没关系,你珍惜什么,就会拥有什么

 除了太倔强之外,我们还错在,不够勇敢。

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  1.

你丢的东西,会有人还给你

  婚礼定在下个月23号,我生日,和七夕。赵杰说是难得的好日子,正适合成我们的好事。我妈也符合说难得是个节,到时候肯定热闹。两家人都一致认同的好日子,我自然没什么底气反驳。梁诗跟我打趣说,想不到你这骨灰级剩女居然能摊上这么浪漫的三重盛典,也不枉你苦等这二十九年。她用苦等这个词真是抬举我了,我现在的状态充其量是赶鸭子上架,哪里算得上苦等。如果是苦等,能等到到底值得欢喜,而我不过是……成全。
  成全自己,成全家人,成全所有眼光和期盼。我可以不介意再单身几年,毕竟寂寞寂寞就好,可是我妈老了,我爸也退休好多年了,我不能让他们操劳完我的成长之后还为我的归宿操心到死。
  更何况,我确实该结婚了。不是二八少女的年纪,自然也不会幻想白马王子和轰轰烈烈。跌跌撞撞了二十九年,没理由不懂得婚姻不等于爱情。人这一辈子无非是结婚生子等死。我没能生在动荡年代,革不了命,也没机会第一个吃螃蟹。这大多数人的人生,才是我要过的日子。
  可是到底会心有不甘,我辛辛苦苦从我妈肚子里蹦出来,又一路过关斩将拼到了如今的“地位身家”,到头来还不是灰头土脸的在星巴克或者肯德基相亲,早到了就祈祷待会儿来的是个“好菜”,晚到就垂头斜眼看对方脸色,怀着一颗期期艾艾的心不厌其烦地奔波就为了一个不错的基因好造福下一代。
  尽管不屑且挣扎,但到底还是乐见其成。原因无它,www.haiyawenxue.com 剩字旁边一把刀。
  很多时候我会问自己,这算什么。
  这算什么?我也不知道,我甚至不知道自己是在问什么。

昨天从老家过完清明回来,就发现自己的结婚戒指不见了。现在人身在长沙,只得叫老家的婆婆在家里找找,但一直到今天都没找着。以我现在的健忘程度,完全想不起是在什么时候取下了戒指,放在了哪儿,只记得当时自己把戒指从梳妆台上拿起来,然后匆匆地下了楼,后面的事全部忘得一干二净。

  2.

发现戒指不在无名指上的那一刻,我的内心是崩溃的。和老公结婚才四个多月,我就把戒指给弄没了,心里非常自责。

  我已经记不得是在肯德基还是星巴克遇见了赵杰,我甚至记不得当时是早到了还是去晚了,只知道是看对了眼,他觉得我适合做妻子,我觉得他是个男人。本着“男大当婚,女大当嫁”的古训约会了几次,各自感觉都还好,也于是就谈婚论嫁。
  我爱你这样的话也是互相说过的,虽然场合地点时间都显得不那么正式。但没关系,至少你对着这个人说得出我爱你。走完了谈恋爱的基本程序,用赵杰的话说再拖就是流氓了。于是乎,某一天赵杰在我家蹭饭的傍晚,当我妈给他夹的菜在那碗里堆成了一座小山后,他眼睛一抬,说:阿姨,我打算和笑笑结婚。
  说完他还煞有介事从口袋里掏出了一小红盒子,叭嗒一声打开往桌上一放——那叫一个大爷。我望着那在灯光下亮璨璨的戒指突然就失了声,脑子里千回百转最后组成的一句话却是:怎么不先通知我一声儿。
  我吓得不清。这便算是我苦等了二十九年的求婚,倒是惊了,也觉得喜。只是心里边一直有说不上来的感觉,我想起梁静茹唱过的我无法完全交出自己。

看我失魂落魄的样儿,老公安慰道:”没事儿,周年的时候再送一个给你,丢个戒指别这么难过哈,你看小姑爷今天被车轧着了腿,他的痛苦和你的比起来,是不是大多了呢?戒指只是我们赋予了它美好的意义,其实,两个人感情好才最重要呀。”

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而我当时,只顾着郁闷,实在高兴不起来。并不是钱的事儿,只是一想到这是俩人精心挑选的结婚信物,还在指环的内壁上刻了俩人的名字,以及相遇的日期,又想到老公拿着那枚戒指第一次跟我求婚,我因为当时正耍小性子没有答应,就觉得心里特别难受。

  我将此归结在日子上——8月23号,几乎要夏死的夏天。所有人都知道这一天是七夕,但我却记得它还是处暑,这一天过去了,理论上说夏天也基本过去了。温度会开始下降,也许要带动感情。我承认虽然我甚至觉得我跟赵杰根本就没什么感情,但我却在害怕这一天会消磨我们的感情。

有些东西,丢了才发现它的重大意义。有些人心,和钱扯上关系时才最容易看清。

  3.

而这次丢了戒指,老公没有表现出一点点不高兴,全程都在安慰我,拥抱我,逗我开心。其实,老公心里也会觉得有点遗憾吧,结婚戒指这么有意义的物品,见证了我们最美好最神圣的时刻,怎么会不心疼呢?

  开诚布公的说,这其实是我内心有阴影。我是处女座,完美主义,犟。敏感且自尊大过天,失不得面子认不得输。因为以上标签,我在二十岁的时候失去相恋五年的男朋友。又因为以上标签,这九年来我从来没有一次流眼泪表现过:我失恋了。
  我不愿意将心事袒露出来,这却不代表我会骗自己。起初的两年,我常常会在夜里突然惊醒然后坐起来大骂王八蛋,眼泪全都流在浴室里,不多,我甚至从来没有嚎啕。同样这也不代表我能舍得、放得下,女孩子十五岁爱到二十岁的人,有几个能在提起来的时候若无其事的说:哦,那是我初恋。
  其实初恋不珍贵,五年也不珍贵,连同那几年青春比起来都不算珍贵,珍贵的仅仅是那个在你生命里呆了那么久你曾经以为是永久的人。
  他离开我,在2003年夏天,8月23号,我生日,和处暑。
  我可以跟任何人说我没有什么阴影魔障,我又不脆弱,何况那也不算伤。但是我心里比谁都清楚,这是说谎。我的心为此像是吞了一千根针。
澳门新葡亰赌全部网址,  因为我的脾气和他的骄傲,在一起的五年我们也有过无数争吵,像那时候的琼瑶剧,历经了种种分离最后还是发现感情原来非你不可。两个人的矛盾总有一个先妥协,他总是经不起我的冷眼。可是那一次,直到夏天一点一点过去,冬天越来越冷,转眼又一年,两年,三年,终于我身边再也没有人问,嘿,陆叙扬呢。所有人都失忆,我没有任何关于他的消息。
  陆叙扬像一个泡沫,给了我精彩和欢喜,然后升到半空碎得没有一点痕迹,只留下无限遗憾和——
  我不愿意说也说不
出的坏情绪。

记得上高一的时候,有个好朋友丢了一百多块钱,她的家境是不错的,但当时她为了这一百多块钱哭得梨花带雨,还郁闷了好几天。那时的我很不解,丢就丢了嘛,又不差那点儿钱。而现在,我才体会到她当时的感觉,或许那一百多块钱是她自己慢慢攒起来的,也可能是她的家人给的,她才觉得那么珍贵。现在想起这事来,才发现,她是多么可爱的一个姑娘。一个不差钱的姑娘,为了一张毛爷爷哭得可怜兮兮,多么有爱。而正是因为她这份对金钱的珍惜,也让她顺利地踏入金融业一辈子不差钱。

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