这一天,我特别,想你

  我偷偷的溜出来,坐电梯到一楼,送走了你。感觉这一次离别,不像那么寻常。或许,这一走便是许久的那种久。这一天,我特别想你。

今天是星期六,照旧和老罗去了步行街,闲逛,啥事也没干。酷酷的不爱说话的老罗还是想办法逗我开心,也不知道这样能在乎多久,其实自己也害怕,害怕自己达不到自己一开始定的目标,害怕让身边所爱之人失望,更害怕别人的嘲笑。心比天高,却又迷茫。很多时候啊希望老罗能替我撑起一片天,可是他也才那么大,他跟我在一起已经尽到他最大的努力了。万事不可操之过急,随缘而定。回来路上,老罗问我怎么了,我说没事。其实我是想你了。

澳门新葡亰网站所有平台,  经过一天的折腾,我知道你和我一样累。

不知不觉快两年了,对你的印象感觉越来越陌生,好害怕忽然某一天我就想不起你了,现在的你还是以半年一次的频率出现在我梦里,梦里你从未说话,每一次都是默默陪伴。我安慰自己你还在,还未走远。还在天堂的某个地方看着我陪伴我成长,肯定是现在的我羽翼未满,你还不放心让我一人远行吧,所以啊,会时不时冒出来告诉我你还在呢。不必害怕,往前冲就好了,一无所有才会无所畏惧,反正身后有你的庇护。世上没有感同身受,也没有人会一直忍受你重复的负能量,这份思念化作动力一直放在自己心里就好了。哥,我想你,我会看着路边想找你的影子,会忽然走在路上觉得心力疲惫,会忽然对逛街买东西发现新乐趣失去兴趣,以前有好东西的时候心里第一个反应是下次见到哥哥了,我要告诉他,哼,他个土鳖肯定不知道。可是现在我失去了这份分享的乐趣,也就找不到动力了。想着把自己埋头于工作才能不那么想你,只有活得精彩我才会感觉你就在我身边,仿佛能看到你的笑一样。可是我也真的害怕自己强大的那天你就真的消失了。可能别人会说,你哥哥的愿望已经达成了,去投胎了,祝福他。其实我做不到,我自私到只想让你陪着我,除了你我什么都没有,我唯一的确定就是哥哥是世界上不论什么都不会抛弃我,不论闯什么祸逗你替我解决。可是现在这份确定都不确定了。大自然很神奇很强大,它已经把你从我身边夺走一次了,不知道什么时候回来第二次。第一次已经耗费我全身力气了。乞求它就让哥哥以这种精神层次一直陪着我吧。不然孤独的十几年我要怎么度过。旁人总会说你这么想你哥你哥会知道,你要开心幸福你哥就会开心。可是这份失去骨肉的痛苦,就是从心里抽走你所有力气信仰的痛不是谁都能懂的。大道理都知道啊,这份痛又不讲道理,他只是在你某个瞬间,看到曾经有联系的东西想到某个人会让你痛入骨髓。

  回到办公室,我瘫坐在沙发上,肌肉一阵阵酸痛,我问自己,真的那么累吗?为什么那么累呢?

  拿出手机,我不自觉的点开了“列车时刻表”。我看着输入框里,是南京南到武昌。那是,你不在我身边的时候,我问你什么时候回来,

  你告诉我随时有可能的时候,我一遍一遍搜索留下的痕迹。我是在盘算,你会坐哪趟车出现在我的面前。我点了清除键,
在输入框里

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  搜了你乘坐的那趟车,11:08分武昌到南京南,途径红安西、麻城北、金寨、六安、合肥、肥东15:31就到南京南了。此时此刻,我多

  想天快黑,让我能够沉寂在无边的孤独里,舔舐自己的伤口。我喜欢黑夜,喜欢它可以掩盖我所有的悲哀和无助。说不出的那些挽留,

  只能在黑压压的的夜里,关上灯,对着手机里你的照片说“别走,亲爱的能不能别走….”。写到这里,我感觉到了眼泪在酝酿,我知道

  我不会让自己哭,因为天还没黑。多少次,我看着你收拾行李,知道你要走,嘴上什么也没有说,其实心底早已是泪千行。我幻想着,

  我能走上前,从你身后紧紧抱住你,不让你走。可是,我知道你不会留下,所以我终究没有那么做。

  此刻的我,脑海里浮现了好多的画面,都是关于你。我们坐上811在幸福路下车,你穿着灰色的短袖短裤,那是我陪你去买的。你一手

  插在裤袋里,一手牵着我。不知道,我们在讲什么,你说我是小SB,我也骂你是SB,我们笑得那么开心。我们一起去了晶汇菜场,在里

  面我们像真的夫妻一样,我总爱拉着你去帮我挑菜,可每次你都一脸嫌弃的样子。这时候,我会撅起小嘴说“干嘛?一脸嫌弃的!讨

  厌”,你会说“哎哟,没有,你去挑吧”,结果我就屁颠屁颠的自己一个人挑菜,买菜,付钱,然后把一堆买好的东西递给你。心想,嘻

  嘻,还好有个壮士的老公,真好。

  我想到,你第一来武汉见我的时候。那时候,我还在刁那边上班,那一天见到你,我真的好开心。后来,我们第一次去唱歌,是在领袖

  城那边。那是我第一次听到你的歌喉,那么好听。以至于后来,每一次想你的时候我都会听听你唱过的歌。《心肝宝贝》我一直都爱

  听,因为我一直以为那是你唱给我的。其实,每一次你唱的每一首歌,我都会认真的听一遍,因为我以为你和我一样,把没有说出的爱

  和感情都抒发在每一首爱唱爱听的歌曲里。

  我想到,我们去司门口看电影,每一次你坐在我身边,我感觉特别的幸福。我从来不敢看恐怖片,是和你有了第一次经历。因为你在,

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  我有足够的勇气,我知道,你会一直抱着我,帮我捂住眼睛。

  这个时候,是上班时间,我真的没有心思静下来工作。不断的看时间,只希望你那趟车早点到,又希望你的那趟车可以晚点到。害怕你

  坐车辛苦,所以希望早点到;想着你坐在列车上每多一秒,就离我远一些,我害怕你背对着我的那种远离,害怕你你离我越来越远,所

  以希望慢点到,这样总感觉,你离我还是在很近的地方。16:16了,你应该已经下了火车搭上回家的地铁或是的士了吧。你累吗?或许

  是因为想你,我好疲惫。

  我曾经读过一句话“千万不要把一个人当做习惯,时间久了他会成为你的依赖,当他离去,你失去的不仅仅是习惯,而是精神支柱”。我

  不知道我到底有多么依赖你,竟然每一次分开,都像是生离死别的那种痛。或许在你面前,我太轻浮太年轻,好的坏的的情绪都太深

  刻,轻轻一碰就惊天动地。就像你此刻看到我的这篇文字的时候,你肯会说“我又不是不回来了,干嘛这么伤感”?对吗?

  是的,我总感觉你给得太少,也许因为我给你的太多。所以,总觉得你把我看得太轻。只是我总把你看得太重。每一次离别,因为知道

  会再见,也明白只需要耐心的等待,只是,你不知道,这样的等待就像望眼欲穿。你随时都可能回来,可正是因为知道你随时都可能回

  来,才害怕,因为不知道这个“随时”会是多久,以至于我每一天都带着期待的心,希望失望再希望再失望。无尽等待,望眼欲穿是你的

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