给你的信

澳门新葡亰赌全部网址,  22:12 2008-7-11

  第一次给你写信,之前没有想过也没有想到。只是今天突然想写,虽然我知道这有被桶桶不屑为感情泛滥的可能。

  那些写着童话的本子,你早扔了吧?所以肯定也不记得有这个人吧。

  你会想起我吗?会偶尔想起吗?在看到我们一起坐过的石凳时,还是在看到那些穿白色连衣裙的女生时,还是已经忘记,连同我说过的话?

  很想给你写一封信,在我爱上涌那刻起,想告诉你我恋爱了,告诉你被你伤的千疮百孔的我走出来了,几年了啊?生活在你给我阴影下,走出时我都看到自己开始腐烂的身体了啊,可是,现在我终于见阳光了,而那些阴影只在背后。

  不要祝福,否则我会觉得虚伪

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  我答应了你恋爱后会告诉你,你说这会是你最大的欣慰,真自私啊,你的欣慰要我的疼痛的过程来成就。现在我终于可以爱了,谢谢,谢谢你给的疼痛,我会原谅,但我不会忘记。

  我能理解你的背弃,甚至用我的自由来捍卫过你的责任,但我不能释怀你的言语,“一无所知,所以会以一种责任来完成。。。”那天在你们学校亭子里的话你还记得吗?也许那是你一贯的忘了,可是,可是你知道它给我带来的是怎样的体无完肤吗?那天起我开始自卑,开始觉得自己一无是处一无所知,并且一无所有。那个曾被你宝贝过的女孩,从那天起她就一直潮湿的活着。

  审判也就如此吧,比死刑更残忍的是什么刑罚,比语言更毒的又是什么呢?那天起开始沉默,我的沉默都让我闻到了血流的腥味,我经常在半夜用手捂着心的地方,它的寒冷与疼痛能把我们一起有过的一切折射出丑恶。而你,不会知道,亦不会了解。

  直到那天,那个男子告诉我最大的智慧是一无所知,多么漫长的过程,但还是过来了,正应了你的时间是最好的解药。

  我们是两个世界的人,你不会和我一样:爱,否则死。你的责任我终于觉得是嘲讽,不是我不懂,是你不敢。

  我爱涌,远超过当初爱你,甚至在爱他后觉得之前的爱渺小的不值一提,我再也不是那个被你嘲笑不敢吃红烧肉的女子,我的手再也不会停在半空无人接应,那些悬而未决的绝望,那些你给的耻辱,那些回首就沉默的过往,现在它们折射出的暗红的色彩,同样的生活他给的是幸福,而你,你要的我给不了,我要的你给不起。我的爱终于有人承受的起,并不是你的:你要的爱太伟大,我给不起。

  多久没有叫你的名字了,即使在梦里,它也像被上封印了,被禁忌了,现在我终于能叫出来了。我要告诉你我恋爱了,并且感谢你当初的决定,那么决绝的决定,终于被我活成感谢,那些言语终于不再耿耿于怀,因为是陌生人了。不是因为你我,是因为涌,我爱他远超过爱自己。他说我和他的爱不能用爱情来定义,因为它远超出爱情的范围。

  尸骨无存又算什么呢?至少不是行尸走肉吧?从来没有和你吵过架,从未,所以以为我的所有恋爱都与争吵无关。可是现在明白那只是不深爱的表现,多么幼稚啊。
一直过着疼痛且隐忍的生活,从别人的谣言开始散布起,一直。他们的言语是不经过大脑的,无谓地说起,无休止地嘲讽,却让我累得满眼恐慌。而这让我难受和愤怒,他们凭什么可以这样剥落别人的快乐和天真?又凭什么让我沉默不语?把头埋在沙里做梦而被梦境吓的哭泣;把头抬起看到猎人的黑色枪口而流泪。哭泣是懵懂的,流泪是凛冽的。你是我的过去,涌是我的将来。你让我疼痛,所以我可以安静淡然;你让我成长,而这是重点。

  开始大量地看电影,但有一次屏幕已经定格时,我仍一动不动地盯着屏幕看了几分钟才发现电影早已结束了。原来只是欣赏里面的疼痛,反正都是演戏,就像我的爱情,即使再疼痛再刻骨,再别人眼里都只是过程都只是点缀都只是信手拈来的伤。再这个感情泛滥的年代。

  谁的忧伤只是标榜谁的过往又只是年少轻狂呢?当初以为自己有多爱,呵呵,都是自欺欺人。

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