你还不是娶了别人,我也没有嫁给你

澳门新葡亰网站所有平台 1

澳门新葡亰网站所有平台 2

 

文|向璐

 

1


澳门新葡亰网站所有平台 ,我身边有这样一对真人真事儿。

男的是【渣男】,谈恋爱只求过程,不求结果。但他并不是不婚主义者。只是他早已有一套自己的【完美计划】:这几年在大城市挣够钱,就回家相亲,娶个处女,过他安稳自在的小日子。

可惜,理想很好,很丰满,但现实,就是很骨感。

这几年,他除了拼命工作挣钱,剔除一切无谓社交,因为他知道自己迟早是要【回家】的。

但在工作之余,无尽的空虚寂寞感就缭绕在心头挥始终之不去。

渣男是个内心极度匮乏的人,没有什么精神追求,平时除了上班,就宅在家里打打游戏。

所以他,从来不知道别人是怎么想的,也不知道这个世界怎么了,换位思考的能力逐日递减。他一个人快乐地跳着舞,把自己训练地极度自私。

9月的一天,翻开日历,“宜秀恩爱”四个字撞入视线。

2


但是渣男毕竟叫【渣男】,不笨。

他很快便想到,干脆来恋爱吧。一来解决生理需求,二来大好时光不寂寞,三来还可以【练爱】。真是好处多多呢。

于是他通过某社交网站,在网上聊了一个女生。彼此交换了照片,渣男一看,简直就是自己心目中的女神啊。女生也说,是她喜欢的类型,觉得可以试着接触下。

这个女生刚好是我的闺蜜。闺蜜因为刚刚结束了一段长达八年的恋爱,即将年迈三十,所以谈恋爱就是奔着结婚去的。

渣男开始对她展开猛烈追求,并不鲜花、烛光晚餐,买买买来砸,只是不加掩饰地表达自己确切的爱慕,这个渣男的好处是“直接”。闺蜜觉得有真实感。

但闺蜜也在一开始就跟他表态:一段明知道注定没有结果的恋爱自己是不会谈的。

渣男并不撤退,他对自己将来必定要【出走】这件事闭口不提。倒是说了一句很高级的话:谁知道下一秒会发生什么呢?

这个【下一秒】,自然也包括【结婚】。

闺蜜觉得很能理解,毕竟一开始就谈结婚也太轻率了,其实她要的只是个态度,一个对彼此价值观是否吻合的考量。

既然渣男已经表态了,闺蜜也觉得他人不错,看不出有任何异样,两个人又都挺谈得来,所以很快就在一起了。

时间久了,他们越来越合拍,越来越相爱。闺蜜已完全沉浸在被爱情包裹的甜蜜幸福中,渣男也分分钟享受着女神带给他的爱情滋养。

爱到浓烈的时候,渣男情难自控地对闺蜜说出:【我爱你】,闺蜜也情不自禁幻想着将来给他生一个可爱的宝宝。

这年头大家都跨界忙,资本谈情怀,生意人当仁波切,明星秀恩爱。田亮和老婆在热吻,郭晶晶和老公参加了阅兵式,姚晨、林青霞、李小冉都幸福洋溢。哎呦不错哦,同一时间不同地点,大家都过得妥妥的。

3


但是,后果呢,渣男完全没想。

可能想了,但他有一套保全自我近乎完美的“自以为正确”的逻辑。

一是张智霖许秋怡《现代爱情故事》里唱的:

“别离没有对错 要走也解释不多 现代说永远已经很傻。”

他是这样想的:都什么年代了?谈恋爱还非得谈出个结果来?分分合合是多么正常啊,到时候随便找个理由分手就行了,现在的女孩子,也没那么固执吧。

二是关于【负罪感】。

他是这么想的:我只要不找处女就行了。反正她都不是处女了,要我负什么责。我爽,难道她没爽吗?

三是关于【情感】

他是这么想的:在这段关系里,我也是全情付出啊。陪伴、花钱、关怀…一样没少,只是最后没有结果而已,她也得到了不少好处。

于是他心安理得的过一天是一天,将爱情进行到底。他觉得自己很伟大,付出了很多。

澳门新葡亰网站所有平台 3

4


但没多久,闺蜜就哭哭啼啼地跑来找我了,说他们分手了。渣男明确表示了不会跟他结婚,伤透了她的心。

闺蜜流着泪不忿:“那当初为什么还要在一起?”

如果是不爱了,家里不同意,喜欢上别人了,她都能理解。但最终渣男也没能说出个什么理由来,只说自己要回家。

她始终想不明白,两个人那么好,为什么不能在一起。就算是要走,难道就不能带着她走吗?

但是闺蜜很快就放手了,我从没见过她这么洒脱决绝。

她说自己并不是洒脱,而是想通了。他提供不了自己想要的婚姻,一份切切实实的家庭生活,就算自己再爱他,他再爱自己又有什么用呢?除却爱,他于我而言已经没有了任何价值。而爱,是一段长久关系里,最虚无缥缈最无力的维持。但我,光要他的爱来做什么呢,难道他将来跟别人结婚,我还要自我催眠:嗯,他是最爱我的,只是没有跟我结婚而已。简直太可笑了。

而渣男,只想过一天算一天,他应该找一个跟他一样只追求过程的,而现阶段,我不是这种人。

一段关系里,爱只是前提,但真正决定日后走向的,是双方是否能提供对方所需的【价值需求】,两个价值需求迥异的人,迟早会分道扬镳。世界因“利”结合。

后来渣男继续谈了两个女朋友,每一段都没有结果。这一点也不意外,因为他心里就是这么想的。

到了回家的时间,他功成身退,然后相亲结婚。

只是她们身边的人,不太为我们所熟悉。那谁谁谁,当时的黄金搭档、固定组合、国民CP,这会儿已经可惜不是你,陪我到最后。

5


两年后,闺蜜回忆起这事,还挺愤怒的。说让我把全过程写下来,目的为声讨渣男,毕竟现在脑子不正常三观畸形的屌丝渣男真是像苹果手机一样多到烂大街了。金玉其外,败絮其中。

我说你到底愤怒什么,每次提起这个【前男友】都像泼妇骂街,以前谈恋爱不也分手过吗,可没见你这样啊。

闺蜜立马细数他的三宗罪:

1.爱爱爱,爱他麻痹,真的爱,为啥不敢娶啊。相亲结婚,轻言说爱,别侮辱了爱情!
2.一开始就知道娶的人不是我,干嘛来追我啊,为了什么啊?美好的回忆和过程?有病吧,他要我可不要!谁稀罕他的回忆,老娘又不是没谈过恋爱。
3.过程中我也得到了陪伴、关怀和物质享受等各种好处?呸!老娘有的是事要做,才没闲心来挥霍,况且没遇上他之前,照样吃得饱饭过得滋润,他那点小关怀小恩惠就能改变我的人生了吗?

这种人,太不道德,明显的一直骗我嘛。想不通他们的逻辑,完全没有共情的能力,这就是他们所谓的【爱情】?

还是那句话,他应该去找和他一样只追求过程想法的女人,对于他的行为,我绝对只字不提!也不care。

轰动过的爱情故事渐次退场,姚晨和摄影师结婚生娃,林青霞嫁给富豪,李小冉和制片人领了证,亮晶晶组合就更不用说了,各有各的真命天子,各做各的爹妈。

6


渣男的共性:精神匮乏,极度自私,不惜一切追求自我利益的最大化。

其实这种不顾及后果,完全不顾及别人想法的事情若是第一次做,还情有可原,也许是不知道自己要什么和做什么。那也没那么十恶不赦,毕竟人生在世,孰能无过。

然而很多渣男就是没有自省的能力,他反而从第一次获得好处尝到甜头后,继续一而再再而三地,利用爱情关系挥霍他人的情感,消磨着这个世界的善意。渣男的自我约束能力都很差,所以他们没有责任感。

然而,他们中的很多人,并未看到【这件事】的局限性,还沉在其中乐此不疲地消耗着自己的福报,自以为聪明绝顶。事后回忆起来还觉得那些曾经爱过他的想图个美满结局的女人统统都是傻逼,女人就是这么好骗。说到底,还是停留在“屌丝”阶段。

其实你不来招惹谁,谁又会被骗呢?

别自己给狗丢一根骨头,还反咬那只狗,是它自己禁不住诱惑。狗喜欢啃骨头难道是错?还不是你自己想得到那条狗的青睐。

自己一念起,生起了贪欲,就要自己承担,别试图利用任何人性的弱点来给自己开脱。

其实,多数渣男,只要再往上修一个层次,就会亲眼看到自己的卑劣跟低级,然后树立新的品格,进行更高的追求。

但人生来就是这么的层次不齐,有的人悟性好,谈几次恋爱就悬崖勒马了。有的人,则在这条道路上越走越远,永远不思进取。

所以能称之为【渣男】的,并不算优秀。

爱情,只是渣男的“工具”。我不准他这样侮辱爱情!

请三思而后行,让人间多一点美好。

(原创文章,转载请注明来源)

但也没有什么关系。她们都心里有爱、怀里有娃、身边有人,各自精彩。曾经越过山丘,才发现无人等候,那就再越过一个山丘呗。还不是有另外一个人在那里说,终于等到你。

回到这鸡毛蒜皮的凡间,情况也差不多。我一个同学,高考前谱写了可歌可泣的学霸Vs学渣混搭恋曲,因为是初恋,感觉比较新鲜,天雷勾地火,动静有点大。学霸男为了和学渣女在一起,高考时数学试卷忍住没做完,毅然放弃了比较好的大学,和女神一起锁定同城热恋。

这多像致青春里的故事啊。学霸男每周末踩着借来的自行车,从城东到城西去看女神。好了三年多,以为可以“毕结”了(毕业即结婚),可惜女方父母嫌学霸腿短个子矮,学渣女就总觉得不自在,两个人周末情侣算小分居,谈恋爱时间成本也高,加上追的人又多,后来就就地取材,和同校的体育生好上了。学霸容颜憔悴、瘦成皮包骨,觉得这不科学又没有办法,只好再次发奋读研究生,离开伤心地。

后来,学霸通过相亲,娶了我们都不认识的嫂子,变成炫妻狂魔。他们天南海北地旅游,时不时九连拍刷屏,嘴对嘴、肩并肩的照片Po出来,通知全人类。现妻个子比他高,强迫症患者看起来总觉得不那么登对。看着他们秀恩爱心里就觉得不忿,觉得旁边他踮脚搂着的女子很不真实,应该把图片PS成学渣妹。多好的青梅竹马啊,活生生成不了童话。

这是不少人的婚恋进化论吧。二十岁时,初恋是心目中的神,幻想和Ta度过终生;
三十岁时,钱和事业变成很重要的事情,霸道总裁是最佳人选;四十岁时,相看两不厌的理想会降格成相互不讨厌,差不多就行了;年纪更长,要是有个田螺姑娘肯和你在一起,你已经要感动得不要不要。

所以你大概可以理解,那些美得像神仙一样的女子,她们似乎本来可以挑选世界上任何一个人做她们的丈夫,但结果却总是让人大跌眼镜。

周迅恋爱那么多次,每次都觉得非他莫属了,最后却和名不见经传的美籍华人在一起。她说拍雨戏的日子,对方总会拿一条干爽的大浴巾等着,随时把她像裹小猫一样包起来,擦干发梢的水珠。

——暖男的好处,是做得很具体。

我的一个闺蜜,和相爱8年的男朋友分手,异地恋。大家都说可惜,都抗战8年,眼看都要胜利了,青春耗费了这么多,恋爱不是白谈了吗?闺蜜说不可惜,当她从医院妇产科出来,不得不把他们的孩子“做掉”的时候,他不在身边,他们的爱情就死了。他的一个哥们负责照顾她,给她煲了乌鸡汤,热了客家黄酒,叮嘱她不要吃凉的,出门的时候,把大披肩给准备好。

闺蜜嫁给了前男友的哥们。这不是冷笑话。那些为了真爱在听筒里穿梭无数次的情话,最后沦陷在房间里面对面端过来的一杯热茶。

大概,只有这落入凡间的爱,最后才能笃定。恋爱时轰轰烈烈,不吃不喝情书一大摞;这会儿平平淡淡,早上买菜,晚上散步,按部就班。当时心里的那个乱啊,现在看起来只是云淡风轻。心神不宁、心乱如麻的戏份都给了前任,只剩下过滤后留下的从容、信任、依靠,给了最后的这个人。

幸福的定义,什么时候都不是沸腾,不是声嘶力竭地说爱你一万年,不是鸡血上脑,而是恬淡平静。是大年三十晚上,一起看电视做饭包饺子的合家欢;是一个人问一个人,吃了吗在哪儿在干嘛的废话;是注意安全、早点回来的例牌叮嘱。

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注