原来这世间有所谓的“藕断丝连”

  偌大的雨声将我深沉的梦变的若醒若睡,一段熟悉的旋律隔断了夜梦,一条短信惊呆了我。

那天她来短信了。在我们分手后,她很少主动给我短信。她问我有没有再谈朋友。我沉的片刻,回复过去:谈了。

  “犹记得那首什么都可以,如今我可以成为你重拾的深爱吗?这些年我一直等待往事沉淀,等待与你的不期而遇。”

然后她就没回短信了。我主动打电话过去了,她问我那女孩是哪儿人?是不是我的同学?我斩钉截铁的说,这个嘛,保密。我问她这段时间过得好不好?工作是否顺利。她说,还好。以前也是这样,每次给她打电话问她的生活状况,她总说还好。可是我又怎么知道一句还好在她的眼中是什么含义呢?是现在过得还很好,还是现在过得很不好呢?

  停留片刻,泪腺压根不听使唤使劲的爆破,我不敢回忆,因为那是一段深渊,除了死亡就是窒息。

她是我的初恋。初恋的那种刻骨铭心我是永远无法忘记的。到现在,究竟我们为什么会分手我都开始淡忘了。我只知道,我们曾经有过一段轰轰烈烈的,可是到现在看来,这一切似乎只是一场擦肩而过。

  5年的时光我唯一没有改变的就是对“什么都可以”的怀念,而此刻我越发的清醒关于他、关于与他的故事。

高中的时候我没有恋爱,大学了,我也像很多人一样走向了爱的港湾。第一次见到她是在我们C语言培训课。当时我们都是彼此的陌生人。后来因为机缘巧合我们在C语言培训的群里相遇了。培训老师建的群,我是以群主的身份在网络第一次遇见了她。后来,我们就有了彼此的QQ号。再后来我们就认识了,从陌生到熟悉,从普通朋友到女朋友。从相爱到分手。这一切来得太快,去得也太快了。

  林子成我的初恋男友,延大毕业的工科男如今出国干工程,至少有3年没有任何联系。

那天她挂我电话的时候我的眼泪也来了。我是个比较敏感的人,眼泪不值钱很容易感动很容易伤心。那天我哭的原因并不是我太思念她了。而是因为我跟她撒谎了,因为我根本没有再谈女朋友。曾经我们在一起的时候她问我,假如我们分手了,你会再谈吗?我回答:半年之内不会再谈女朋友了,我希望我的人生当中只有一次恋爱,那就是你。当时她听了,笑了,那样子,很甜美。我心里也暖暖的。

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虽然我们分手了,但是我还是要履行我的诺言。半年之内不会再跟任何女生交往。其实那天她发短信给我的时候我就意识到她有跟我和好的意思。可是我们天各一方,就算不分手也不可能在一起,何必在一起痛苦呢?她的目标是当一位老师,我的目标是去繁花的大都市闯一番天地。这就注定了我们要分开。

  5月份的气温几乎热的让人无法喘息,而高考的压力也随之而来,除了吃饭时间别的都被学习所占,所以每个午饭后都可以看到一群疯小伙在操场开始足球赛,他便是其中的一员。

很多人说距离产生美,可是自从和她分开后,我发现距离产生的是距离。从我们分开后分手就可以充分证明这一点。实习的时候她去了四川一所县城的英语学校当了一名英语老师,而我则去了上海的一家公司做网络销售。我们从事着完全不同的两份工作,我们游走在两个城市的边缘。

  高中的时候没什么交集可言,彼此仅存在知道对方而已,只限于了解到他读了工科专业,真正的相遇是从大学的10月1开始,一眼望不穿的感觉正是我所追求的,而他正符合我所有对爱情的憧憬,从此开始了青春期的爱恋,我们只是异地恋而已。

很多人说距离阻断不了爱,可是距离却随着时间的脚印,慢慢拉开我们之间的距离。其实,在我们分开后我就意识到我们会分手,可是我自己也是无能为力。我也好想好想我们能够在同一个城市做着相同的工作。可是现实残酷得让我们彼此不断的走向了的分割线。

  可能每个理科男都略木讷吧,在一起的日子里几乎没什么浪漫可言,即使表白也没什么情调,但是我还是接受了,谁都无法劝服心底的那股勇气,我是爱的彻头彻尾。

那天挂电话后,我一个人在电脑桌前想了很久。我在想:假如刚才我跟她说,我没有再谈女朋友,我在等她回心转意,那结果是什么?她会回心转意吗?我们就这样和好了吗?不会的,就算她愿意和好,可是和好之后她是不是又要再说分手?已经说过分手了,已经痛过一次了,我不想她再说第二遍,让我再痛第二次。

  耐不住青春期澳门新葡亰赌全部网址,寂寞的我们差不多两个星期见面一次,像所以情侣一样看电影、K歌、散步、旅游,只是所有的暧昧仅限于拥抱而已。

可是为什么我的回答让我自己心里也隐隐作痛呢?在岁月的沧海里埋葬了太多的恨仇,在缘分的海洋里聚集了太多纷纷扰扰,很多的时候我会想起她,想起在大学里的那些花儿般的青年年华。

  “小晓,干嘛呢”

大学里很多的朋友都知道我恋爱了,每次他们见到我一个人走在校园里的时候总会有人问起我的她去哪儿了。也总有些兄弟会在偶遇的时候拍我的肩膀说,小子,幸福啊。也总有些朋友因为我恋爱了,开始有意识无意识的疏远我了。因为她我得到了很多,也失去了很多。因为她我学会了长大,学会了如何去爱。因为她,我开始不再痴于文字了,因为她我也不再QQ二十四小时在线了。

  “和表妹逛街呢,有事请说,没事麻烦你挂电话”

自从和她在一起后,很多的时候我都选择了很她一起去看风景,和她一起去逛街,和她去做她想做的喜欢做的事。她喜欢打斗地主,我喜欢下棋,可是每次只要她想打斗地主了,我总会找两个朋友陪她一起打扑克。

  我以为这依旧局限于我们平常的交流。

她喜欢英语,她擅长英语,因为她,一直英语不咋样的我也开始努力的学英语了。可是,岁月东逝似流水,时光一去不复返。我们的爱还是没能够经受住岁月的旁打侧击,在现实的虚伪里说着言不由衷的话,带上了伪善的面具。

  可是截然不同,这是圣诞节的午后。

第二天她又发短信来了,说她已经把我拉入了她的黑名单。还说她会把手机号换掉。说不想见到我?可是,我在想,她是否知道那天我告诉她我又恋了是骗她的呢?她是否知道,其实我在默默的等待,默默的等待我的爱可以回来呢?我始终认为,我们的缘分还未到尽头,我在等待,我们的缘分又可以在地平线的边缘重见光明。

  “我在烟灰色酒吧等你,我们共庆圣诞,提前为你过生。”

那天晚上我在QQ遇见她一个玩得特别好的朋友了。她叫瑶,瑶问我们怎么样了?我发了一个微笑的QQ表情过去,说就那样不好不坏。瑶说我的她是个很善良的女孩,问我们究竟是为什么事分手的?我心里震撼了一下,我们究竟为什么分手呢?我自己似乎都不明白。难道真的是缘分太浅相距太远?

  当我踏进酒吧的那一刻,什么都可以的音调越来越豪壮,然后随着音乐你迎接我的到来,相拥之后一首又一首歌唱给我听。

我记得我们第一次牵手的时候是在武汉的江滩。江里的跌宕起伏,滚滚东去,见证了多少少女的爱恋。我们只是这长河里一朵细小的浪花,我们的微不足道,可是那却是我青春年少的记忆里最甜蜜的梦啊!

  你说这是专属我的演唱会,21首原创歌曲代表我生活的21年,所有的掌声都因我们而起,我第一次哭的失声失色,但我明白你是用心的。

恋爱很甜蜜,可是分手后却会让人痛彻心扉。如今回想起来,我们那些在一起的日子仿佛就像是刚刚发生的事。我在想,若只是一场擦肩而过,又何必让我们今生相遇呢?

  狂欢是一个人的心碎,当所有音乐停止后你告诉我:小晓、我们分手吧,对不起。

  我无法信服命运如此安排,我无力挽留,终究被酒精麻醉了心痛。

  6个月后我遇见了小琛,是他将我从苦海中解救,我们相爱了、每分每秒都生怕我丢失。

  可能神经质的缘故,总是将情绪浮现于生活中,偶尔一次更新了脸书。

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  “从挥手的那一刻起遇见的所有他我都无法全力相处,唯一你记忆深刻,这一次失败告终。祝你幸福,小琛。”

  几秒而已,高中时期我们的玩伴小A回复了煽情的文字告诉我,你还念着我等我旧情复燃…

  可是恋爱期的女孩都容易冲动容易情绪化,一场小小的争议似曾一场战争般劲爆,只是小A未能看穿这些,他以为我和小琛已分手。

  过了大概3个月的时间,突然从小A那里得知林子成明天回国我丝毫没有任何情绪,应约文姐去时光厅喝咖啡,衬着夕阳的余晖我们放肆的大笑。

  如我所料,9点一刻电话响起,我不紧不慢滑动屏幕。

  “您好,我是小林,我刚下飞机…”

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