爱有多远

  1、我是一只蜗牛

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“我要走了,你要照顾好自己”。
  在我转身的一瞬间,我们的距离拉开了…
  极力掩饰着内心的痛楚,笑,一直在笑,虽然很多时候并不清楚自己为什么要笑。
  不可否认,我是爱他的,虽然曾经无数次的想要和这个生命中第一个爱我的男人斩断关系,即便他对爱他的人永远都是冷酷与自私的,虽然我很少叫他爸爸…
  他无力挽留我,也许,他根本就没有想过要挽留;或许,他更希望我远离他的世界;只是,那样才是他的爱…
  成长中,许多本该有的快乐与幸福,都被生活里那些看似光鲜与亮丽的“颜色”覆盖了。
  “我可以选择我要的生活吗”?!“可以,除非你不是我的女儿”!
  在那一刻,我分明的看到了他眼中的泪,原来这个从小到大都要我“不流泪”的男人也有泪…
  只想替父亲抹去他最不喜欢的…
  在我伸出手的刹那,那张清晰的脸却变得模糊了,父亲的身影也离我越来越远…
  “不!不要!不要就这样离开!”蹒跚着脚步,只想追着记忆中那个渐渐的走远的影子,不知道自己在什么地方,大脑一片空白,感觉麻木了,心却在滴血,一滴滴流出的血液慢慢地渗出身体,在空气中蒸发,灵魂随之跑远了…
  砰地一声!不知道是什么被打破了,在寂静中,突然碎裂的声响将正飘飞在半空的灵魂拖拽下来,硬生生的砸到了地板上…
  啊!大叫着从梦中惊醒,大汗淋漓的我在阳光中睁开眼睛…
  “在做梦了吗?”托着隐隐作痛的头,见到是妈妈坐在身边,正充满爱怜的看着我。
  “有没有感到好些了?头还痛吗?你睡觉的时候为你熬了粥,可是刚才…”
  “妈,我感觉有点饿呢,还有粥吗?”不让她再继续说下去,只是不想让妈妈过分的担心自己。
  “有…有的,锅里还有很多呢,我这就去热,很快就有的吃。”
  “先不要下床哦,地板上的那些碎片还没收拾干净,免得被扎到脚。”
  我笑着点头,妈妈终于放心的离开了房间,转过头默默地看着她走下楼去的背影,忍了很久的泪终于还是流了下来…
  空气里慢慢地飘溢着一种暖暖的味道,这熟悉的味道,闻起来像是童年的时光…

  蜗牛背着一个重重厚厚的,漂亮的壳,像座坚固的避风港,也是一个装着它这生的风雨阳光的家。它随遇而安,四海为家而无忧。总是慢悠悠的旁观这尘世的变幻莫测,爱恨情仇。

  我也有一个壳,它烙在心深处。岁月的辗磨,已是泪痕斑驳。日积月累,无力分辨对与错爱与恨,已是超负荷,并且杂乱无章。

  习惯了白天睡觉晚上唱歌,日子是颠倒黑白的胡混。习惯了香烟陪咖啡,啤酒伴红酒,生活是一塌的糊涂。这些,都是自那人离开后,留下了的财富,令我爱不释手,欲罢不能,亦是每天每夜必修的功课。

  你说我颓废吧我是无所谓,一段刻骨的爱宣告落幕,一颗完好的心被人一刀刀的挖割,用钝刀一刀刀的修饰我的痛,像是对我进行凌迟惩治。我是避无可避,任由其主宰的了。我的痛苦淋漓尽致,洒遍我的世界,没爱的世界。

  还有爱存在吗?还有力去爱吗?生活所给予我的一切,已令我成为惊弓之鸟。人是那样的迷惘,思想游离驱壳,爱又是如斯的痛彻心扉。

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  日子是灰的,天是灰的,人是灰的,爱是灰的,情是灰的,我便在灰烬中沉淀。

  唯一亮丽的,是QQ里的头像。他习惯在凌晨2点,轻轻的问,好吗?还是失眠?然后是久久的无言。我便陪着这久久的无言。

  2、爱到深处人原是孤独

  天仍是灰蒙蒙,有些像是雨的水,轻轻的飘舞。潮湿的空气潮湿了情绪。

  每晚,不,确切地说应是每凌晨。总是喝得头重脚轻,像幽灵般飘回住处。那一屋的冷清扑面,人是凉到了脚底。摸索着打开电源,便知定能感应到她头像传递过来的温暖。

  我是不常说话的。迷糊的脑袋颤栗的手,摸不准键盘。我想问这么夜了未能入梦,可是心有痛有愁?我想问这么夜了仍在网里游荡,可是孤身一人?我想问夜为谁守梦为谁留夜夜无眠可知天上的星星也会愁?我想问我也是寂寞可否容许我陪你,真假也罢开心就好。但我每次只能问好吗?还是失眠?然后趴在电脑旁睡去,沉沉、安然睡去。

  梦里,依稀看到那头像,一直无言陪到天亮,陪到天微亮时。这样想着,心底就有了些微的温度,得以熬过这冷清。

  爱把我锻炼成铁石心肠,生存的目标和活着的动力,早随那分手二字,烟消云散没了完了伤了痛了。我的爱是如此之深,我的情是如此的浓,我的伤又是这样的痛入心髓,疼痛得深切。爱在那里,明天在那里,受伤的出口又在那,谁会明白!

  那个凌晨亮起的头像,似有还无,又像是在默默等待。或许会明,我想。

  酒醒后,是阳光明媚的白天。努力的搜索凌晨的那个头像,想说声谢谢。可总是灰暗没亮起过。

  3、网络与现实,咫尺或天涯

  这夜,又是如水,惘然坐在电脑旁,头像仍是一片灰暗。

  我就这样呆呆的,又呆呆的,想了又想,此刻,有谁陪我?

  烟雾缭绕蔓散,是一缕缕飘忽的伤感。烟燃尽,也看不到天亮。寂寞如夜,幽暗空洞。夜是幽黑,寂寞是幽黒,心却有点点星火,在熊熊燃烧,人像高烧。

  凌晨还没到,奇迹却是不约而至。

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澳门新葡亰网站所有平台,  叮的一声,头像亮起,在飞舞。是的,有些人或事,便是这样的有着某些感应。

  其实我不会真的对你说,我活得很糟糕很无奈。也不会对你说前一分钟我赤足乱跳,喝了一杯咖啡加酒。更不会说,我在等你。呵呵我只给了你一个调皮的脸,只想你知道,我很好!

  中午无聊,学着裁剪一条裙子,很简单的裙子。可我没量尺寸,完成后,变成了布娃娃的新装。我在碎布的房里,狂哭。布儿片片飞舞,像是心碎了一朵朵,在飞,在舞,在痛。不是为我的新裙在默哀,原是心底更是明白了,我竟找不到快乐起来的出口。

  哈哈……你笑了,狂笑。

  小宝贝,别傻了,你痛我也痛,我陪你下地狱,哈哈!

  我说,我的家铺垫着厚厚的灰烬,踩上去,会痛的。

  你说,我的心有根刺,一呼吸,会疼的。

  我说,我想看海,想住在海边,想用海沙把自己裹住,紧紧,最好不要呼吸了。

  你说,我爱你!或者,也许,有那么一天,我们会在某一海边碰上,希望不要擦肩而过。

  4、思念是如何诞生的

  炎夏,火烫火烫的。

  总是不由的想着那个小傻瓜,受伤的小傻瓜。想着,心底有股叫爱怜的柔情,升起。

  有些事情,是可以熬过的;有些人,是可以忽视的;有些情缘,可以在痛的边缘,破茧而出的。

  脑里就是想象着,那个瘦弱孤独的女子,是如何的承受一切感情的伤害;是如何在寂寞的夜里看星;是如何点燃香烟睁着醉眼傻笑;是如何的赤足乱跳,喝苦涩难受的咖啡加酒。

  虽然她总是笑说我很好很好。但是冰冷的屏幕,喷发出忧郁的氛围,将人包裹,感受着远处的她那无法承受的,千斤之重的痛和泪,迷惑和颓废。想到这里,我便有了无法言明的冲动,想见她,想抚平她的创伤来慰籍我痛苦的灵魂。

  我对她说我爱你。夜幕下,有些心声原是不自觉就能流露,人也不像白天那样包装得铜墙铁壁。她却无言,沉默的下线了。

  我想留,是那样的迫切想挽留,才发现原是不知如何去挽留。

  是的,我能挽留什么?就算留下了,我能给她什么?我的心也碎了。本就是两颗破碎的心。难道说,我给你我的今天但不确切有明天,我给你我短暂的激情来彼此疗一会儿的伤,我给你我的身驱但不见了灵魂。是的,我什么也没有,所以什么也不能给她也不能挽留她。

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