吉他恋

  离开你的那年正是冬天,我记得那般冷的天气把你的眼睛和鼻子冻红了,可你仍旧措着手说那你走吧,转过身留给我你的背影。

你还弹吉他吗?叶子。

  2011年冬,距离和你分开的岁月,原本已然七年了,我仍然记得你,尽管你并不知道。

你记得那年初中毕业吗?记得那些个我们排练的日子吗?

  11年初,母亲捎来特产,委婉地寻问我是否有女朋友时,也只是笑笑不作解释,陪着年迈的老人四处走走就去吃鸳鸯火锅,母亲喜淡而我偏爱辣,迎合着重庆冬天的冷,合该吃些这样暖胃的东西。

你总是在那里淡淡地唱着,弹着。有一种夏末秋初温暖而清凉的魅力,那魅力吸引了我最爱的同桌。

  母亲只待了三天,说是放不下家里的老头,搭上同乡出来置货的人的车回去了。老人家依旧很是健态,脸布满了皱纹,发丝都斑白了,眼神却仍很好,提着一袋子年货仍显得轻松,但我是清楚的,我的母亲,还有家里的老头,其实他们都已经老了啊。

我可能是最后知道你们恋爱消息的人了,那时,每个周末下午要补习语文,他总和我一起走的。因为简单的习惯,他像长者,像爸爸一样照顾我,摸我的头,宠我,帮我打饭,收拾我们的垃圾。

  母亲走了,可她念叨了这么多天的言语却仍是在脑海中不断回放,老人家不停的提醒着我,其实我已经二十九了,新一年就三十了,该娶媳妇了啊…

可是,你的出现,一切都变了,他还会自然而然地搂着我的肩膀,跟他的异班好友介绍,我是他的干女儿,是全校前三!而当他看见你时,他一点点拘束了对我无拘无束的行为。

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初中三年,他谈了六次恋爱,最后一个就是你,我真的很嫉妒你,我也弹吉他,但始终弹不好,起码没有你弹的好,除了我自创的歌,我唱其他别人的歌都会走调!但是,我还是好想比你好,少女时代的细腻情感像淡红色的枫叶,已经被深深地埋在记忆的泥土和无数迤逦的梦境里。

  可除了笑,我又能说什么呢?告诉她我内心放不下的影子吗?

直到有一天,我看见他结婚了,那时已经是很多年以后了,我也幸福地结婚了,然而对他和你的记忆却还是像潮水一样涌了来。

  你知道吗?原本以为这般凉薄成性的我,自是从你我分开起,就该要将你放下,可是七年了,为什么你还是在呢?

你一定牵过他修长的手掌,你一定吻过他迷人的双唇,而那是少女的我渴望不可及的事情呀!

  2.

他每次恋爱都会很投入,而每次时间都不长。

  春节是在公司里过的,别人过节,我们反倒更忙碌起来了,老板为了犒劳员工,反常地办了场小宴会,在老板家中围着烤炉吃肉喝酒,看春晚,记得有一个弹吉他的女孩,脸孔都模糊了,却猛地想起你,那个为了要实现弹吉他给我唱情歌而报名去学习吉他的女孩,傻的有些张扬而痴狂的你呵…

毕业后,我终于收到他从澳洲的来信:

  新年老板随着我们一起守夜,听新年钟声,主持人居然在钟声敲响以后才倒数完毕,老板喝得有些高,愣愣地寻问我钟声怎么还没有响,我就笑了,又一年,用手机在写字板上再次拼出你的名字,你看,其实是我自己没有忘记,无法忘记,不愿忘记,也只有在这样的时间里,才能允许自己这般肆意地思念你呢…

小宝贝晶晶

  偶尔还上论坛,却不再是最初的那件马甲,我还是怕你会认出我来,怕我忍不住想要再找你,怕你傻傻地又跟着我。

你知道吗?之于你,我太喜欢了,只能把你当作一种义务和责任,像家人一样。虽然认亲戚只是初中同班少年的结帮游戏,但是我是真的很想照顾你。

  新年只发了一张帖子,祝你幸福,新年快乐。

我喜欢你的笑和你张扬的性格,我喜欢你的聪颖和倔强,但是我没办法认真对待感情,那些女孩,我只要一恋爱就会马上变了。真的,你也知道,我谈了六个,只是初中,还不加小学、高中和大学。

澳门新葡亰网站所有平台,  也许你看不见,但我还是写了,发了,熟悉的朋友追问是谁,也只是笑着说是所有的朋友。

太爱了,太喜欢了,所以我不敢让这样的我去和你真的像男女朋友那样在一起,我怕,我会对你不够长久。

  可是我知道,那句祝福仅仅只是给你一个人的,只是你不会知道,不会瞧见,可是这样就够了,真的足够了。

在那个年龄的我所能想到最长久的关系就是家人。

  离开我以后的冬天,多么希望再给你拥抱的那个人能给你温暖呢,而非我的冷漠…

我还在浪荡不羁地活着,我们永远做家人吧!

  3.

叫声爸爸!快!乖女儿,我保证爱你一辈子。

  也许你不会知道我把你写成了一个故事,只是想写,我还是害怕失去,失去和你的每一点回忆,而又那么想忘记,你知道吗?你说思念是件甜蜜的事,你最初说,念着我是那般幸福的事情。

你老爸Hope

  可是为什么,我总觉得思念那么苦涩呢,比褪去了糖衣的药更苦涩难了,可是七年了,你是否早在我心中发了芽呢?不是不能舍,而是舍不得…

十几年过去了,他变胖了,我们已经失去了联络。

  4.

你呢,你还弹吉他唱歌吗?还是已经变成了一个带着孩子到处上培训班的家庭主妇,每天只关心车贷房贷了呢?

  偶尔还是会找从前的旧帖来看,却还是很少再写帖,当初在你的要求下给你写的求婚帖还在,不长,不多,只说承诺唯一。

我又听见我们三个合唱的那首歌了……

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  唯一,这是一个太沉重的承诺。

  我记得你的相信,你的感动,可是你不知道,原本我便是个承担不起情感的人呢…

  我不记得是什么时候认识你的,只记得当初那个张扬的孩子对我说喜欢,是惊吓多于惊喜的,从前我是个喜欢文字的人,偶尔写文,甚至是温暖的文,但只有我知道,那些都是虚假的。

  我从来只是个木讷寡言的男人,网络这样过分虚无的情感,我又怎么懂得同你一样地给予呢?

  我到现在仍难以相信那样活泼的你,怎么就对一个如此的我存在执念呢?

  你知道吗,最初会答应娶你只是因为被那般执著的你缠得无奈,不知如何应付,也就应下了。

  是真的无奈,可这般的我确实是不值得你喜欢的啊。

  比我的个性,我的文字总是不像我的,我明白我的冷漠,冷淡,冷情,和第一个女友分手时就是这样一个原因。

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