秀呢”。我和我的电脑鼠标们当时就惊呆了。我回复猎人哥哥“我和他还没分手呢。”……

纵使人渣多次否认,她只是普通的帮公会记DKP的妹子,并无网恋。但他的公会里其他小伙伴还是无意间说漏了嘴。

澳门新葡亰网站所有平台,我早应该有察觉的,因为我和那个DKP妹子一起打过KLZ,人渣知道后,冲我莫名其妙的发了一阵脾气。我当时受委屈得莫名其妙。

虽然知道他渣,但总归是自己喜欢过的人,不能说自己眼瞎吧。可受伤还是在所难免。

人生有许多祸不单行。人渣分手的同一时间里,我的爸爸妈妈离婚了。没过多久,老妈出车祸了(所幸伤得不中,现在已完全康复,比我还健康)。遭受人生三重打击的我,开始相信,上帝为你关了一扇门,还会重重的踩你两脚。那时候的我,除了照顾妈妈就是整天玩游戏逃避现实。

其实作为一个女玩家,对于装备、竞技场等级、头衔、成就并无追求。只是有许多你在现实中失去的,或者没得到过的东西,你可以在游戏里享受。比如,在现实生活中不能诉的苦,可以和游戏里的朋友说说。

晚上刷纳格兰的灰色塔布羊坐骑,白天跟着大家打副本,打战场。只为有人陪伴。因为无法面对现实的残酷,不敢直视,不想勇敢。那种感觉就像是天空从来没有放晴过。

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跑风景最喜欢的就是纳格兰。很美。

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蓝色的小礼服?好像也是小伙伴邮的。

我不知道有多少人在初恋失恋时绝望。也不知道有多少人在父母离异后觉得自己成了没人爱的孩子。更无助的是,妈妈出车祸之后,我只能坚强起来照顾妈妈,因为身后再没有人借我依靠。

(突然想起一句话,当代独生子女不能死,不敢死,因为身后有需要照顾的父母。)


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五、来自魔兽的温暖

2010年的MIJ公会,主要是由一群来自浙江、江苏的大学生组成的公会。公会有3个团。我是2团唯一的妹子,也是团里唯一一个水货。

我是40级进的MIJ。当时练级应该是刷斯坦索姆的时候。大家都知道,70级那时候,刷斯坦索姆升级还是按小时算钱,价格不低,一下午下来,3000G的样子(那时候点卡一张30块钱,折成魔兽金币2000G。)。不仅仅是贵,而且带副本的大号还必须是骑士或是操作比较好的法师。带刷的玩家都很难找。我没有钱,刚玩魔兽不久也没啥朋友,就呆在公会里一小德告诉我的风景优美的死水绿洲钓变异鱼,同时YY号在公会YY挂着。2团的团长,看到我的号在死水绿洲,就问我:

“一八,怎么不去升级呢?”

“一路刷副本上来,任务线断了。STSM也没人带,就钓钓鱼。”

“哦,你等等啊,我问问我一个朋友有没有空,让他带你刷STSM。”

团长找了个法师,带我刷STSM。刷一下午,我就STSM毕业了。

为了表示感谢我加了带刷法师好友,给他邮了几组变异鱼,听说有图纸可以做成美味风蛇,就能变形。呵呵。

顺理成章的,我和法师成为了朋友。也是后来,法师告诉我,那天带我刷斯坦索姆是因为团长给了他3000G,他才带我刷的,我是他的客户。这事儿团长一直没和我说。

因为我祥林嫂的嘴,慢慢的公会里的小伙伴们都知道我被甩了,家里出现变故了的遭遇。小伙伴和我聊天,开导我。不是几个小伙伴,是一群小伙伴~~

我记得在我知道人渣和他网上的女朋友见面的时候,感觉世界都要崩塌了,就像是刚结痂的伤口又被挖开。

团长怕我受不住打击,常常在晚上打电话给我。记得那时候喜欢在电话里唱歌,“我住的城市从不下雪,记忆却堆满冷的感觉,思念到忘记霓虹撒过喧闹的街,把记忆赶得好远……”。那个大冬天,我一个人拿着电话,躲在操场的角落,说着自己的心事,听着团长唱的歌。感受,来自魔兽的温暖。

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这是宝宝的两个号。一个猎人,一个法师。O(∩_∩)O~

或许有人会说,这特么太明显啦,团长显然想泡你。哈哈哈哈。让大家失望了,团长还真没泡我。

可说起“泡”,还真的有那么一段类似爱情的网恋。

那个寒假,我们都是受伤的小可怜。在游戏里消遣自己的时间。游戏里他带着我刷坐骑,看风景,打副本,刷荣誉。现实中他在我照顾完妈妈后,给我打电话聊天,陪我度过一个又一个在医院里难熬的夜晚。说彼此的感情经历,说以后的日子要怎么见面。

最终我们没有见面。我们都很清楚,彼此仅是在难过时可以给对方安慰的人。在心灵孤独的时候可以有一个依靠。聊感情经历来诉说痛苦,聊未来好让自己有一个盼头,不至于太绝望。这段网恋不知道是怎么结束的。隐约记得应该是有一天聊天的时候说开了,觉得网恋不现实,彼此似乎也没有忘记自己的EX。但我们一直都有联系,都感恩着彼此能够在最冷的冬天给予对方温暖。

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情人节的烟花。恩,画质差了些

这段网恋应该就告一段落了。萨满后来找了一个本服务器的妹子做了女朋友。公会里一个战士哥哥这段这件事之后,以为萨满背叛了我,还气冲冲的想教训萨满一顿,被我及时拦住了。虽然是误会,但心里很暖。有人撑腰的感觉真的是棒极了!对了,这个战士哥哥之前还帮我骂过人渣。太TM爽了。

和很多妹子一样,我的邮箱里偶尔也会出现好玩的东西。蓝龙宝宝、眼镜蛇、工程专业做的小宠物、巧克力、红玫瑰、白玫瑰、金婚戒指……数不清好玩的东西,不见得值钱,但都是公会里的小伙伴遇到的时候知道我喜欢给我U的。每每打开这些邮件,温习其中的内容,就会感觉到无比温暖。

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关于魔兽和对MIJ的感情,我在日志里写过无数篇。无论是魔兽当中教我提升装备,还是现实中教我如何参加演讲比赛。无论是魔兽中带我看风景散散心,还是现实中给我打电话安慰我。都是我的救命稻草,让我在绝望中看到希望。


  但是胃的意志比我杀人的意志强大,他这条狗命得以活到今天。

六、AFK

魔兽一玩就是3年,之前玩过QQ音速、泡泡堂、跑跑卡丁车也没玩过这么长的时间。但一晃3年过去了,转眼公会里的大学生都毕业了。而那时候的我才上大二,(当时我在想:没人陪我玩魔兽,剩下的两年大学可怎么熬哟o(╯□╰)o)。公会里的小伙伴还是抛下了我,开始踏入社会,口号再也不是为了联盟,而是为了赚钱娶媳妇儿。O(∩_∩)O哈哈~

离开了公会副本团的我,因为操作水,常犯错,没有副本团肯收留我。于是我就走上了更水的PVPX7道路~~~其实PVP也没玩多久,因为太水了,在铁炉堡门口能打赢的都是存心让着我的小伙伴。魔兽是一个没有朋友,自己就玩不下去的游戏。有一句话说得好,喊着要AFK的人并非真的想AFK。真正AFK的人是在不知不觉中离开的。慢慢的没有小伙伴,上魔兽的次数越来越少。我就离开了魔兽。当然,在小伙伴的帮助下,我也走出了来自失恋和家庭变故的阴影,重新开始了自己的生活。

如今AFK4年。偶尔心情不好了,还会打几个补丁回去看看从前疗伤的地方——艾泽拉斯。

很惭愧的说,虽然一直都和魔兽里的朋友联系着,但我一直都没和他们见过面。

去年出差时候,在杭州下飞机,做高铁到南京。这一路上,其实我可以见很多魔兽里的小伙伴,可能是害怕他们脑海中的我和现实中的不太一样(咳,对,自己真的太丑了),又或者是害怕见了之后反倒变得陌生,所以,我都没有告诉他们。


 

七、魔兽上映

奔三的我终于也等来了魔兽上映。和大家说的一样,这是一种情怀。对于大多数人来说,魔兽是自己在最灿烂的青春中留下的一笔,是那个在特定的时刻或是在你闻见某股气息时脑海里无意会浮现自己在某张地图上奔跑的一抹记忆。

但对我来说不仅如此。很多人问我,你因为魔兽失去了初恋,错过了好大学,还荒废了大一的学习时光,你后悔吗?

我不后悔。因为,没有魔兽,初恋也会离开。没有魔兽,爸妈也会离婚。没有魔兽,我一样会因为挫折堕落。而魔兽,是我绝望时候的救命稻草,在我经历大风大浪时让我遮风挡雨的避风港。我有什么理由后悔。更何况,我因为魔兽进入了YY303做主播,让我get了播音这个技能,从而成功的找到了我人生中的第一份工作。O(∩_∩)O哈哈~。

6月11日,和现任男朋友(这可是我要嫁的男人哦)一起去看了魔兽。走进电影院,就像当年输入CDK开启远征一样。无数回忆在脑海涌现。

这次陪我刷卡拉赞的男人,愿你能够陪伴我一起走完人生剩余的旅程。


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  这周工作本来就不是很顺心,下班跟男朋友吃饭的时候他一句话也不说,埋个头盯着手机发消息个没完,“跟他妈微信谈恋爱去吧!”心里一把火气上来老娘摔下一句话,头发甩甩,走人。

 

  男朋友只能把小罐儿召唤过来了——屌丝理工男就只有搬救兵这一招儿,跟大姨妈一来就伺候白开水一样,自个儿还觉得放了个大招儿。

 

  不过小罐儿这招儿对我管用,这么几年下来身边的人来来往往,工作家里的事情一忙,感情基本就都被时间从香奈儿5号偷换成了Six
God。可是小罐儿不是给我化妆用的,不是给别人看的,他是我的药,内服。

 

  小罐儿拎着乌鸡下了厨房,虽说是我的厨房,但是小罐儿在的时候我被禁止入内——自打有一次我自告奋勇的说学习厨艺给他打下手以后,这条规矩就这么定了下来。

 

  “我觉得我得赶紧物色工作跳槽了,回头查下南方航空还要不要人,扬哥,我这月算上出差都来三次上海了。你们俩怎么又不能愉快地玩儿耍了,还是你们两个合伙儿耍我呢?”

 

  “就让他自己对着手机撸吧,他也就配娶一个自带振动效果的手机。”

 

  “你打住,XX重要还是我重要,这种终极疑问你问亚里士多德他都撞墙。斯扬你这也太低级了,好歹换个活的吃醋成么?”

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  喝着汤的我只能飞一记眼刀过去,防骚扰模式下的小罐儿就直接把我的不满当成垃圾信息拦截了。

 

  “把他喂饱,跟他睡好,都给你讲过几回了,你自己工作做到位了没,每天睡醒都记得把脑子带上还行啊。”

 

  在瓦罐汤中满足的我已经不打算搭理他了。

 

 

  2.

  但我还是跟男朋友分手了。

  要是这事儿是工作,有共同利益咱们就还能继续合作下去,但感情偏偏不是,关系破裂了就是破裂了,坏掉的东西也回不来了,错过了就是错过了,没有什么东西可以缝补,没有结局可以起死回生,破镜重圆。

 

  分手之后我给小罐儿发了条语音,“老娘又恢复自由身了。”

  他就回了我一个表情:炸死你这个傻X。

  这是小罐儿见证过我的第四茬儿失恋。

 

  认识小罐儿的时候就是因为失恋,那时候我正大二,五月份社团换届的最后聚餐,新人送旧人,酒精加失恋,跟照妖镜似的,我原形毕露。大学两年放养得跟野人似的,安能辨我是雄雌。

 

  小罐儿是作为主席大人的家属身份出现的,毕竟是久经沙场的学长,这种群魔乱舞的场景早已经习惯,让跟他说话的每个人都觉得很开心,但是距离拿捏到恰到好处,保证了自身的形象以及安全。

 

  但是我已经玩儿疯没有意识了,不知道怎么坐在我身边的小罐儿就成了最直接的受害者,反正他那天晚上穿的衣服再也没见他穿过。

 

  当我因为酒喝太多肚子疼的在地上打滚的时候,就是当场意识最清楚的小罐儿抱着我送到医院的。不打不相识,今生此世的重逢都是上辈子欠下的债。

 

  后来我才知道,小罐儿那天晚上也失恋了,这是我见证过的小罐儿唯一一次失恋。

 

  大学时代的爱情也许铭心刻骨,但是大部分分手的理由也乏善可陈,就算是发生在小罐儿身上。无非是小罐儿保研,女朋友也就是我们的主席要到美利坚念书。分手的时候小罐儿说他可以等,但是收到的回复也只是“对不起”而已。

 

  对不起到底有多少种意思?对不起,我已经有喜欢的人了;对不起,我已经不喜欢你了;对不起,我喜欢上别人了……可是到底存不存在对不起这件事儿呢,这样的疑问到最后都是不重要的吧,如果你也曾像我一样付出全部地爱过你。

 

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  失恋失去的到底是什么?是手机里删除掉的信息,是消息掉的已经习惯了的晚安,是一段被掏空的时光,我还可以继续列出许许多多的答案。在那样的日子里,我需要的并不只是安慰的言语那么简单,折磨我的是寂寞来袭的夜晚,是记忆的幽灵,是多出来的不知所措与手足难安。

 

  我跟小罐儿这两条失恋狗臭味相投地一起撒欢儿的日子也从此开始,前男友在我的世界里就是一个人渣一个巫婆,我要做的就是比人渣还要渣,这样才能比人渣快乐。在那一段我感觉丧失生活兴趣感到无法填补的日子里,我拉着小罐儿发疯犯傻,如鲠在喉的一大块时间终于被拆卸掉。

 

  可是他并不怎么跟我提太平洋彼岸的她,那时候我可能有些明白遗憾是无法说出口的东西,太多的表达欲到了最后都是无从表达。记得有一次公选课的老师聊自己的初恋,讲到第一次接到女朋友的越洋电话时的情景:我这么话唠的人,当时却只说出一句话,“我以为自己再也听不到你的声音了。”

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